Страшные истории из жизни (страница №70)

Мне 16 лет. Заранее хочу извиниться, если что-то не совсем понятно в моей истории, просто я не могла до конца сформулировать свою проблему, так как она меня не беспокоила до тех пор, пока я не узнала, что у людей из моего окружения нет ничего похожего. Дело в том, что я очень много мечтаю.

В моей голове существует, как бы отдельная реальность, в которой у меня есть друзья, враги, молодой человек. Я, в общем-то, как обычно придумываю диалоги, представляю свой первый секс, иногда даже обдумываю будущее. Но основным фактором является то, что в подсознании я постоянно придумываю себе различные проблемы (измены, предательства, разочарования), которые будто бы пропускаю через себя (немного волнуюсь за них на самом деле), однако я понимаю, что это не на самом деле, но в тоже время я чувствую беспокойство. Я могу воображать, сидя на уроке, в кафе, даже гуляя с друзьями, как сейчас мне позвонит мой (воображаемый) друг или будто мы с ним на встречу как раз и идем. Я прекрасно понимаю, что это выдумки, но в тоже время не перестаю все так представлять.

Мне 37 лет, высшее экономическое образование. Сейчас занимаюсь творчеством: изготовление и декорирование предметов интерьера. Проблема, изматывающая меня такова.

Около 10 лет я очень сильно пила. Были перерывы, безуспешные попытки лечения. Алкоголизм приобрел страшную форму в плане количества выпиваемого и его качества. В перерывах я устраивалась на работу, все шло хорошо, но вскоре срывалась и в итоге носила с собой бутылки. Пьяную меня выгоняли. Я столько раз позорилась за свою жизнь. Не только на работе, конечно. Везде.

Я совсем запуталась и не знаю выхода из данной ситуации. Вышла замуж в 22 года по любви, родила ребенка, тогда казалось, что я самая счастливая на свете. Любящий муж, сын растёт, что ещё женщине надо для счастья. Но счастье длилось не долго. Муж начал выпивать, причём каждый день приходил пьяный. Начал поднимать руку. Приходил домой унижал, оскорблял, избивал.

Я всё это терпела из-за ребенка. Потом я узнала, что он гуляет с моими подругами, сначала с одной, потом с самой близкой подругой, которая знала, как он меня унижал, жалела, сидела, а потом шла и спала с ним, и так продолжалось в течение 3 лет. Пока всё не открылось. Я собралась и ушла к родителям жить. Он понял, что может семью потерять поехал и закодировался. Ходил, просил прощения, я простила, вернулась домой. Понимала, что сын растёт. Вроде всё наладилось. Я родила второго ребенка, думала, что муж не пьет, семью сохранить.

Бывший муж бросил меня с маленьким ребенком, дочке тогда едва исполнился год. В один день собрал вещи и ушел, сказав, что встретил другую. Это было так неожиданно, что я еще год не могла прийти в себя, у меня была жуткая депрессия. Через два года я встретила мужчину, который помог мне, справится со всем этим. Сейчас у меня прекрасная семья, есть сын от второго брака, дочери Лесе уже 10 лет. У нее с моим мужем прекрасные отношения, он ее любит, как родную, а она даже не знает, что это не ее родной отец. Тогда бывший муж с ней не общался, алименты не платил, и мы решили, что она маленькая, его совсем не помнит, так зачем ей знать и переживать, что у нее не родной отец.

Четыре месяца назад я решила поменять работу, и пойти работать в совершенно в другую сферу. Чудом нашла место, где взяли без опыта работы. И естественно на меня обрушилось большое количество информации, очень много нюансов в этой работе и плюс знание определенного закона, который до сих пор учу. И не смотря на это, я столкнулась с еще большей проблемой.

Отдел у нас небольшой, 2 человека: я и начальница, разница в возрасте 3 года всего и думала, сработаемся. Но она стала вести себя неуважительно, по-хамски откровенно. Что не день, так куча упреков, как царица к глупому холопу обращается и на повышенных тонах. Я, по своей неопытности в этой сфере, могла что-то сделать не так в документах, что-то не соблюсти. Но каждая моя ошибка сопровождалась вспышками негодования и много минутной неконструктивной критики в свой адрес, мягко говоря. Обстановка всё больше накалялась, она назло меня стала часто задерживать на работе и заставляла что-то делать. Даже ходить не хотелось на работу. Я к ней всегда хорошо обращалась и думала, что уважительным отношением добьюсь её расположения. Но ситуация только ухудшалась.

