Исповеди о постыдных вещах (страница №27)

Долго не решалась писать сюда, но уже не могу себя сдерживать. Мне не с кем поговорить и сделать правильное решение.

Пять месяцев назад я вышла замуж. Мой муж старше меня на 4 года. Мы оба работаем, вроде все хорошо. Но недавно я узнала, что у него бывали отношения с мужчинами. Я думаю, не стоит описывать мое состояние, когда я в первый раз узнала об этом. Сказать, что я была в шоке — это ничего не сказать.

Все его отношения на стороне я находила в его телефоне. И сделала вывод, что все это он делает чисто от любопытства. Чтобы просто почувствовать это на себе. Но каково было мне, когда я узнала, что он предлагал свои услуги, как для женщин, так и для мужчин, при том за деньги. Я не сдержалась и закатила скандал.

Я читаю вашу историю в роддоме, потому что нахожусь в полной растерянности и не знаю, что делать со своими эмоциями, гуглила и наткнулась на вашу исповедь.

Несколько дней назад я родила девочку. Моему первому мальчику сейчас 6 лет. Первый ребенок был спонтанный, и когда он родился, я не испытала вселенской любви, даже помню, как плакала на второй день и говорила маме, что не люблю его. Но не знаю, когда это случилось, но теперь, особенно с рождением второй девочки, я поняла, что люблю его до умопомрачения. Он у меня необычайный мальчик и лучше его нет.

А вот с новорождённой девочкой у меня история, что я хочу все прокрутить назад, и чтобы ничего не было. Беременность запланированная, родила я очень легко, и ходила легко тоже. У меня тоже есть элемент того, что я разочарована ее внешностью, но кроме этого я четко осознала, что не готова пройти все во второй раз, что я значительно ухудшила жизнь сыну, что испортила ее себе. Поняла, что мы жили втроем очень отлично и это был единственно верный путь, а теперь есть еще один человек, которого я не могу пока полюбить, и который крадет у моего ребенка детство, а у меня комфортную и уравновешенную жизнь. И постоянно лезут в голову мысли, как бы все дальше прекрасно складывалось без моей дочки.

Я учусь в девятом классе. У меня с оценками не очень хорошо но, несмотря на это, большинство учителей видят мою старательность и помогают мне. Но у меня возникает ощущение, что их отношение изменилось, причем в не лучшую сторону. В этой четверти у меня оценки стали хуже. По двум предметам у меня 5. И эти два предмета, я просто знаю уже несколько лет. Один из них английский (там вопросы очень простые и я это уже знаю давно и часто использую в своей жизни). А второй учитель нам дал ответы, и я просто выучила там все наизусть, да и, он потом сказал ответы и указал на ошибки и я исправила.

Один предмет 4. Большинство 3, а биология и география у меня 2. По биологии я учителю не нравилась в прошлой четверти, потом, вроде неплохо. Но его отношение ко мне довольно непонятное. Очень обидно, что моя мама говорила, как я зубрю его урок, а сама получила двойку на экзамене. Я не знаю, как так получилось. Просто забыла. Хотя я учила по карточкам, думала, так лучше выучу. А по географии учитель у нас тот же, что и в прошлом и позапрошлом году. Еще с 7-го класса, в первой четверти я ему не нравилась. Он меня недолюбливал. Я всегда получала двойку по его уроку.

Терпеть не могу 8 Марта и 23 февраля. Для меня это самые фальшивые праздники в году. В школе нас заставляли насильно поздравлять друг друга. Наверное, с тех пор остался неприятный осадок.

Еще так сяк было, когда все девочки скидывались на всех мальчиков вместе и всем дарили одинаковые подарки. Ну, а мальчики поступали так же. Хуже было, когда классный руководитель или родительский комитет говорил девочкам, что вы, мол, поделите между собой мальчиков, кто кого хочет поздравлять, и пусть каждая своего поздравит на 23 февраля. А мальчик соответственно должен был, потом именно эту девочку в ответ поздравить с 8 Марта. В итоге самых красивых и адекватных мальчиков разбирали самые наглые и крикливые девчонки, и так называемая элита класса. А простым девчонкам доставались мальчики, которые запросто могли не поздравить в ответ.

