Правдивые истории про школу и учебу (страница №29)

Все началось в последние дни августа. Я только переехала в новый город, поступила в институт, была в ожидании чего-то нового. В то время я встречалась со своим теперь уже бывшим парнем, но эти отношения уже пережили себя и мы расстались. Тогда я познакомилась со своими соседями, мы с ними немножко выпили, поговорили, что да как (я была тогда не одна, а со своими соседками). И мне приглянулся один парень, и я ему тоже. После этого дня мы стали с ним общаться, с каждым разом все ближе и ближе. Через неделю казалось, что мы уже пара, и вот через две недели у нас произошёл разговор. Он сказал, что не видит смысла в отношениях со мной, что я рассталась с бывшим парнем, потому что у меня прошла к нему так называемая «химия», и так же будет и с ним. Мы разговаривали долго, и ни к какому итогу так и не пришли. Я просто продолжила с ним общаться дальше, несмотря на то, как он ко мне относился. Меня этот парень действительно сильно зацепил.

Я с еще детского сада помню, как хотел все время быть с мамой и как плакал, когда охранник сказал, что моя мама не придет, а она просто опаздывала. Наверное, так многих детей пугают, но ужасней, когда сами родители это доказывают, что они не придут, и что можно рассчитывать только на себя.

Я сразу понял, что бабушка самый мерзкий человек в моей жизни, я очень сильно ее ненавидел, но сейчас этой ненависти нет, если она о себе не заявляет и никак меня не касается, то я ее даже не ощущаю, просто обычное безразличие. Но к матери наоборот выросла ненависть. Первый раз, еще до того как она стала ездить на «вахты», ей пришлось уехать в Москву, как она мне сказала. Я тогда уже не хотел, чтобы она меня оставляла с такой бабушкой, но что было поделать. Тогда я уже начала учиться приспосабливаться к обстоятельствам, делать было нечего. Бабушка была тяжелым человеком, которую волновали только ее дела. Все настроение в доме зависело от настроения бабушки, и если оно было плохим, то такое же настроение полагалось иметь всем остальным.

Еще со школы я наблюдала за тем, как мальчикам нравились глупые и красивые девочки, в то время как меня никто никогда особого внимания не обращал. Мне говорили, что все это закончится с поступлением в вуз и вступлением во взрослую жизнь. Главным аргументом было то, что в реальных делах и жизни ценится ум, а не красота людей. И я искренне в это верила, однако школа закончилась, а взрослая жизнь так и не началась.

Мне сейчас 27 лет и я с уверенностью могу сказать, что мужчины точно так же падки на красивых и глупых девочек. Безусловно, мой ум является ценностью, и его ценят, но только в рабочих отношениях. Все обращают на меня внимание, прислушиваются ко мне, но только в рамках работы. Для всех я в первую очередь ценный сотрудник и специалист, а не женщина.

Меня это жутко угнетает. Я понимаю, что на работе, прежде всего, необходимо делать дела, а не встречаться, но на тех же корпоративах ничего не меняется. Никто из коллег не общается со мной дальше формальной обстановки. Знаю, что сейчас большинство женщин пытаются бороться с обратным. Большинству кажется, что это ужасно, когда тебя замечают, прежде всего, как женщину, а не специалиста, однако они даже представить себе не могут насколько мое положение тоскливое.

Совсем скоро я окончу университет, буду психологом. Но у меня появилась проблема, так как мой парень в армии сейчас и летом вернется. Я из Армении, а здесь служба длится два года, и когда он вернется, то продолжит учебу в медицинском университете со второго курса и еще должен работать, совмещая работу с учебой, а времени на меня и наши отношения вряд ли будет. Я тоже буду работать, но времени у меня будет больше, потому что я не буду учиться. Хотя он уверяет меня, что все будет хорошо и что он все продумал, вплоть до того, когда у нас будет помолвка.

Смотрю сейчас проект на телевидении о свадьбах вслепую, и понимаю, что сама так неудачно пошутила пять лет назад. Познакомились с парнем в интернете, встретились и ровно через месяц сыграли свадьбу. Первый год — ад сущий. Друг друга узнавали, временами дрались, но как-то быстро мирились. Он не с моей планеты, я отличница, он тупой, если это можно так назвать. На мой вопрос: «какая столица Франции?», — отвечает, что Франция.

Мы с ним с одного года. Почему я побежала замуж, до сих пор не пойму, было на тот момент 22 года. Он умеет красиво ухаживать, всегда старается произвести на людей хорошее впечатление. Вот и клюнула. А тем более четыре года неудачных первых отношений, море слез, видимо, сыграло свою роль. И тут принц с интернета. Сейчас понимаю, что поспешила и очень жалею. Но что поделаешь теперь?

