Страшные истории из жизни (страница №72)

С моим женихом мы вместе уже почти 6 лет. За все это время у нас было и плохое, и хорошее. Вместе мы купили квартиру, вместе делали в ней ремонт. Любви уже, как таковой не осталось, она прошла, наверное, на второй год. Однако осталась привычка и какое-то обоюдное уважение. Мы стали этакими боевыми товарищами, пережившими и огонь, и воду, и медные трубы. Скажу честно, мы очень часто ругаемся и уже не раз пытались разорвать отношения. Последний разрыв стал своеобразным экспериментом. Мы попытались найти новую любовь, но у обоих как-то так ничего и не сложилось.

Спустя полгода мы встретились, поговорили и решили, что нам проще быть вместе. Ошибки друг друга мы знаем, проблемы в бытовом плане нас уже не пугают. Договорились, что поженимся, но когда? Жених не особо спешит со свадьбой. Нюанса добавляет то, что он умудрился потерять паспорт, а восстанавливать его он не спешит потому что: «у него на это нет времени из-за работы». Я уже даже рада тому, что он не торопится.

Когда-то я очень сильно влюбилась в молодого человека (назовем его А.), это было в 2005 году, мне было 15 лет, ему 16. Он был замечательным, интересным, общительным, душа компании, но не пользовался, успехом у девушек. Я тоже была довольно скромная. В общем, влюбилась в него безответно. По глупости юношеской писала любовные письма, открытки, а он просто старался не обращать на меня внимания, но не обижал.

В апреле 2006 года, когда он вот-вот должен был закончить школу, А. познакомился с девушкой-ровесницей, назовем ее С. У них начался короткий, но яркий роман (тогда я еще об этом не знала). Первые поцелуи, романтика, но без секса. Продолжалось это примерно полтора месяца. Они расстались по инициативе ее родителей, так как она была из очень обеспеченной семьи, а он из простой и небогатой. Он сильно страдал из-за этого и любил ее на расстоянии.

Прошло пару лет и каким-то чудом мы стали с ним опять общаться. Сначала по переписке, могли часов по 5 болтать по телефону, потом стали видеться. У нас было много общего. Я уже тогда решила, что судьба ко мне благосклонна и наконец-то скоро я смогу стать его девушкой и познать взаимную любовь, но увы. Мне он своей о любви не говорил, никаких признаний никогда не было. Этакая хорошая тактичная дружба. Но мне было 18 лет и я верила в сказку.

С детства я слезы и плач были моей защитой от внешних влияний и естественной реакцией на малейшие обиды. Только если другие люди в возрасте 7-8 лет перестают плакать по пустякам, я не перестала тогда и до сих пор не могу перестать. И это очень осложняет мне жизнь.

Чаще всего я плачу из-за обиды, от стыда, из-за беспомощности и осознания несправедливости — это из негативных эмоций. А из положительных — от радости, из сентиментальности. На музыке еще с младших классов не могла спокойно слушать и петь грустные песни, непременно начинала плакать. Не могла спокойно реагировать на военные песни, на романтичные лирические фильмы. Я одна была такая в классе, у которой от «какой-то там песни» глаза становились красными. Меня это очень смущало, я считала себя ненормальной. Никто же не плачет, так почему плачу я?..

Мне 21 год, живу с парнем, который очень неуравновешен и не уверен в себе. Я работаю флористом и это, наверное, единственная радость в моей жизни. Работаю одна, т.к. мой парень никак не может найти работу и постоянно говорит, что жизнь к нему несправедлива и все вокруг против него. Мне его очень жаль, т.к. кроме меня у него никого и ничего нет, а ему почти 30.

Играя в любимую онлайн-игру, он при проигрыше почти всегда желает, чтобы у всех игроков умерли матери от рака. Первое время меня шокировали эти фразы, у меня были истерики по поводу его высказываний про моих родителей, потом привыкла. В мою сторону тоже часто летели фразы типа «чтоб ты сдохла». Он искренне считает, что я заслуживаю такое к себе отношение.

Родилась я в одной из республик Советского Союза. С детства мечтала стать доктором. Мои родители были достаточно обеспеченными людьми. Папа занимал хорошую должность при горкоме партии, мама по образованию была врачом. Я росла очень избалованным ребенком. В семье я была единственным и долгожданным ребенком, поэтому родители так тряслись над моим воспитанием. Мои родители души во мне не чаяли.

