Страшные истории из жизни (страница №54)

Когда я болела, в школе изучали новую тему по английскому языку, а в тот день, когда я пришла сразу на первом уроке контрольная по этой теме, которую я не поняла.

Учителя предупредить я побоялась и написала на 2. У меня всегда были хорошие оценки по английскому. Это самый важный предмет для меня в школе. И если у меня будет 3 за четверть, для меня это будет самое ужасное из всего, что может быть.

Сейчас я подготовилась и прекрасно разобралась в этой теме. Я рассказала родителям, они сказали, что нужно попросить переписать. Но я не знаю, как отреагирует учитель, она может сказать, что нельзя переписать. Я по этому поводу очень волнуюсь.

Примерно год назад появилось желание написать книгу. Есть идея, есть сюжет, есть персонажи.

Вроде как, похожего нигде не встречала и не читала, поэтому, как мне кажется, оригинально. Сколько себя помню, меня всегда тянуло в писательство: в школе писала стихи, и иногда учитель русского хвалила мои сочинения (думаю, у многих такое бывало).

Помню, что я пыталась писать продолжение книг, которые я читала в 13-14 лет, а один раз продолжение к мультфильму. Часто слышала от родных и знакомых, что все мои дороги ведут в журналистику, но журналист из меня не получился: после 9 класса поступила в колледж на экономический, а потом сразу работать. Из-за финансового положения не было возможности поступить в вуз, поэтому не учусь.

Мне 26 лет. С мужем знакомы почти 5 лет, через полгода мы начали жить вместе, расписались 2 года назад. Ему 33 года. Детей нет. С начала этого года я прекратила пить противозачаточные, но забеременеть так и не удается.

Я обратилась к гинекологу, сдала анализы, сделали УЗИ, гинеколог сказала, что всё очень хорошо у меня, отклонения незначительные и не должны мешать. Предложила сдать анализы мужу, но муж отказался, узнав цену, сказал, что наши друзья тоже все обследуются несколько лет, только деньги тратят, и им выявить причину не могут.

Так что сдавать не видит смысла, ведь он не курит, пьет крайне редко и мало, регулярно дышит свежим воздухом на рыбалке (примерно по три раза в неделю), занимается спортом.

Мне 25 лет, я вполне симпатичная девушка и у меня, по-моему, самая крайняя степень социофобии, которая только может быть. И она вполне оправданна, учитывая, как часто я сталкиваюсь с чужой злобой, ненавистью, презрительным отношением и т.д.

Я просто не могу идти по улице, на меня постоянно таращатся, если это пара людей, то бывает и обсуждают меня вслух, усмехаются. И поверьте, мне не кажется. Так как такое бывает, например, в более закрытых пространствах, когда люди спокойно сидят где-то, болтают, мимо прохожу я, ловлю их пристальный взгляд и когда уже прохожу, раздается взрыв смеха.

Про транспорт молчу! Как правило, всегда напротив сидящий человек просто не отводит взгляда и взгляд всегда недобрый. Если это женщина или девушка, то становится еще неприятнее. Они пристально осматривают меня, кривят лица, фыркают и т.д. и это чувствуется даже боковым зрением.

Мне все надоело. Скоро тридцать лет, а ничего толком не добился, живу в доме, где родился (с детства не любил его, куча негативных ассоциаций, продать не могу пока, люди из родни выпендриваются, потому что привыкли).

Работы приличной и постоянной не найду, чтобы переехать куда-нибудь. Боюсь трудностей, так как привык сидеть на месте, испытываю стресс, если что-то внезапно надо сделать, меня выбивает из колеи.

Уже лет в 17 лет я осознал эту проблему, но не думал, что к почти тридцати все будет также. Я чувствую себя некомфортно с незнакомыми людьми, мне все время кажется, что кто-то меня может кинуть. Я человек слабый как морально, так и физически и даже если осознаю обман, все равно могу пойти на поводу из-за страха.

