Правдивые истории про школу и учебу (страница №32)

Сейчас поговорка «один за всех и все за одного» вызывает у меня смех. В свои 40 лет я не верю людям, я не верю никому, я знаю, что предать может любой человек, ради своей выгоды, даже родной и самый близкий может обмануть и жестоко предать.

Я родилась и выросла в хорошей, даже можно сказать благополучной семье, мама с папой работали на заводе, когда мне было 6 лет у меня появилась сестричка Леночка, в общем семья наша ни в чем не отличалась от среднестатистической семьи того времени. В пятом классе у меня появилась мечта — стать врачом хирургом. Сказав об этом маме, она меня похвалила и сказала, что для того, чтобы поступить в мединститут, нужно хорошо учиться, чтобы сдать экзамены.

Все последующие годы я не вылезала из библиотек, я стала книжным червем, меня перестали интересовать развлечения, которыми интересуются подростки, главным увлечением для меня были книги и учеба. Конечно, это принесло свои плоды, и в 8 классе я стала круглой отличницей, победителем всевозможных олимпиад, в выпускном классе я практически не спала, у меня была мечта, и я к ней шла. Окончив школу с золотой медалью, я вместе с мамой поехала поступать в медицинский университет в областной город, сдав все экзамены мне сказали ехать домой и ждать письма о зачислении, если письма не будет, то, увы. Я ждала письмо каждый день, но его не было, в середине августа мама сказала, что звонила с работы в университет, там сказали, что я не прошла, не хватило балов, сказали, что надо хорошо было учить, документы мне пришлют позже и прислали через 2 недели.

Они спросили: «как у тебя там?» Послала фото – опухшее лицо в кровавых следах от респиратора и очков и красными как у белого кролика глазами. «Зона полной защиты» в реанимации — это именно то место, откуда сейчас в любой момент могут открыться двери прямиком в ад. Я восемь часов держала эти двери закрытыми наглухо — руками, ногами, зубами, каждой минутой невозможного, нечеловеческого напряжения. В чёртовом защитном костюме, в котором уже через пять минут дышать становится нечем. За восемь часов никто не умер. Написала, что «это выглядит вот так»! Ответ: «мы тебе очень сочувствием, героиня ты наша». И это было все! Конец! Сомнения кончились!

46 лет я лезла из кожи вон, чтобы угодить им. Нет, меня не вышвыривали голую на мороз, кормили, одевали, даже дома дали пожить до 27 лет. Дома никто не напивался вдрызг, не гонялся друг за другом со скалкой и не устраивал оргии, не ютился по коммуналкам. По совковым меркам семья считалась образцовой — мать учитель, отец инженер, детей две девочки, бабушка с дедушкой. Ездили-то на море, то к другой бабушке. Подарки на дни рождения дарили. Книжки, пианино, летом дача. Жили не то, чтобы богато, но прилично, никто ничего плохого не скажет. Чего ещё-то надо? А надо было всего ничего. Любви и признания за детьми права быть человеком. И вот этой малости не было.

Всю жизнь я хотела понять себя и понять, чего бы мне хотелось больше всего, однако мой характер меняется со скоростью звука, мысли тоже. Такое ощущение, будто с каждой ситуацией контроль надо мной берет кто-то другой. В какой-то момент мне хочется стать кем-то великим, в другой кем-то просто добрым, в третий вообще никем и просто разрыдаться.

Эта тема, кем я хочу стать в будущем, очень меня волнует. У меня тройки почти по всем предметам, а по алгебре с геометрией вообще двойки. Часто ссорюсь с родителями из-за этого, но мы находим общий язык. Смотреть видеоуроки и пытаться разобраться нет желания. К самой алгебре отношусь ужасно и не желаю о ней даже слышать. Чувствую себя эгоисткой, которая не хочет ничего делать, от слова совсем.

Ни когда не писала на форумах, но это крик души. Начну по порядку. Мы знакомы с самого детства, жили в соседних дворах, учились в одной школе. У меня семья не очень богатая, папа выпивал. У него по тем временам, а это 90- е годы, было все хорошо. Его родители разведены, мама его против меня. Вместе стали жить в 11 классе (папа на совершеннолетие подарил ему квартиру). Он меня всегда поддерживал, заставлял учиться, сам работал на трех работах.

Пока я училась, он работал, все было хорошо. Мы поженились. В браке уже 13 лет. Получила диплом (он бросил свой институт), а у меня хорошая работа, высокая зарплата, вот только семья уже седьмой год трещит по швам. Я зарабатываю больше мужа в два раза. Он начал выпивать каждый день по 1,5-3 литра пива. Во время ссор он говорил, что он меня выучил, и я ему всем обязана. Я ему прощала и выпивку и лень. Как только я получила повышение, он вообще перестал куда-то стремиться, бизнес продал, работает по мелочи. У нас ссоры все чаще и чаще.

Мне 24 года и мне очень страшно. Не могу смириться с тем, что я уже взрослая, не принимаю этого. Мой отец алкоголик, он живёт с нами, то с бабушкой (его мамой) периодами, до очередного запоя, во время которого он очень агрессивный, поломает энное количество окружающих предметов и мебели и оскорбляет маму, младшую сестру и меня. Противостоять я этому не могу. Подсознательно я боюсь его и ничего не могу сказать против, даже если очень сильно хочу. Когда он обзывает мою маму и нас, я хочу подойти взглянуть ему в глаза и спросить за что он так с нами? Ведь настоящий отец не то, что не назовёт такими словами дочь, он любого поставить на место захочет за такие слова в адрес своей дочери. Но через некоторое время папа приходит и улыбается тебе в глаза, будто бы ничего не было, будто бы это не он говорил.

