Правдивые истории про школу и учебу (страница №14)

Я с детства делал многое под надзором родителей, в основном мамы, она мною занималась. Я в целом слушался, учился, ходил ко всяким репетиторам. С класса 2-3, может и раньше я занимался. И так вышло, что по наставлению мамы окончил школу с отличием, поступил в медицинский в Москве (переехали из Хабаровска в Москву, когда я был в 6 классе), к которому я якобы стремился всегда.

Я и правда готовился, но последние два-три года в школе удавались очень и очень тяжело. Учиться не хотелось, еще и к ЕГЭ приходилось готовиться, интереснее было с девчонкой гулять (что и делал в основном), начался интерес к кино и то непонятный, потому что я только любил смотреть кино. А навыков, умений или чего-то еще смежного с кино у меня не было, но просто вот хотелось этим заниматься. Поступил в медицинский (было ужасно) на платный, с подругой разошелся. Первый курс, не учусь, не могу и не хочу.

Тяжело эмоционально, психологически из-за того, что меня ругали за платный, с подругой прекратил общаться, и в вузе обстановка как в школе (зубри текст). Я и на пары ходил редко, просто смотрел много кино, часто ходил на сеансы разные. У всех учеба, все в деле, улучшают умение учить и зубрить, а я этого не выношу. Я вот, кстати, ожидал, что вуз изменит во мне отношение к учебе, что будет все осмысленно, интересно, даже романтично, но нет, оказалось все плохо (из-за моих ожиданий), а сам не смог этой атмосферы себе создать. Так кое-как протянул до 5 курса, никакого вообще понимания.

У меня уже просто крик души, я в отчаянии, не знаю что делать. Тема банальна и стара, как мир, но для меня очень важна.

Вот уже 3 года я стараюсь похудеть и всё тщетно. Все началось 3 года назад, когда я переехала от родителей в общежитие, в другой город (5 000 км). Помню свой вес -56 кг. Когда поступала, гостила у бабушки и за полтора месяца лета стала 57-58 кг. Тогда я еще не следила за весом, меня все устраивало и я думала, что всё прекрасно, взвешивалась только на медосмотрах в школе и т.д.

Первый курс и к зиме я стала весить 59, после нового года 63 килограмма. Как-то пришла в гости к подруге, а у неё весы, шутки ради встала, и когда увидела цифру, пришла в ужас! Я сразу же начала действовать

После новогодних праздников села на диету, начала каждое утро заниматься спортом по 40 минут, ходить пешком на работу (около 5 км), вес уходил крайне медленно, мне всё время хотелось есть и кружилась голова, я начала принимать таблетки типа активированного угля, они помогали мне не набирать вес, так как пища не усваивалась.

Я выросла в маленьком городе, когда учиться приехала, поняла, что сильно не дотягиваю до одногруппниц. У них дорогие вещи, телефоны, поклонники, каждый вечер какое-то новое место, вечеринки. У меня на все эти радости денег не было, а веселиться очень хотелось. Тем более что я красивая и надо было этим преимуществом пользоваться.

Но где с ними знакомимся? Я зарегистрировалась в приложении для знакомств, кавалеров там много, притом платить за тебя готовы почти все. Так и хожу теперь по ресторанам, почти каждый вечер с новым мужчиной. Приглашают на ужин, я и соглашаюсь. Так каждую неделю встречи по две, иногда и четыре. За полгода почти все рестораны в центре обошла. Пока мне все приличные парни попадались, им кроме компании приятной, особо и не надо ничего.

Не спешите осуждать меня. Если мужчина готов и хочет платить за девушку — это его выбор, я не против. У меня все прекрасно, а настоящие чувства, чтобы семья и дети, пока не мое. И времени особо нет, да и другие цели и приоритеты. Не зря же в современном мире материальный интерес куда сильнее духовного и морального.

Я учусь на втором курсе экономического университета. Мне 19 лет. На Дне студента познакомилась с парнем с другого факультета, который мне сразу понравился. Правда, он заикается и очень сильно по этому поводу комплексует. По этой причине у него раньше не было серьезных отношений, и даже когда мы начали встречаться, долго не верил, что все по-настоящему.

Я, как могла, пыталась повысить его самооценку, хвалила его, говорила комплименты, убеждала, что лучше его парня не встречала. И, видимо, несколько переборщила и сама не заметила, как он превратился в самовлюбленного зазнайку, собственника и безумного ревнивца. А может, он и изначально таким был, просто не было возможности себя проявить.

Теперь он контролирует каждый мой шаг, устраивает допросы по любому поводу, не разрешает встречаться с подругами и проверяет мои вещи. Меня все это сильно раздражает, но когда пытаюсь возмущаться, он начинает нервничать, еще больше заикаться, и мне становится его жалко. Но дальше продолжаться так тоже не может, я ненавижу, когда ограничивают мою свободу, даже если это и парень, который нравится. Боюсь, если он будет продолжать вести себя в таком же духе, нам придется расстаться.