Мне 40 лет, а в душе чувствую себя, как дряхлый старик, которому ничего не интересно и не чего не хочется, все валится из рук, интерес к жизни угасает с каждым днем, все мысли об одном, как быстрей бы эта жизнь закончилась. В течение последних 10 лет испытываю непонятный страх во всем, что это не получится, это не смогу, это не умею. Резко упала самооценка во всем.

Начались проблемы с работой, туда не берут, тут не хватает знаний, учить никто ничему не хочет в таком возрасте. Устраиваясь на низко оплачиваемую работу понимаешь, что этих денег не хватает на жизнь, квартплата, проезд, купить продукты, вот и все, на что хватает этих 22-25 тысяч в месяц. Прекрасно понимаешь, что с каждым годом возраст становится еще больше, и в те же 45-50 лет не будут брать туда, куда сейчас еще берут с трудом. Знакомств никаких нет, чтобы устроиться в хорошее место и получить знания. Друзья все постепенно ушли, женщина тоже ушла, считая, что с такой нищенской зарплатой в 22-25 тысяч в месяц для 40 летнего мужика это неприемлемо.

Пишу продолжение своей истории, для того, чтобы никто не повторил моих ошибок. Вот уже в мае будет год, как я сбежала от своего мужа тирана. Моя бабушка болела и была прикована к постели вот уже 8 месяцев. 9 мая он не разрешил мне остаться у бабушки и на 5 минут, а 11 мая 2015 года она умерла, и я решила, что мне больше нет смысла все это терпеть. Меня по сегодняшний день совесть мучает, что в этот день я не была с ней. Он совсем мне не помог с похоронами бабушки, и даже больше — он не пришел, не обнял и не поддержал меня. А после всего еще и сказал, что я не на похоронах и поминках была, а к любовнику поехала. Мне было очень обидно и больно.

13 мая мы хоронили бабушку. Я пришла после поминок и сказала, что сегодня я от него уйду, так как я больше не могу это терпеть. Он избил меня. Он пытался меня душить, бил головой обо все, что попадалось под руку. У меня были синяки под глазами, на губах ушибы, по всему телу, и от того, что он меня душил, образовались гематомы на шее. Я из-за этого две недели не могла дышать, а перелет вообще еле пережила. От давления в голове была постоянная резкая боль. Он избивал меня так, что я потеряла сознание, и как я оказалась дома, не знаю. 14 мая с утра проснувшись в синяках, я сбежала, пока он спал. Пошла к матери подруги, которая живет в нашем городе, а через 3 дня, когда синяки под глазами были, не так заметны, уехала в Киев. С Киева я улетела к родной сестре своей бабушки в Осетию.

У меня достаточно «модная» проблема со здоровьем, из-за которой я потеряла уверенность в себе. Возможно, выговорившись, я смогу разобраться в себе и найду выход.

Пару лет назад у меня было все хорошо. Я хорошо училась в университете, у меня был молодой человек, я обладала самоконтролем и самодисциплиной, у меня было достаточно друзей в моей группе и одна лучшая подруга, я хорошо выглядела и на фоне влюбленности и высокой загруженности немного похудела, чем была очень довольна, т.к. считала себя немного полноватой.

Потом все покатилось вниз. Я и не заметила, как заболела анорексией, из-за переживаний и болезни бросила парня, стала плохо учиться, начала терять уверенность в себе. Потом я стала резко толстеть, уверенности стало еще меньше. Потом поссорилась с той подругой, а вскоре вылетела из университета. Позже восстановилась, но это не прибавило мне ни уверенности в себе, и ощущения счастья, которое у меня было раньше. Я себя не узнаю и не принимаю.

Мне 15 лет, я вполне привлекательная девушка. Уже несколько месяцев я прибываю в подавленном состоянии. Ничего страшного не случилось, но выбраться из него не могу. Меня угнетает мысль, что я не смогла добиться того, чего хотела, и к своей цели в учебе не дошла. Я обещала себе достигнуть определенного результата, но ничего не вышло.

У меня есть парень, встречаемся полгода, он очень много значит для меня. Оба мы вспыльчивые, но ищем компромиссы и стараемся не ссориться. Он – единственный близкий мне человек, только с ним я могу поделиться секретами и переживаниями. Но ему легче уйти повеселиться с друзьями, чем поддержать меня, когда мне непросто, когда я потерпела неудачу или поссорилась с мамой. Я не могу не замечать его безразличие и это ужасней всего.