Исповеди о постыдных вещах (страница №43)

Мне очень тяжело. Постоянно хочется плакать. Я живу с мамой и братом. Родители в разводе. Мама работает, и видимся мы с ней только вечером.

Тут на горизонте появился мужчина, который с ней захотел встречаться, она сразу согласилась. И вот уже, который день и какую ночь она уходит с ним, говорит, что на полчаса и приходит под утро. А я с братиком (ему 8) делаю уроки, кормлю его и укладываю спать. В гости она нас давно перестала брать.

Вот и сегодня я пораньше пришла со школы, покушала и мама говорит: «пойду с ребенком погуляю». Я думала она с братом гулять пойдёт, я ей говорю: «тепло одевай Юрку», а она, говорит: «да не с Юрой я иду, а с Димой (так зовут её ухажёра). Меня как кипятком облило! То есть, меня ждали со школы, чтобы спихнуть брата и свалить.

Дочери 14 лет, никогда не было проблем, послушная, учится хорошо, хорошо рисует, ходит в художественную школу, я не могла нарадоваться.

Я, конечно, все равно контролирую ее жизнь, тем более в свете последних событий с группами смерти, проверяю ее социальные сети, но тайно. Летом она сдружилась с девочкой 16 лет и недавно в их переписке увидела, что дочь признается ей в любви, и не просто как к подруге, а с элементами эротики.

Мой мир рухнул. Решила поговорить с дочерью, сначала отказывалась, но потом сказала, что она не может это контролировать, но тут же сама сказала, что это когда-нибудь пройдет. А если нет? Я, конечно же, сказала ей, что люблю и буду любить ее всегда. Я стала узнавать об этой девочке больше и узнала что она очень депрессивная, с суицидальными мыслями, в переписке все эти негативные мысли высказывает моей дочери, а дочь, как очень добрая и отзывчивая девочка, начинает ее успокаивать, признаваться в любви.

Мне 25 лет и я не люблю свою маму. Мне очень обидно и стыдно за это. Я стараюсь её полюбить, заставляю себя, но все коту под хвост. Не могу, не получается. И от этих мыслей мне становится всегда плохо и дискомфортно. И я чувствую, как это отражается в моей жизни, какая я порой жестокая и чёрствая, как буханка хлеба.

Мой первый брак был когда мне было 18 лет, так получилось, что я сама того не ведая, забеременела. От человека, с которым я безумно хотела расстаться, по причине его не нормального поведения и нелюбви, наверное, тоже. Из-за беременности мне пришлось с ним расписаться, так как я боялась быть одна с ребёнком. В те годы, я совсем не хотела детей, сама ещё была ребёнком. Я безумно любила гулять, и любила свободу. Я мечтала уехать из своего маленького города, от своей неблагополучной семьи, в которой мне приходилось жить.

Почитал сайт и убедился, что здесь можно писать откровенно.

Сейчас мне 30. Воспитывался деспотичной матерью и отчимом военным через побои, голод и лишения. Вырос «идеальным солдатом» — физически крепким и лишенным всякой инициативы, эдаким биороботом, постоянно ждущим приказа и выполняющим долг.

Проблема в том, что моё воспитание поставило (как я думаю) крест на моём психическом здоровье. Мои попытки социализации в отрочестве провалились, я отдавал окружающим всё: время, деньги, энергию, силы. Это их устраивало, и они не торопились давать что-либо взамен. Ребят, которых я мог бы назвать «друзьями» у меня никогда не было (точнее, были двое, но оба предали). С девушками тоже дела никак не шли, надо мной смеялись, считали «заторможенным» и «послушным сынком».

Меня зовут Валентин, мне 29 лет. Пишу сюда, потому, как не знаю, что уже делать.

В возрасте 12 лет у меня появилось сильное сексуальное влечение к девушкам, но я очень сильно стеснялся, очень сильно настолько, что у меня возникала какая-то внутренняя тревога и желание сбежать. Стал избегать общения с девушками и до 25 лет даже не целовался никогда ни с одной девушкой, замечу что с возрастом мой страх только усиливался по причине того что буду осмеян или не понят.

