Мне 22 года и я разжиревшая псих-одиночка и неудачница. Я с детства была интровертом. Не любила играть с детьми, не делилась с ними игрушками. Я была одиночкой, но уверенной в себе одиночкой.
Подружки были, но долго наша дружба не продолжалась, я ни с кем не ладила. Часто на многих реагировала агрессивно. С самооценкой все было в порядке, она была даже слегка завышенной. Но в 7-ом классе многое изменилось, я изменилась. Шел период полового созревания, начался подростковый период. Я слегка поправилась, лицо стало большим, во всяком случае, мне так казалось, я стала казаться себе такой некрасивой, что и в зеркало было смотреть тошно. Пока девочки часами не отходили от зеркала, я забросила себя, не мыла волосы, не хотела покупать себе вещи, мама никак не могла затащить меня в магазин, чтобы приодеться или хотя бы ухаживать за собой. Если до этого я хорошо училась и пользовалась авторитетом у класса как отличница, все звонили у меня спрашивать домашку, все меня уважали. То тогда я перестала учиться, скатилась на четверки и тройки, потеряла свой былой авторитет у одноклассников, никто не звонил мне больше в поисках помощи с домашкой, меня перестали даже уважать, некоторые вообще не считали за человека.
Люблю свою маму, нуждаюсь в ней, но с каждым днем мне сложнее и сложнее находить с ней общий язык.
Мне 24 скоро, окончила институт, работаю. Живу вместе с мамой, папой и бабушкой. В принципе отношения у нас в семье нормальные, но в последнее время я просто устала. Мама постоянно всем и всеми недовольна. Постоянно у нее один негатив и она каждый день заражает им меня. В детстве меня воспитывала бабушка, я росла спокойно с ней. Потом я пошла в школу, у бабушки случились проблемы со здоровьем, мной стала заниматься мама. Она всегда ставила мне планку — быть отличницей. За все неудачи, плохие оценки, она меня ругала, могла ударить. При этом она мне никогда не помогала заниматься, не отдала меня ни в один кружок, хотя я хотела рисовать. В 9 классе я все же настояла ходить в художественную школу. С окончанием школы напряжение росло, у меня не было способностей к точным наукам, по ним 4, мама давила на меня, всякие темы будешь уборщицей и т.д. Я поступила в институт сама бесплатно, выучилась. Мама опять твердила, что нормальную работу не найти, все места заняты блатными. Я начала работать во время учебы, и сейчас у меня есть приличная работа, не идеал, но вполне хорошая и меня взяли без всякого блата.
Я обычный подросток, ничего особенного. Учусь в колледже и мечтаю в будущем работать по профессии заграницей.
Всё уже распланировала и если четко следовать моему плану, все мои мечты воплотятся в реальность. Но недавно столкнулась с проблемой, и всё вмиг стало для меня чужим. Все, кого я люблю, и любила стали для меня незнакомцами, в компании которых я чувствую себя неуютно и даже учителя в колледже стали другими. Я понимаю, что на самом деле, это со мной что-то не так. Ведь, не мог же весь мир поменяться в одночасье. У меня появились различные подозрения, переживания. И ведь не понятно почему, я не могу понять, что именно не так, и что нужно менять. Хотя если честно, то что может поменять подросток?
Мне 15 лет, имя я оставлю в тайне. Я учусь в 9 классе. За всё своё существование, у меня ни разу не было друзей, вообще.
У меня нет с классом общих интересов, общаться им со мной не хочется, и это они объясняют тем, что я веду себя не как они, мыслю не как они, одним словом «дышу другим воздухом». Я думала вот в чем причина, дело в том, что из-за развода моих родителей, мы много переезжали, и я сменила 3 школы. В школе учусь хорошо, очень спокойная, тихая, иногда от этого не по себе, ведь в классе я не могу быть самой собой. Любой может обидеть, а я всё молчу, потому что не вижу смысла вступать в диалог с подобием человека. На самом деле я очень весёлый, общительный человек, но за пределами школы, да и поделиться этим не с кем. Все вместе гуляют, общаются, а я как-то всегда остаюсь в стороне. Скоро выпускной, все это бурно обсуждают, а мне это как-то безразлично, даже когда я раз выразила своё мнение, меня заткнули. Я пытала уже много-много раз подойти к ним и завести разговор. Это либо заканчивалось словами: «Чё? Лол» или «Ясно». Меня очень бесит этот подростковый слэнг, да, как бы это странно не звучало.
У меня проблема с подругами. Есть у меня 2 лучшие подруги, как у всех друзей у нас есть свои шутки, приколы. Мои подруги прикалываются надо мной, шутки у них типа такие.
