Я себя поймала на ужасной мысли, что ненавижу себя и эту жизнь. На самом деле в моей жизни не происходит ничего столь ужасного, все вполне терпимо и преодолимо, если судить здраво, выйдя из своей оболочки.
Мне 20 лет, я студентка, к тому же активист — занимаю значимую для молодежной политики вуза должность, отличница, староста и т.д. На мне висит большая нагрузка, как учебного, так и общественного характера. Я привыкла со всем справляться «на ура», пока не случились личностные проблемы.
В прошлом году я полюбила молодого человека, с которым у меня дружеские отношения. Это сильно отразилось на мне: появилась эмоциональная зависимость, страх потери, все остальные жизненные заботы ушли на второй план. Учебу я так же поддерживала на отлично, но уже это давалось мне гораздо тяжелее, так как я постоянно находилась в подавленном состоянии, и стремление к чему-либо меня покидало с каждым днём. Таким образом, мои чувства привели к полному внутреннему опустошению. Из-за этого пострадали и мои взаимоотношения с друзьями, особенно с другом, питавшим чувства ко мне, когда тот узнал о моей симпатии к другому парню.
Хочу рассказать о том, что мне 27 лет, и я никогда не дружила с парнями. В 11 лет я влюбилась в соседа по дому, жили мы в частных домах, он был старше меня на 7 лет.
Помню, он с родителями строил дом, и я его увидела. И все, поняла, что хочу привлечь его внимание к себе. После я начала крутиться возле него что-то спрашивать. Он на это реагировал отрицательно.
Ещё бы, ведь ему было 18 лет, и он любил свою ровесницу. В общем, я пыталась его завоевать где-то 2 года, а потом мы переехали в другой район села. После этой первой неудачной любви я перестала смотреть на парней, не воспринимала их, как будто внутри в моём сердце стоял блокатор, что я никому не нужна.
Мне 21 год, я заканчиваю университет. Примерно 2-2,5 года назад я начала понимать, что совершенно не принимаю себя и соответственно окружающую действительность.
Первые полгода я не осознавала своего состояния, однако понимала, что происходит что-то новое и непонятное: я начала тревожиться по каждому поводу, не могла спать ночами, лезли навязчивые мысли о том, что меня бьют гвоздями в живот.
Причиной тому было то, что мне казалось, что люди меня не принимают. У меня никогда не было серьёзных отношений, лишь безответная влюбленность, а подруги не были по-настоящему близкими мне людьми, я часто чувствовала непонятную злобу и агрессию с их стороны, но чаще всего равнодушие.
Мне 28 лет, встречаемся с девушкой (она на пару лет младше) вот уже шесть лет. Из них два года — на расстоянии. До неё у меня не было девушек. Она умная, интересная, внешность приятная, но вот её характер и отношение ко мне, меня не устраивают.
На заре наших отношений я делал ей предложение, которое она приняла, но потом отменила свадьбу, сказала, что не готова. Я это стерпел и не стал давить. Но этого мало. Теперь она постоянно придирается ко мне, говорит, что мало зарабатываю, мои хобби её бесят (я люблю немного поиграть за компом), хочет, чтобы я пошёл учиться на программиста и менял свою научную работу. Меня угнетает такое отношение. Получается, что я ей нужен только ради денег.
Я в 11 классе и не вывожу нагрузок. В школе стали много задавать, из-за нехватки времени многое не учу и не делаю, портятся оценки.
Так же я занимаюсь танцами и баскетболом. Репетиторы и консультации для подготовки к экзаменам каждый день, единственный выходной — воскресенье, и то он уходит на домашние задания.
Очень устаю, и морально, и физически, родители и учителя давят экзаменами и учебой, отец не отпускает ехать учиться туда, куда хочется, и очень боюсь не поступить, поскольку на выбранную мной специальность нужно много баллов.
Мне 19 лет. Никогда не было серьезных отношений с парнем. Поступила в университет (не в России), на втором курсе со мной начал общаться парень, который выпустился после моего первого курса. Ему 23 года.
Сначала я не подпускала его, была довольно холодна, но потом поняла, что нас с ним интересно, и что я привязываюсь к нему. Пыталась отгородиться, потому что что-то мне подсказывало, что ничем хорошим это не кончится. Однако, он не сдавал позиций и упорствовал, добиваясь меня.
Когда речь зашла о том, чтобы посмотреть фильм у него дома, я прямо сказала, что не хочу быть с человеком, которому нужен только секс (это было просто предупреждение), и что если это так, то нам лучше сразу прекратить общаться. Он убедил меня, что секс для него — вторичное, и что он хочет заботиться обо мне, быть рядом.
С детства являюсь очень замкнутым ребенком, частые травли, неблагополучная семья этому поспособствовали. Не знаю почему, но я ужасно завишу от мнения окружающих! Сейчас мне 23 года.
С детства люблю творчество, моя страсть придумывать истории, в моей голове их просто миллион, способ их выражения — абсолютная сложность для меня! Хоть я рисую, хоть пытаюсь написать это, у меня автоматически в голове получается мысль: «А если кто-то это увидит и не понравится? А если засмеются? А вот у других писателей гораздо красивее написано, мне надо писать сложнее и длиннее, больше красивых этических предложений, а у меня получилось скомкано!».
Даже если я хочу написать что-то в стол, просто для себя — ничего не получается, все эти мысли автоматически лезут в голову! И никак от них не избавиться! В итоге я имею кучу идей, которые по размеру уже превысили несколько тысяч страниц (это не хвастовство, я просто уверена, что их не меньше).
В этом году заканчиваю 10 класс и я не знаю как мне дальше быть. Всю жизнь с детства я мечтала стать журналистом, я даже ходила на кружки связанные с этим, сотрудничала с информационными агентствами (писала статьи и участвовала в съёмках короткометражных фильмов).
Для того чтобы поступить туда, куда я хочу на этот профиль, на ЕГЭ необходимо сдавать русский, базовую математику, общество и литературу.
Первая проблема у меня возникла с литературой. Я всегда очень хорошо писала сочинения и всем они нравились. Когда в 9 классе я сдавала ОГЭ, то за литературу получила 4. В этом году я с моей учительницей готовлюсь к экзамену, она мне дает темы, и я пишу на них сочинения. Но чтобы я ни написала, она всегда говорит, что это мне не засчитают, что всё не то.
Семь лет живу в Швеции (Стокгольм), родом из Астаны. Приехала учиться, встретила сейчас бывшего уже гражданского мужа, с которым прожили 6 лет (детей нет).
Почти 3 года назад расстались, но эмоциональное отпущение друг друга с обеих сторон произошло год назад с помощью психолога. Инициатором расставания была я. После, проработав год с психологом, выяснилось, что я не осознаю свои границы. Не осознано делаю выбор в жизни.
Росла чувствительным ребенком, в очень сложной семье с постоянными драками и тревожной, нарциссической матерью. Папа умер, когда мне было 16 лет. Сколько себя помню, жила с мыслью как выбраться из нищеты и помочь матери и сестре. Выбрала первое образование так, чтобы не пришлось платить за меня. Даже не осознавала нравиться мне это или нет.
