Я не люблю жаловаться, но в моём подростковом возрасте у нашей семьи было мало денег. Я всегда знал, что лучше ничего не просить, и думал много о том, как я стану зарабатывать деньги и помогу семье. За все время школы я ни разу никуда не ходил с друзьями, и ничего не просил на дни рождения. Что давали деньги, я отдавал родителям. Из вещей только попросил купить простой турник и все. Одежду старался не покупать. Все время думал, как я начну зарабатывать, и все станет отлично.
Мне кажется, я стал интровертом в школе потому, что не было элементарно денег куда-либо с кем-то пойти, типа такой защитный механизм. Я просто вжился в роль человека, который идёт к своей цели, и не обращает внимание на другие вещи потому, что другого у меня не было (звучит как синдром жертвы). Все время чувствовал себя как-то не так, и задирал нос якобы я лучше всех, так как старался как-то защитить свою психику от стресса подростковой жизни. Такой синдром бога, который периодически сменялся комплексом неполноценности.
Была у меня одноклассница, с которой мы немного даже дружили, но потом рассорились из-за ее высокомерия и сплетен. Любила Даша не только передавать подругам наши секреты, но еще и привирать для большего интереса к истории. После одного такого случая, я ей сказала, что мне не нужна такая подруга. Она мне в ответ нагрубила, на том и расстались. После школы я пошла в колледж, а она заканчивала 11 классов и поступила в престижный вуз. Больше о ней я не слышала.
В 21 год я вышла замуж, муж с самого начала дико ревновал, запрещал буквально все. Терпела из-за ребенка, но когда он меня сильно избил, позвонила отцу, чтобы забрал домой. Я сама даже боялась уйти от него, а он, видимо, в этом был уверен и спокойно ушел на работу. Муж сначала угрожал, что заберет силой, но я знала, что он не посмеет, так как отец не позволит. Но все равно, пока нас не развели, на улице с ребенком гуляла только с родителями и то все время оглядывалась, пока привыкла.
Это будет грустная, местами пессимистичная история о моих загубленных мечтах. Вам может показаться, что я жалею себя, или же ищу жалости в других людях, но это не так. Раньше, это было похоже на правду, но я стараюсь двигаться дальше.
Я очень любила такой предмет, как химия с 8 класса и вплоть до окончания школы. Мой отец весьма прямолинейный и местами суровый военный, чья служба началась с достижения совершеннолетия. Он твердил мне с 13 лет, что я должна стать военной. Не просто военной, а военной переводчицей. В военный вуз, куда он хотел меня отправить, девушки могли поступить лишь на переводчиц. Мне не давались иностранные языки, но он никогда не понимал, как это возможно. Но я считаю, что вместе с трудолюбием должно следовать и желание, а когда нет желания, нет и эффективного результата. Я тихо кивала ему, когда он говорил об этом военном вузе, и перспективах, что меня ждут. Говорил, что у него есть «связи» и если что, все будет окей (запомните этот момент). Отсутствие моей реакции на его слова было моей большой ошибкой, ведь я могла спорить и стоять на своём, и быть может, что-то из этого вышло.
В тот год я сбилась с ног, искала работу. Но то маленькая зарплата, то просто развод на деньги. Поэтому больше полугода я перебивалась случайными заработками, искала мало-мальски подходящее для себя место. Но все впустую каждый день блуждала по просторам интернета. За время долгого сидения перед монитором у меня затекали ноги, болела спина, хотелось просто уже не плакать, а выть и это мягко сказано. В таком положении я проводила ежедневно на протяжении около трех месяцев. И все к огромному горю для меня безрезультатно. Иногда я ночью не могла уснуть, а потом утром проснуться. Нервы.
У меня сложные отношения с родителями. Не могу нормально разговаривать с ними. Дело в том, что до 5-6 лет меня растили бабушка и дедушка (хотя все вместе жили). А потом уже родились еще дети, и у родителей, как-то дело не доходило до меня. С 15 лет живу отдельно и всегда принимала важные решения для себя, никогда с ними не советовалась и даже не просила у них деньги.