Если он напивался до горячки, однажды в детстве чуть не убил нас тумбочкой, бил меня не раз, но потом на утро либо ничего не помнил, либо просто говорил так, в общем, опять же делал вид, что ничего не сделал. Причём он так искренне раскаивался в содеянном, что у меня иногда бывает ощущение, будто это 2 разных человека. После этого становится ясно, почему у меня нет парня. Когда мне нравится парень, и он начинает проявлять взаимный интерес, мне становится очень страшно. С детства я представляла, что если когда-либо я выйду замуж (в чём я сейчас очень сильно сомневаюсь), то муж меня бросит с ребёнком без денег. У нас было нормой, что мама отчитывалась папе за каждую потраченную копейку, ещё, пока писала, вспомнила, как в моём детстве была ситуация, когда папа бегал за беременной мамой с топором, но тогда он не пил ещё вроде.

Мне 31 год. Я замужем и у меня есть восьмилетняя дочь. У меня сложные отношения с мамой, которая постоянно на меня обижается и постоянно требует финансовой помощи.

В 19 лет я вышла замуж. Мои родители не имели стабильного заработка, папа музыкант, мама риэлтор. При том у них была съемная квартира, которую они не могли оплачивать. Мы с мужем несколько раз брали для них кредиты, которые они и не выплачивать толком. Я считала, что я обязана помогать, ведь я единственная дочь. Но по мере взросления я поняла, что моя помощь идет в никуда. Они все меньше стали работать, периодически выпивать.

Позже, лет в 27, до меня дошло, что мои родители взрослые и дееспособные люди, способные позаботится о себе сами и помогать нужно от избытка, а не в кредит. Но в тот переломный момент умер папа. Ему было 52 года. Маме тогда было 45. Так как у нее не было своего жилья, она переехала к нам с мужем. Опущу бытовые неурядицы, но в целом мы как-то более мене существовали около четырех лет на взаимовыгодных условиях. Мама жила с нами, а я могла работать, так как она сидела с моей дочкой в свободное от работы время. Я и она работали 2 на 2. Но вскоре атмосфера стала накаляться, и маме предложили работу на пятидневке с зарплатой выше в несколько раз. Я недолго думая, отпустила ее, а сама уволилась, так как ребенок первоклассник требовал внимания, к тому же со второго класса у них вторая смена, а дочь не готова собираться и ходить в школу сама.

Хотела бы поделиться своей историей и услышать советы, как побороть в себе чувство страха и неуверенности. Последнее время это уже доходит до абсурда. Я не могу позвонить даже в стоматологию записаться на приём, потому что боюсь разговоров с администратором. Головой я, конечно, понимаю, что это уже не нормально, но ничего сделать не могу.

Начну издалека. В школе я была очень активным человеком, ходила в театральный кружок, была первой во всем (причём особо ничего не делала), меня хвалили, прислушивались, но в кружке дела обстояли немного не так. Я хорошо выступала на сцене, но в коллективе я зажималась и боялась сказать что-то не то, что-то не смешное, не интересное, поэтому всегда молчала и не высказывала своего мнения. Затем поступила в институт на факультет психологии. Здесь, видя других интересных людей, я тоже боялась высказывать своё мнение, потому что мне казалось оно не зрелым и не интересным. Через полгода я бросила учиться (захотелось в жизни больше общения и динамики). Поступила в академию на провизора.

Корнем своей проблемы считаю то, что я не повзрослела. Мне уже 18 лет, скоро 19. Я учусь в университете на факультете, на который и мечтала поступить. У меня хорошие ребята в группе, учителя тоже не сильно строгие, но я не умею общаться со своими сверстниками. Мне кажется, что между нами пропасть. Я не до конца понимаю, о чем они говорят, у меня другое чувство юмора и общаюсь я в основном только с парнями. С девочками не могу общаться, потому что не люблю обсуждать темы про косметику и разных моделей. Меня не интересует такие разговоры.

Согласна, девушки не говорят только об этом постоянно, но почему-то мне попадаются именно такие. Я общаюсь с некоторыми девочками, но это все доходило только до приятельских отношений. Я просто хочу завести хорошую подругу, но не знаю, как найти ее и как соответствовать. Из-за этого у меня очень сильно развито параноидальное мышление. Я постоянно думаю о чем-то плохом, подозреваю все и вся. Создаю в своей голове несуществующие плохие ситуации и пытаюсь их решить, но даже если сталкиваюсь в жизни с чем-то похожим, так как думала, не делаю.

Я много работала, поэтому дочь оставалась часто у бабушки, которая постоянно ее баловала. Но я была такой уставшей, что ничего не замечала, домой приходила в 10 часов вечера, а уходила в 7 утра. Когда ситуация наладилась было уже поздно что-то делать. Дочь огрызалась на просьбы убраться за собой, чуть что, грозилась уйти из дома. Я терпела, надеялась, что это переходный возраст, но нет. Стала курить, гулять непонятно с кем. Я пыталась запирать ее дома, но она грозилась уйти из дома насовсем. И так постоянно. Почти каждый день воевали.