Сами же девушки ко мне никакой симпатии не проявляли, пробовал знакомиться, но общение не складывалось, в интиме всегда отказывали. Была одна подруга, мне она очень сильно нравилась, я всегда тайно ее любил и всегда помогал, чем мог и общался, у неё есть парень, с которым она живёт.

Дело было давным-давно, летом 2000 года. Тогда мне было 13 лет. Переехала к нам в соседний подъезд новая семья с двумя дочками. Старшей из них было 12 лет.

Нас приблизительно одного возраста в нашей многоэтажке было много, и мы днями на пролет проводили вместе: играли, пели, гуляли, впрочем, проживали детство.

Именно тогда со мной приключилась первая любовь. Полюбил я эту самую старшую дочь новых соседей с первого взгляда (я даже и не представлял, что такое возможно). Скрывал я свою любовь недолго. А после феерического объявления о своих чувствах на весь двор (да, я любил быть звездой публики) сразу почувствовал, что мое трепетное отношение ей нравится. Она стеснялась, она мужественно хранила хладнокровье перед вниманием всей нашей детворы, но постоянно старалась держаться ко мне близко.

Скажу честно, я много всего в своей жизни испортила и многого стыжусь. Сейчас я замужем, мне 30 лет, у меня замечательный муж и двое детей. Однако не все так радужно как хотелось бы.

Наша семейная лодка дала серьезную трещину, и виновата я сама, виной всему мои же ошибки, как прошлого, так и настоящего, в общем 30 лет, а умом видать так и не разжилась.

Еще когда мы с мужем только встречались, я совершила то, что в принципе не прощается (своего первого мужчину я и не простила, ушла), я изменила мужу и решила уйти к любовнику, о чем и сообщила мужу (тогда еще только парню). Дальше был дурдом, практически сразу жизнь мне показала, что есть что, и чуть не забрала моего будущего мужа. Я узнала что любимый мой новый обычный бабник, и что я у него не одна, далеко не одна, и это только в нашем городе, а он по работе часто ездил в разъезды и в каждом были женщины. Плюс сестра моего бывшего парня (нынешнего мужа) она тогда была моей лучшей подругой, после того как я с ее братом разошлась, устроила мне бойкот и наградила нехорошим клеймом и ведь было за что.

Очень хочу забыть одного неприятного человека. Начну сначала. Я в поисках работы. Решила подстраховаться и попросить одного из начальников на работе попросить порекомендовать меня, если понадобится.

Ему стало интересно, и он попросил меня ему перезвонить. В разговоре я поняла, что он хотел предложить мне работу у себя в отделе, узнать больше обо мне. В итоге пригласил на следующий день кофе попить. Говорили долго, 4 часа где-то. Всю встречу он меня поучал. Понравился он мне очень, сразу же. Знала правда, что он женат и с детьми. Встретились потом еще 2 раза. В основном он меня все жизни опять поучал. Говорил сам нереально много. Я лишь фразы отдельные вставляла. Но вот как бывает, нравился и все тут.

Как-то переписывалась с ним и обидела его словом, случайно. Чтобы он не ушел, унизилась и призналась, что нравится он мне. Он в свою очередь признался, что не свободен. А я пишу ему, что хочу просто так общаться. В общем, не знаю, но околдовал он меня. Спать вообще не могла. Ждала все от него сообщения.

Еще с детства я не умела знакомиться с людьми. Но у меня был друг, с которым мы дружили с детства. Наверное, потому что наши родители дружили.

Я была ребенком тихим и любящим сидеть дома, как в то время дети моего возраста гуляли, веселились и общались на улице. Но этот мальчик с кем я дружила, постоянно звал меня гулять. Порой я шла, но чаще всего притворялась, что меня нет дома. Я не знаю, почему я так делала, а может, и знаю, но не хочу в этом сознаваться.

И так постепенно наша дружба стала увядать (что и логично). Я стала забывать все о нем, остался только один момент, где мы зимой залазили на погреб и падали вниз на снег, это все что я помню о нем. В конце концов, мы перестали общаться.