Я всегда была очень эмоциональным человеком, но вопреки этому, в критический момент, я могла сделать над собой усилие и не заплакать. Когда это мне не удавалось, то слезы можно было оправдать ситуацией, например, слезы из-за плохой оценки за четверть, или слезы из-за того, что кто-то говорил со мной повышенным тоном. Мелочно, но все же можно списать на устройство психики, подразумевающее, что иначе я реагировать не могу. Все мы разные.

Когда я поступила в университет, каждая сессия эмоционально меня очень изматывала, и думаю, это оставило свой след. Теперь я не выдерживаю ни одного раздражителя. Если я выступаю у доски, и преподаватель начинает критиковать меня, я ударяюсь в слезы. Словно по щелчку пальцев. Это не говоря уже о сдаче экзаменов. Я могу заплакать сидя перед преподавателем, даже когда готова и знаю ответ. Не знаю, почему это происходит. В момент приступа слез я чувствую нестерпимую обиду. И становится непонятно ни мне, ни окружающим, почему я плачу?

Этим вечером мы с отцом очень сильно поругались, крики были на всю квартиру. У него очень суровый нрав, поэтому в какой-то момент он схватил меня за руку и начал трясти. Я разозлилась и ушла в свою комнату, взяла телефон и начала листать чат с моим классом.

Отец пришел и вырвал телефон у меня из рук, причем я пыталась его удержать и в результате грохнулась со стула на пол. В конечном итоге он его отобрал, но из-за этой потасовки (все время я сжимала телефон в руках) я поняла, что чат с классом был открыт, и мало ли куда я могла случайно нажать.

Моей дочке всего 16 лет. Учится в техникуме, с парнем не встречается. 1 сентября в техникуме куратор опрашивала студентов о том, от куда они, откуда узнали об этом техникуме и о том, где работают родители.

После выступлений её однокурсников, ей стало стыдно, что её мама «не капитан дальнего плавания», а рядовой сотрудник. Пошла на танцы. На одном занятии, все стали делиться своими впечатлениями о поездках по городам, странам, о достижениях и т.д. Слова моей дочери: «Мне даже нечего было им рассказывать, я нигде не была». И рассказывала это мне с таким укором.

Хочу поделиться историей, которая произошла с моим близким товарищем с его позволения.

Два года назад мой приятель встретил девушку, отношения развивались стремительно и правильно, они были неразлучны и влюблены. Глядя на них можно было без сомнения сделать вывод — они счастливы вместе. Всё это продолжалось ровно до тех пор, пока мой друг не познакомился с мамой своей пассии. Это была женщина 40 с лишним лет, очень красивая и ухоженная, разведённая. И случилось так, что между ней и моим другом закрутился роман. Чувства захлёстывали его. Если с девушкой всё было правильно, спокойно и хорошо, то в этом случае — всё иначе.

Характеры наши с мужем абсолютно различны: он спокойный, уравновешенный, ценитель семейного очага, верности, преданности. Очень любил меня и готов был ради меня разбиться в лепёшку. А вот я человек эмоциональный, с резким и вспыльчивым характером. Мне естественно всегда хотелось эмоций. Вот я их и нашла.

Встретила такого же эгоиста и нарцисса, как и я. Идеальная внешность, фигура, стиль, одежда. Я очень быстро «повелась» на всё это, мы стали любовниками. Но сложилось так, что мне пришлось в разгаре моей двойной жизни уехать работать за границу. Муж всё узнал. Он чувствовал моё отстранение и холод, и начал искать. А мой прекрасный любовник, с которым я хотела остаться навсегда, поступил как полный трус. Мало того, что он свалил на меня всю вину (при выяснении с моим мужем), так ещё и не сумел объясниться, просто исчез.