Я имею большие проблемы с родителями. Попрекание куском хлеба в нашей семье уже чуть ли не каждый день используется. Мое мнение никогда не учитывается, меня никогда не слушают, поступают абсолютно лицемерно и любят перевирать чужие слова в те, что им удобно. Они нередко рукоприкладствуют, ведут себя крайне агрессивно. Я ненавижу моменты, когда они выпивают, потому что начинаются приставания и оскорбления.

Родители отказываются вести меня к психологу, что не позволяет мне понять, есть ли у меня отклонения или нет. Я не могу нормально спать, есть и учиться и по словам родителей, это полностью моя вина.

Я невероятно сильно устал и уже несколько раз за 3.5 года задумывался о суициде. Но я никогда этого не сделаю, потому что понимаю ответственность за младшего брата, друзей, у которых уже есть умершие родные и это только добавит им проблем, а они этого не заслуживают.

Мне 20 лет, но чувствую я себя на 40. Да, жизнь впереди, но мне так не кажется. Не знаю, откуда у меня такое состояние, наверное, из детства. Оно было не из легких.

Мои родители не были алкоголиками, наркоманами и прочими непутевыми людьми, а все равно семья моя ужасно дисгармоничная. Отец женился на матери, когда она забеременела. Они конечно друг другу нравились, но большой любви, как я сейчас понимаю, не было. Они совершенно разные люди, которые испортили друг другу жизнь. Вся их совместная жизнь это крики, ссоры, даже драки и бесконечные оскорбления друг друга.

Моя мать плохая хозяйка, мать и жена. Она не умеет нормально готовить, дома ужасный беспорядок, за нами не следила, это все и было точкой преткновения. Я и мои братья жили в вечном беспорядке, неуюте и раздорах. Я думаю это все и послужило такому моему теперешнему состоянию.

Отец склонен к абьюзу, токсичный человек, строгий. Я ни разу не слышала от него похвалы, признания себя. Вечные придирания, критика — не так одета, не так смотришь, не так общаешься. Все не так! Отец часто оскорблял и говорил: «ты такая, как и твоя мать». Он столько комплексов во мне развил, такую неуверенность, а сейчас, когда я действительно неудачница, провалила учёбу, он меня снова оскорбляет. Хочется сказать: «конечно, ты же мне привил, что я неудачница, вот я ей и стала!».

Не знаю, как это объяснить, но мне и вправду лень что-то делать. Учусь в 11 классе, где то на 3-4. Но это не важно, важно только тест, который я сдам в конце года, чтобы поступить в университет. И профессию выбрала сама по желанию. Сейчас занимаюсь только подготовкой к тесту. Но и не забываю побаловать себя.

С родителями отношения хорошие, конечно иногда случаются разногласия, но это пустяки. Представляю свое будущее в хорошем виде, знаю, кем хочу работать и как хочу жить. Но так лень все это реализовать. Ты сидишь, делаешь уроки и тут понимаешь, чтобы чего-то достичь в жизни, нужно работать. И уже лень делать уроки, лень встречаться с друзьями, бывает иногда просто лень встать и поесть.

Я нахожусь в непонятной и сложной для меня жизненной ситуации. Я училась в техникуме 4 года, доучилась до третьего, последнего курса, из-за неуспеваемости меня собирались исключить, но я документы забрала раньше, поэтому ушла по собственному желанию.

Моя классная руководительница говорит мне, что лучше остаться на второй год. Но я уже оставалась на второй год после 2 курса из-за предмета информатики, который я не могу сдать вот уже четыре года. При том, что учительница эта очень принципиальная и просто за старания оценку не поставит, а долгов по этому предмету много и я не могу сдать их не из-за лени, а просто потому, что очень плохо понимаю этот предмет (даже к репетитору ходила, не помогло).

И вот совсем скоро я пойду опять восстанавливаться в этот техникум и очень боюсь того, что меня примут и не примут одновременно. Если не примут, я тогда останусь с девятью классами образования и не понятно, что с этим делать (в другое место не пойду, пробовала уже, все заново придется сдавать), а если примут, могу опять не сдать.

Был плохой период, я уже 2 года чувствовала потребность в психологе, так как понимала, что у меня куча непроработок. В очередной день, когда было морально тяжело, взяла и записалась к психологу онлайн. Мы все обсудили и я оплатила весь курс наперед (там работы на 2-3 месяца вышло). Было желание и охота, но потом все как сдулось.

По ходу терапии поняла, что это что-то между психотерапией и коучингом, и слишком много от меня требуют физических активностей, таких как позвонить к отцу (с которым я несколько лет не общаюсь) и сказать, за что я ему благодарна. Позвать кого-то на свидание, пойти туда, сделать это, занятья творчеством и т.д.

Я, конечно, понимаю, что изменения в жизни просто так не происходят, и надо действовать, поэтому и с меня требуют действий, но поняла, что это не мой стиль. Я рассчитывала только на психологическую работу с головой, а делать все это нет ни времени, ни желания – я работаю и физически не успеваю все это делать.