Правдивые истории про школу и учебу (страница №64)

Я всегда был оптимистом по жизни, и чтобы не случалось, в любой ситуации старался искать позитив. Прекрасно помню, как один из преподавателей в университете сказала про меня, мол, у тебя улыбка никогда не сходит с лица и всем бы такой настрой как у меня. И, действительно, я не расстраивался почти никогда, будь то жизненные проблемы, болезнь или что-то в этом роде.

И вот закончилась моя учеба в университете, и я стал думать, что делать дальше, решил вернуться в свой небольшой город и там жить. Стал жить вместе со своей бабушкой, отец у меня умер еще перед моим поступлением, мать жила в другом городе, думаю чего одному жить, когда у бабушки большой дом и ей одной просто банально скучно, да и к тому же есть проблемы со здоровьем, а так я буду ей помогать. Работы интересной в нашем городе не было, но я нашел работы через интернет, и жизнь пошла дальше.

Шли годы. Я стал понимать, что тяжело жить со старым человеком постоянно, пусть и родным, из-за разницы в возрасте скандалы неизбежны. Когда бытовые конфликты людей примерно одинакового возраста доводят до трагедий, к примеру, муж и жена могут стать за год злейшими врагами, так, а тут и говорить нечего. Но я все-таки решил бабушку не бросать, тем более она привыкла ко мне, и стал жить дальше. Но постепенно стал замечать, что оптимизм мой меня подводит, появились тревога, раздражительность, суета и как следует депрессия и стрессы. В последние два года всё нарастало и нарастало.

Все начиналось с дружбы, мы были хорошими приятелями и ходили в одну школу, вместе занимались волейболом. На том момент я относилась к нему как к другу, а у него была просто симпатия ко мне.

У него на тот момент была девушка, встречались они долго, но мне как подруге говорил, что это больше привычка уже и не знает, любит ее или нет. Я поступила в университет, а он уехал в другой город, общаться стали реже, его девушка тоже переехала к нему.

Когда она ехала домой, то мы с друзьями приезжали к нему в гости, потом как друзья уехали, я осталось у него еще на одну неделю, мы очень хорошо и весело провели время, но интимной близости не было. Спустя год я опять одна приехала к нему в гости, на то время отношения с его девушкой трещали по швам, они часто ссорились, ну и тут приехала я.

Мне 15 лет и так ужасно я себя еще никогда не чувствовала. Родители живут в другой стране. Когда жили вместе, они не раз говорили мне о том, что лучше бы меня не было, что зря не избавились.

Дело в том, что перед людьми они строят из себя идеальных и заботливых, а на деле им даже не интересно, как мои дела. Живу с бабушкой, которая чуть что не так — начинает истерически орать и распускать руки. Мне порой кажется, что ей доставляет удовольствие, просто так обзывает меня разными словами.

Она может начать делать это просто, если у нее плохое настроение. А мне приходится молча терпеть, так как за каждое слово получаю в сто раз сильнее. Также в этой квартире живет мой дядя. Он без просыхания пьет (мягко говоря), водит таких же друзей, также постоянно орет, благо хоть не на меня. В тишине я практически не бываю. Одна тем более.

Как перестать чувствовать вину? Мой молодой человек (живем вместе) очень любит «кутить», то есть каждые выходные уезжает в другой город, где живут родители, друзья, и там вместе с этими друзьями пьют запойно несколько дней.

Я не могу назвать его алкоголиком, так как дома ведет себя прилично, но когда уезжает, начинается ужас. Я студентка, мы обсуждали тему о том, что я не зарабатываю, а учусь, он сказал, что в состоянии обеспечить обоих, и работать запретил, так как расписание учебы разное и работать в определенное время не могу, но все финансы уходят на его выходные. Мы конечно покупаем необходимые продукты, но это максимум.

Не раз, во время ссор, чтобы задеть меня, говорил, что не любит, было такое, что и из дома не выходила, так как были на лице большие гематомы. Не раз от него уходила, переезжала. Мягко говоря «приползал на коленях», я понимаю, что сама виновата, раз прощаю, но не могу ничего поделать. Я не люблю этого мужчину, но что-то меня держит. Множество раз узнала про других девушек, звонки, переписки, сплетни, но я человек, который пока сам не увидит, не поверит. Звонки? Так это сестра. Переписки? Да это же старые. Не однократно называл чужими именами.