С папой конфликты начались, когда мне было 18 лет. Он не работал и иногда пил, бил маму. А мама почему-то не уходит от него. Я всегда принимала ее сторону и защищала ее. Но потом они помирились, и я стала плохой дочерью для отца. С тех пор мы даже не здороваемся. Они хотят, чтобы я им всегда отправляла деньги. Последний раз, когда они сказали, что я отправила мало, я просто перестала перечислять им деньги. Были скандалы насчет моей личной жизни. Все хотят, чтобы я вышла замуж. Не хотят понять, что у меня другие планы, что я еще не готова выйти замуж. Тем более у меня еще нет материальной базы. Ведь для свадьбы тоже нужны деньги, учитывая наши восточные традиции. После этого я и для родственников тоже стала самым плохим человеком на земле.
Наверное, у всех бывают дни, когда устаешь бороться и опускаются руки, очень важно не опускать их.
Я с самого рождения живу сам по себе. Жизнь веселая штука и мне грех на неё жаловаться. У меня здоровы родители, есть младший брат. Возможно, мне это всё кажется, но я живу в мире, в котором я как будто «неприкасаемый». Я строю карьеру и живу вроде как в достатке, но, как и у многих на этом сайте, у меня проблема с общением, и это не только в плане любви и дружбы, но и в самом общении с родными и близкими мне людьми.
Моей матери еще не было восемнадцати лет, когда она познакомилась с моим отцом. Он был старше ее на четыре года. У них вспыхнула любовь, и как часто бывает в таких случаях, она забеременела. Подождав три месяца, пока матери не исполнится восемнадцать лет, они поженились. В общем, в момент росписи она была на третьем месяце беременности. Решив не зависеть от родителей, они снимали комнату в коммуналке. Так что я родился, когда маме не исполнилось еще девятнадцати лет. Она вышла замуж сразу после школы и, понятно, что образования кроме общего среднего у мамы не было. Мой отец к этому времени закончил политехнический институт и работал на заводе мастером заготовительного участка в механическом цеху. Мать сидела в декрете, а отец зарабатывал деньги, и как мог, помогал ей растить меня. Подменял ночью, давая отдохнуть от вечно орущего ребенка. Стирал и гладил пеленки, бегал за лекарствами, когда я болел. В общем, делал все, что должен делать любящий муж и отец.
Мама рассказывала, что у нее по соседству в деревне жили два брата. Их дом был напротив ее дома. Она тогда была совсем еще молодая, очень красивая, глаз не оторвать. И оба брата пытались выказать ей свою симпатию. Один из них был красивый и статный, Костик, девушки за ним увивались и маме он тоже нравился. А второй, Саша, так себе, даже симпатичным не назовешь, еще и ростом маленький. Маме он совсем не нравился.
Позовут, бывало, соседские парни маму в гости смотреть телевизор, хотя у нее свой дома был, она придет, сядет между ними и все втроем сидят, смотрят. Все вместе втроем на рыбалку ходили, в кино, в лес по грибы да по ягоды, купаться на речку. А потом со временем как-то так получилось, что стали они все реже и реже бывать все вместе. И парни, Костик и Саша, стали наведываться к маме поодиночке.
Я понимаю, что сейчас я переживаю действительно самый сложный период в своей жизни. Мне 21 год. Осенью я попала в больницу по непонятной причине (у меня началось воспаление, которое требовало операцию). Врачи сказали, что это может быть связано с чем угодно, может быть нервы или что-то ещё. Было сложно, я сама по себе плохо переношу боль, боюсь сдавать даже кровь, да и вообще любых вмешательств стараюсь избегать. А тут сразу операция. Больница, неприятный персонал, морально было сложно выдержать, постоянно плакала и очень изменилась за это время. Я бы сказала, насмотрелась на жизнь с другой стороны. Всегда жила в розовом мире, где все прекрасно, а тут вокруг меня умирали люди.
Было сложно ещё и из-за своих отношений. От молодого человека (встречаемся полтора года) не получила достаточной поддержки, он просто не смог найти нужных слов и говорил только одну фразу: «все будет хорошо, не переживай». Не выходило поговорить по душам и услышать успокаивающих слов более чем это предложение. От этого было тяжело, одиноко, обидно. Но это еще цветочки.