У мужа тяжелый характер. Часто разводит на скандал. Делает много замечаний. Пытается контролировать мою жизнь вплоть до времени отхода ко сну. Чересчур часто обижается, когда повода для обид нет. «Нам нужно поговорить». И начинается моральная давка.

Это происходит, когда он сильно устал, когда неприятности на работе или просто проголодался. Когда теряет веру в себя. Еще он любит поскандалить, придраться к курящему в парке, не показать рюкзак милиционеру в метро, громко возмущаться, что не предложили пройти вне очереди с детской коляской.

Если поделиться с ним планами, всегда раскритикует и добавит кое-что о легкомысленности и глупости. Из-за того, что очень сильно искала его поддержку, опустила свою самооценку ниже некуда. А вот его самооценка всегда на высоте: он лучше знает любой предмет разговора, любую сферу жизни и любого человека, вплоть до моих родителей.

Я понимаю, что это не правильно, грех. Но размышляя о том, что мне делать, я понимаю (и мне страшно от этого) что моя жизнь будет полноценной, спокойной только тогда, когда его не станет!

Пять лет как мы разведены. Сколько всего я натерпелась. Побои, оскорбления, унижения! Он психологический маньяк! Издевался, как мог! У него прямо цель — сделать мне плохо. Он приехал в полицию и написал на меня анонимную жалобу, что я якобы езжу по поддельным правам. Он посадить меня надолго хотел?

Мы разошлись, когда сыну было 4 меесяца. Я просто поняла, что хочу, чтобы мой сын видел маму красивой, чтобы не плакала, чтобы не видел, как папа маму бил. Сильно бил! Я 165 ростом, а он 2,01 м. попросила его освободить мою квартиру. Всегда говорила ему, что мы не должны быть врагами, что сын не разменная момента, но у него была чёткая цель — сделать мне плохо!

Хочу поведать вам свою жизненную историю и то положение, в котором я оказалась. Просто не знаю, куда уже обратиться, у кого спросить совета. Надеюсь, многие смотрели фильм Эльдара Рязанова «Вокзал для двоих». Так вот, сюжет очень похож на мою жизнь, только все намного страшнее и печальнее.

Замуж я вышла в 17 лет за выпускника Санкт-Петербургского университета — красивого, целеустремленного парня. На тот момент, как произошло то страшное событие, мы с мужем прожили 10 лет. У нас двое детей — сыну в то время было 9 и дочке 7.

За 10 лет брака чувства к мужу у меня притупились: быт, рутина, однообразие во всем сделали свое дело. Нет, он по-прежнему казался мне просто хорошим человеком, прекрасным семьянином, но искры такой, что раньше, уже не было. Была, конечно, в этом и его вина. У мужа часто не хватало на меня времени, да и его отношение ко мне приобрело обыденность. Я чувствовала, что стала превращаться в няню для детей, кухарку и горничную в одном флаконе. Да и ревность мужа раздражала — он вел себя так, как будто я его собственность, вещь какая-то. В сексе тоже все пресно. Страсти не было, по крайней мере, у меня.

Дочери 14 лет, никогда не было проблем, послушная, учится хорошо, хорошо рисует, ходит в художественную школу, я не могла нарадоваться.

Я, конечно, все равно контролирую ее жизнь, тем более в свете последних событий с группами смерти, проверяю ее социальные сети, но тайно. Летом она сдружилась с девочкой 16 лет и недавно в их переписке увидела, что дочь признается ей в любви, и не просто как к подруге, а с элементами эротики.

Мой мир рухнул. Решила поговорить с дочерью, сначала отказывалась, но потом сказала, что она не может это контролировать, но тут же сама сказала, что это когда-нибудь пройдет. А если нет? Я, конечно же, сказала ей, что люблю и буду любить ее всегда. Я стала узнавать об этой девочке больше и узнала что она очень депрессивная, с суицидальными мыслями, в переписке все эти негативные мысли высказывает моей дочери, а дочь, как очень добрая и отзывчивая девочка, начинает ее успокаивать, признаваться в любви.