Дружили мы с моей подружкой с пеленок, все детство, всю школу. Разъехались по университетам, периодически созванивались, общались. Было время молодости, разные компании, но друг друга не забывали.

Но есть особенность у моей подруги — «пропадать» в заботах, с появлением в ее жизни мужчины. Прошло время учебы. Живем в одном городе, никогда мы не ссорились, просто жизнь развела, как говорится. Ее съедала семейная жизнь. Когда не позвонишь, она вечно готовит, убирает, стирает, толком ни куда не выходит. Постоянная фраза: «Ленчик, я перезвоню минут через 10». Звонок на следующий день, потом через неделю.

Сейчас поговорка «один за всех и все за одного» вызывает у меня смех. В свои 40 лет я не верю людям, я не верю никому, я знаю, что предать может любой человек, ради своей выгоды, даже родной и самый близкий может обмануть и жестоко предать.

Я родилась и выросла в хорошей, даже можно сказать благополучной семье, мама с папой работали на заводе, когда мне было 6 лет у меня появилась сестричка Леночка, в общем семья наша ни в чем не отличалась от среднестатистической семьи того времени. В пятом классе у меня появилась мечта — стать врачом хирургом. Сказав об этом маме, она меня похвалила и сказала, что для того, чтобы поступить в мединститут, нужно хорошо учиться, чтобы сдать экзамены.

Все последующие годы я не вылезала из библиотек, я стала книжным червем, меня перестали интересовать развлечения, которыми интересуются подростки, главным увлечением для меня были книги и учеба. Конечно, это принесло свои плоды, и в 8 классе я стала круглой отличницей, победителем всевозможных олимпиад, в выпускном классе я практически не спала, у меня была мечта, и я к ней шла. Окончив школу с золотой медалью, я вместе с мамой поехала поступать в медицинский университет в областной город, сдав все экзамены мне сказали ехать домой и ждать письма о зачислении, если письма не будет, то, увы. Я ждала письмо каждый день, но его не было, в середине августа мама сказала, что звонила с работы в университет, там сказали, что я не прошла, не хватило балов, сказали, что надо хорошо было учить, документы мне пришлют позже и прислали через 2 недели.

Они спросили: «как у тебя там?» Послала фото – опухшее лицо в кровавых следах от респиратора и очков и красными как у белого кролика глазами. «Зона полной защиты» в реанимации — это именно то место, откуда сейчас в любой момент могут открыться двери прямиком в ад. Я восемь часов держала эти двери закрытыми наглухо — руками, ногами, зубами, каждой минутой невозможного, нечеловеческого напряжения. В чёртовом защитном костюме, в котором уже через пять минут дышать становится нечем. За восемь часов никто не умер. Написала, что «это выглядит вот так»! Ответ: «мы тебе очень сочувствием, героиня ты наша». И это было все! Конец! Сомнения кончились!

46 лет я лезла из кожи вон, чтобы угодить им. Нет, меня не вышвыривали голую на мороз, кормили, одевали, даже дома дали пожить до 27 лет. Дома никто не напивался вдрызг, не гонялся друг за другом со скалкой и не устраивал оргии, не ютился по коммуналкам. По совковым меркам семья считалась образцовой — мать учитель, отец инженер, детей две девочки, бабушка с дедушкой. Ездили-то на море, то к другой бабушке. Подарки на дни рождения дарили. Книжки, пианино, летом дача. Жили не то, чтобы богато, но прилично, никто ничего плохого не скажет. Чего ещё-то надо? А надо было всего ничего. Любви и признания за детьми права быть человеком. И вот этой малости не было.

Всю жизнь я хотела понять себя и понять, чего бы мне хотелось больше всего, однако мой характер меняется со скоростью звука, мысли тоже. Такое ощущение, будто с каждой ситуацией контроль надо мной берет кто-то другой. В какой-то момент мне хочется стать кем-то великим, в другой кем-то просто добрым, в третий вообще никем и просто разрыдаться.

Эта тема, кем я хочу стать в будущем, очень меня волнует. У меня тройки почти по всем предметам, а по алгебре с геометрией вообще двойки. Часто ссорюсь с родителями из-за этого, но мы находим общий язык. Смотреть видеоуроки и пытаться разобраться нет желания. К самой алгебре отношусь ужасно и не желаю о ней даже слышать. Чувствую себя эгоисткой, которая не хочет ничего делать, от слова совсем.