Мне 21 год, я студентка. Моя проблема состоит в каком-то внутреннем противоречии. Я кричу на мать, не собираюсь перед ней извиняться, обижаюсь на нее, виню ее, но при этом виню и себя, ненавижу себя, жалею маму, скучаю по ней, когда мы не общаемся, хочу извиниться, но что-то мешает.

Прекрасно понимаю, что нельзя так вести себя с мамой, но я веду, как будто намеренно так себя веду, чтобы потом рыдать. Так сильно кричать на мать я начала недавно, может лет в 18. Даже не кричу, а ору как ненормальная. Но это не без причины, а в ответ на ее придирки, в ответ на ее крик. Меня всегда обижало, что она особо не интересуется моей жизнью, учёбой.

И вот такой пример: она не интересуется, на какую тему я пишу диплом, сколько я уже написала, не знает даже, пишу ли я его, но зато, если видит, что я сижу, например, без дела, начинает: «вот, ты диплом не пишешь, сидишь дома целыми днями». То есть, как спросить о моих успехах в написании, то нет, а как упрекнуть, так, пожалуйста, и ведь она это говорит, не зная, не видя, что на самом деле я его пишу.

С Артемом знакомы еще со школы, встречаться начали классе в десятом. Через два года сняли квартиру, чтобы жить вместе.

Мы оба студенты, Артем периодически подрабатывает, мне помогают родители, в основном продуктами, еще полностью одевают. Меня с самого начала неприятно поразило, что парень поставил условие, платить за аренду поровну.

Но на мне готовка, уборка, на продукты мы почти не тратились, как я уже говорила, привозят мои родители. Он иногда приглашает в кафе и считает, что этого достаточно. Отношения у нас нормальные, мы почти не ссоримся, отличный секс, но вот эта обида не дает спокойно жить и наслаждаться. Когда бываем у его родителей, мама нас покормит, но никогда ничего не предложит взять с собой, хотя еды наготавливает к нашему приходу очень много, даже торт или пирог печет.

У меня большая семья. Я в ней третья по старшинству. Мой старший брат тоже когда-то создал семью, но они с женой развелись.

Дочь живет с бывшей женой, а сын (зовут его Андрей) теперь у нас, потому что брат живет с нами. Андрею 12 лет. И нашей младшей сестре 12 лет. Перевели его в ту же школу, где учится младшая сестра, классы разные. Выделили место для уроков и кровать, полотенце и все остальное.

Все вроде в порядке. Но Андрей не имеет никакого занятия, хобби, увлечения. Придет со школы, сделает уроки и все. Начинает слоняться по квартире, смотреть во все комнаты, знает уже кто и куда все положил, что где валяется. Однажды даже помог найти мне носки и сумку. В то время как сестра младшая рисует, он следит за ней. Она в интернете в своем телефоне, он рядом стоит, смотрит. Я сама прихожу с работы и занимаюсь рукоделием. Хотела завлечь его бисером, вязанием. Ему понравилось (я удивилась, честно), но надолго его не хватает, быстро надоедает. Даже ненужный бисер ему отдала.

Мой вопрос касается отношений. В раннем возрасте, когда только должны были завязываться они, я всех отталкивала, наверное, был страх продолжения, потому что я и до сих пор не знаю, что за этим идет дальше.

Родители разведены, у них свои семьи можно ли их винить в том, что у меня куча комплексов? Раньше я была пышновата, и часто слышала издевки, но это прошло, а неуверенность осталась.

Ко мне было внимание парня, но как-то так и ничего не вышло. Сейчас уже долго никого нет и мне проще работать, и учиться, нежели думать о чем-то больном, особенно когда все вокруг такие счастливые в парах.

Мне 15, и у меня проблемы с социумом. Я учусь в колледже, там у меня нет друзей (только знакомые, общаемся по домашнему заданию). У меня есть только одна подруга, и я не хочу нагружать ее своими мыслями и опасениями, т.к. она думает, что я веселая. И я на самом деле веселая с ней, это та часть меня, которая осталась из прошлого.

Раньше я была веселой общительной девушкой с довольно таки нормальной фигурой. У меня было много друзей, и я нравилась парням. Но однажды по всей школе разлетелись мои фотографии интимного характера, люди стали меня презирать и косо смотреть, я стала потихоньку набирать вес. Мне пришлось доучиться год в той школе, но после я сменила школу (не из-за фотографий, а из-за переезда).

Но в новой школе я долго не могла завести друзей, но с горем пополам я все-таки наладила общение. Я потолстела, и парни уже не обращали на меня внимания, и это меня особо не волновать ведь я думала, что моя жизнь налаживается.