Одна может просто так ударить меня по щеке и смеяться, другая постит в инстаграмм мои нелепые фотки и тоже смеется. Обычно я тоже смеюсь с ними, хоть мне эти шутки не очень то и по нраву. Но вот проблема, я чувствую себя униженной. Я терпела, никогда не говорила им об этом, но сегодня последняя капля и я, не выдержав, поругалась с ними. Сегодня они весь день прикалывались надо мной, отправили мою ужасную фотку парню, который мне нравится и делали много глупостей и при этом они видят, что я зла, что уже не смешно, но они ржут как ненормальные. Одна говорит что, злить меня очень весело. Я наорала на них, обиделась, не разговаривала с ними.
Раньше никогда не задумывался о том, что мне нужна будет помощь, но я совсем отчаялся. Мне 16 лет. Учусь в школе. 15 лет жил в одном городе, и тут из-за работы отца пришлось переехать в город за 2200 км.
Город нормальный, не жалуюсь. Но мне стало очень тяжело здесь. Мои новые одноклассники хотя и приняли меня нормально, но через какое-то время начали меня оскорблять и как они думают «прикалываться». Не знаю, кому как прикольно, но они называют меня жирным и тупым. Поколение такое, что в интернете все так пишут и вроде бы никто не сильно-то не обижается. Но это в интернете, а что касается реальной жизни… Но это происходит систематически. Они уже на протяжении 2 месяцев, откровенно меня оскорбляют. Я пытался разными способами с ними это обговорить. Я пытался не реагировать и просто игнорировать их. Но они начали оскорблять еще сильнее. Пытался отвечать им такой же монетой, но все равно они продолжают так делать. Пытался обговорить все, даже угрожал, но ничего не происходит. Им просто наплевать. После этого я за собой стал замечать, что мне уже наплевать на все. Мне совершенно ничего не интересно, у меня нет цели в жизни. И я все чаще стал задумываться о смерти. Но не хотел ее, т.к. жалко родителей.
Мы гуляли сегодня с парнем-другом (мы общаемся, но все уже близиться к отношениям) разговаривали, обнимались и т.д. Я обожаю проводить с ним время.
И вот, когда прогулка подошла к концу он меня обнимает (но целовать-не целует). И я ему говорю, что он «мальчик, который всего боится» и он жестко обиделся на меня и ушел, даже не попрощавшись. Я уже 1000 раз сегодня перед ним извинилась, сказала, что ляпнула, не подумав, и сказала, что не знаю, как вести себя с мальчиком, который мне действительно нравится и потому что думала, что он не захочет меня целовать.
Мне 20 лет. Я человек, который вечно ищет себя и никак не может найти. Быстро ко всему теряю интерес. Это относится и к определенным увлечениям, и к людям, и к профессии.
Отношения у меня не складываются, возможно, сама еще к этому не готова, не знаю. Недавно ушла с университета, потому что опять же, поняла, что это не моё. Я не могу учиться только ради диплома и хорошей зарплаты. Мне, как и всем, хочется достигнуть чего-то великого, значимого. Но ведь этого не достигнуть, не поняв, кем ты хочешь быть. Мне надоело постоянно метаться из угла в угол, надоело искать себя и не находить. Я уже и не знаю, что с этим делать. Я считаю, что все мы пришли в этот мир не зря, и каждый должен отыскать дорогу к себе. Заниматься чем-то, что удовлетворяло бы в первую очередь наши души.
20 лет назад моя мама решила совершить суицид, но у неё ничего не получилось. Её остановила я, на ту пору 16-летняя прогульщица школы.
Первые два урока была литература, была не готова и решила прогулять и гуляла, но замёрзла, т.к. был прохладный октябрь. Прихожу домой, мама дома, хотя будний день и она должна быть на работе. С детства любила детективы, и читать и смотреть и мамино поведение вызвало подозрения. Понаблюдав где-то полчаса, я решительно двинулась к ванной комнате и потребовала открыть дверь. Мама пыталась мне что-то наврать, чтобы не открывать дверь. Уже не помню, какими угрозами я оперировала, но они сработали, и моим глазам предстала мать с лезвием в руках и порезанными руками, благо до вен не дошла она. Помню, как схватила за плечи и тряхнула, я выше на 10 см уже была. Оттащила её в большую комнату, посадила на диван. Позвонила отцу на работу, он примчался очень быстро. Помню, что боялась, что сестра придет с уроков раньше и застанет эту ситуацию. Приехал отец, и я в первый раз в жизни почувствовала холод от него к себе, и в его глазах было будто обвинение меня за мамин поступок. Тогда я решила, что мне показалось, ситуация ужасная, все на нервах.
