Почитала здесь и здесь исповеди девушек о том, что им не хочется учиться в вузе и увидела в этих историях себя. У меня все очень похоже и я точно так же не знаю, что мне делать.
Я никогда не любила принуждать себя к занятию тем, что меня не интересует. Одиннадцать классов школы закончила с горем пополам, вечно переступая через себя, так как действительно интересные предметы можно было пересчитать по пальцам одной руки. Как и многие, купилась на обманку, что студенческие годы — особенные, что там все иначе и вообще замечательная пора, где работаешь ради цели в жизни. И, в принципе, не могу отрицать, действительно, все шло достаточно гладко: минимум ненужных для профессии предметов с непритязательными преподавателями, которые требовали лишь необходимое, и максимум знаний о предстоящей работе и ее специфике. Всю радостную картину портило лишь необходимость учить ненавистный мне иностранный язык.
Меня зовут Константин, мне 20 лет. Я рос в самой обычной семье, у меня было все то же самое, что и у моих друзей. Родители окружали меня заботой, но и наказывать за дело не забывали. В школе учился хорошо, у меня не было проблем с оценками, отличником не был, но и двоечником тоже. Учился в музыкальной школе на бюджете, играл сразу на двух музыкальных инструментах. Занимался кикбоксингом, выступал на соревнованиях. Проблем с девушками у меня никогда не было. С друзьями было всегда все отлично, у меня их было много, всегда кому-нибудь писал, если хотелось погулять, но не с кем было.
После школы я поступил в университет на кафедру биотехнологий в одном из самых больший городов Украины, учился тоже на бюджете, получал стипендию. Родители мною очень гордились.
Когда я поступил в вуз, у меня были серьезные отношения с девушкой. Я думал, что она и есть «та самая» ибо мы с ней встречались на протяжении трех лет и нам не надоедало.
Мне 21 год. Четыре года назад я поступила в престижный вуз на ненавистную и очень трудную специальность, только ради того, чтобы получить злосчастную «корочку» и обеспечить себя в будущем работой. Еще ради того, чтобы было общежитие, потому что денег в семье всегда катастрофически не хватало. Мечтала о медицине, но баллов бы хватило только на колледж. Дабы не позорить родителей, пошла в вуз.
С первого года не задалось просто все. Учеба была мне не по силам, но я умудрялась сдавать все сессии на хорошие оценки. Плакала постоянно, говорила, что не могу, но бросать учебу, проучившись целый год, я не решилась. Истрепала себе все нервы, стала плаксивой, раздражительной, агрессивной, замкнулась в себе окончательно, появились серьезные проблемы с сердцем.
В школе я была типичной серой мышью: волосы в хвост, серая одежда, никакого макияжа, голова опущена, брови не выщипаны, спина сутулая, голос тихий. Друзей у меня было мало, в основном, такие же, как я. У нас даже столовая была типа кафетерия, классика, как в американских фильмах про тинейджеров. И я сидела с себе подобными неинтересными и никому не нежными заучками. Однажды я рискнула сесть с «нормальными людьми», так некоторые из них запсиховали, а некоторые просто фыркнули под нос и смотрели на меня презрительно. Больше я свой эксперимент не повторяла.
В то время моя основная проблема была в том, что я не понимала, почему так происходит. Я не считала себя хуже других, думала, что все дело в том, что я несимпатичная. Но дело ведь было не в этом! Дело было в том, что вся я создавала впечатление ущербности, всем своим видом и манерой вести себя. И другие это во мне видели и относились ко мне соответственно. Я хорошо училась, много читала, смотрела хорошие фильмы, слушала качественную музыку, самообразовывалась во всех сферах. Но никто мной не интересовался до тех пор, пока я не поступила в университет.
Меня зовут Оля, мне 17 лет. В этом году я окончила школу и мне надо было выбирать свою будущую профессию. Так как я еще не определилась со специальностью, за меня это сделал мой папа. В итоге я уже второй месяц учусь в техническом вузе, и это учитывая, что по складу ума я все-таки гуманитарий (для сравнения, русский язык я сдала на 90 баллов, а математику на 41). Мне сложно учиться в политехе, так как тут изучается физика, химия, черчение, к чему у меня совершенно не лежит душа. Уже несколько раз я хотела забрать документы с этого вуза, но папа не разрешал. Он не понимает, что мне сложно здесь и что я не захочу и не буду работать по специальности после получения диплома.
Мне почти 18 лет, учусь на втором курсе университета. Есть любящие родители, хорошие друзья. Вот только в моей жизни все всегда решали за меня другие люди.
Моя мама умерла, когда мне было 7 лет. Папа женился второй раз на женщине с ребенком (девочка, всегда мечтала о младшей сестренке), есть старший родной брат. Так и стали мы жить вместе.
Новая мама помогла встать нам на ноги. Брат не принял ее и упрекал меня в том, что я неправильно поступаю, называя ее мамой. Он часто ссорился с родителями и вскоре переехал жить в другую квартиру, а меня оставил там.
Как родилась в несчастливый момент, так и мучаюсь. Недолюбленная в детстве, недоласканная, не знала, что такое хорошие отношения в семье. В школе был постоянный прессинг из-за проблем со здоровьем, дома поддержки не было. Мать считала, раз я напоена и накормлена, значит все хорошо. А так, это я такая сама плохая, хуже всех, как я постоянно от нее слышала. С бабушкой они всегда перемывали мне косточки, как будто я на самом деле изверг. Никого не интересовало, что мне плохо, мне страшно, что мои истерики и неврозы не моя личная вина.
Мне 20 лет, учусь на последнем курсе института. Соответственно, впереди диплом, госы, практика и переход в новую часть жизни. А у меня всё внутри переворачивается уже от необходимости прохождения практики. Так вышло, что ранее у нас её просто не было в учебном плане. Часы долгих самокопаний привели меня к мысли, что я очень боюсь выходить на работу, боюсь, что не справлюсь и подведу тех людей, которые там работают. Остальная нагрузка меня не волнует — диплом уже почти готов, к госам подготовлюсь без проблем.
Мне кажется, что переход к работе — это большая жирная точка. То есть до этого шли годы постоянной учёбы, и вот я пришла к цели, ради которой училась – строительство карьеры. Я попаду в круговорот дом-работа-дом и, кажется, что из него не будет выхода.
Я был всегда слабым и хилым ребенком. В первом классе надо мной часто издевались, избивали. И так продолжалось года
4-5, каждый день побои, издевательства, унижения. В то время у нас была жесткая конкуренция и все были разбиты, ну на группы, что ли. Приходили новенькие. И нас, тех, кто ни к кому не присоединялся, даже шестерками, постоянно били, унижали, портили одежду. Наверное, тяжело представить, но когда тебе 11-12 лет и ты идешь домой с мыслью, что тебя просто покалечат или вообще убьют, синяки не сходят неделями и месяцами, когда думаешь, хоть бы это когда-нибудь уже прекратилось.
И тут что-то случилось. Достало. Наступил предел. Я стал заниматься. Я был дохлым и слабым, но через боль и кровь стал отжимался, качал пресс. Каждый день до изнеможения. Со временем я стал давать отпор. Ко мне потянулись люди. Появилось уважение окружающих. Помню такой случай, когда по 30 человек меня пинали, загоняли одного. Как-то стояли на крыльце школы. Парни отношения выясняли, и один другому как даст лбом в передние зубы. Осколки зубов, кровь в разные стороны. А мы стоим привычные, бывало хуже. Вроде уже все более-менее наладилось.