Ах какое было беззаботное детство! В школе одевалась лучше всех и все одноклассницы мне завидовали. Меня приучили получать все от этой жизни. В школе в знак уважения моему папе мне очень часто завышали оценки.

Ухаживания моих ровесников я отвергала и, не скрою, часто мучила своих ухажеров. Очень щекотало самолюбие, когда узнавала о том, как на перемене кто-то из за меня получал синяк. Всю жизнь ждала принца на белом коне. Не скрываю, связи и положение в обществе были главным критерием для кандидата в женихи. Мои родители и слышать не хотели о парне, родители которого были простыми рабочими.

Я очень долго не могу ни с кем поделиться своим состоянием. У меня ужасная социофобия, проявляется это в том, что я не могу контактировать ни с одним человеком взглядом, особенно с противоположным полом. Сразу ощущение, что перехватывает дух, замирает все внутри и начинает дрожать голова, еще дрожит, когда около головы моей что-то делают или смотрит много людей на меня, так же с руками, есть не могу на людях, уже даже при родных. Из-за этого у меня нет работы и не могу учиться, благо, успела выучиться до того, как совсем меня эта болячка сломила. Не знаю уже, как жить, иду к неврологу, та меня к психотерапевту, психотерапевт говорит, это невралгия, а у меня уже отчаяние, чувствую, что неужели на этом жизнь кончена, а ведь столько хочется в жизни сделать, да и семью давно пора заводить, но как? Когда я даже не могу парню в глаза смотреть, не говоря уже об отношениях.

Не смотря на то, что мне всего 17 лет, я уже законченный социопат и меланхолик. Плюс ко всему традиционные проблемы с учебой, как у всех, в общем-то, с пониманием родителей и т.д. Но так как этот этап жизни проходят абсолютно все, его затрагивать не буду.

С 15-ти лет меня преследует какой-то непонятный образ, который не является моей полной противоположностью. Из-за редкого общения с людьми в целом я часто стал говорить сам с собой, то есть с ним, для меня он кажется не зеркальным отражением, а человеком в соседнем окне. Как бы кто ни говорил, что это на самом деле я сам, я стою на том, что могу спокойно общаться с ним, просить помощи и так далее. Из-за него, благодаря его помощи, я стал общаться с людьми. Он как некий невидимый советник, говорящий, что я должен делать в той или иной ситуации. Его советы часто помогают, даже всегда помогают.

Меня зовут Лека и мне вот-вот исполнится 16. Я учусь в 10-м классе и ничем не отличаюсь от своих сверстников. Разве что меня передергивает от каждого неожиданного прикосновения или громкого звука. Я постоянно нахожусь в тревоге, ощущаю страх без причины, напряжение. Мне тяжело доверять людям. Особенно тем, кто пытается со мной сблизиться. Ничего не могу с собой поделать.

Это все началось после случая трехлетней давности. Я – ребёнок улицы, но я очень хорошо воспитана и получаю достойное образование, не представляйте меня, как какого-то отброса общества. Спасибо моим родителям за это. Жаль, что работа отнимает у них столько времени. Но сейчас не об этом.

На улице я познакомилась со своими лучшими на тот момент друзьями. Нас всех объединяла музыка и наши убеждения. Мы были панками и выражали протест внешним видом и внутренне. Нет, мы не стремились выпить или курить, как было модно среди анархистов, напротив, старались придерживаться здорового образа жизни и подавать пример окружающим.

Полгода назад в мою комнату общежития ворвались два человека кавказской национальности, жестоко избили меня и моего соседа по комнате и украли электронные приборы на большую сумму. С тех пор я боюсь конкретных людей, а именно встречи с ними.

В уголовном кодексе эта статья значится как «разбой». Тогда я был очень зол на себя, что допустил такую ситуацию, зол на жизнь за ее несправедливость и очень хотел, чтобы полиция нашла злоумышленников. Но полиция не работала как в момент написания заявления, так и сейчас «не чешутся».

Я тяжело спал, боялся, что эти люди могут меня найти, избить, ограбить второй раз или чего хуже — убить. В какой-то момент я смирился с такой потерей и унижением, но мне не давало покоя то, что преступники все еще спокойно разгуливают по городу, и я в любой момент могу их встретить.