Правдивые истории про школу и учебу (страница №91)

Мне 16 лет, зовут Никита. У меня сложилась очень непростая ситуация. Это мой одноклассник, мы с ним вместе учимся в одном классе, и вообще друг друга не замечали, игнорировали и спокойно жили отдельно. Но моя близкая подруга начала с ним общаться, причем очень хорошо, они стали хорошими такими друзьями. Меня это бесило, я ревновал, ненавидел этого Андрея, но в тоже время и испытывал к нему странный интерес, по рассказам мой подруги мы с ним очень похожи, словно две копии, и это меня интриговало. Но прошло время, наступили летние каникулы, и я на время покинул город. Там я хорошо отдохнул, избавился от мыслей, и т.п.

Но вернувшись, как-то сложились обстоятельства, что мне пришлось написать Андрею. И у нас завязалось общение, перерастающее в дружбу. Я будто нашел то, что всегда искал, то, что мне необходимо, мое дополнение и это было так, будто начать жить в полную силу. Это было необыкновенно странно. И мы так общались чуть меньше месяца, пока не произошло это событие. Одновременно со мной он общался и гулял с одной девушкой, и я ей написал, но не для того, чтобы отбить, а чтобы узнать, кто она, и почему так волнует его, не знаю, но она перекинула это ему. И он счел это, как предательство, он сказал, что ненавидит меня, и так закончилось наше общение.

Уже несколько месяцев я совсем не общаюсь со своей подругой, хотя мне такое решение далось очень тяжело. Она иногда звонит, приглашает к себе или встретиться еще где-нибудь, но я не хочу, мне последнее время не комфортно находиться в ее обществе. Мы постоянно гуляем в одной и той же компании, и ее постоянные унизительные фразы обо мне, уже надоели. Когда мы с ней только вдвоем, она вполне нормальный человек, может поделиться со мной своими проблемами, зная, что я никому не стану об этом рассказывать. Но когда мы собираемся с друзьями, подруга всегда хочет выделиться за счет того, что, как ей кажется, она умеет удачно пошутить обо мне или моей семье.

Дело в том, что моя мать, после развода с отцом, стала выпивать. Нет, она не стала алкоголичкой, работает, неплохо зарабатывает, но в последнее время стала пить чаще, а в выходные может быть и совсем пьяной. Это произошло после того, как она вышла во второй раз замуж, так как отчим большой любитель выпивки, нигде не работает, живет на всем готовом. Ему выгодно, что мама тоже любит выпить, и теперь все чаще пьют вдвоем. Подруга считает это смешным, и постоянно начинает эту тему в компании. Стала она это делать после того, как я поделилась с ней семейными проблемами и она, почему-то, находит это смешным.

До какого-то момента все протекало нормально. В раннем детском возрасте я не припомню, чтобы сильно в кого-то влюблялся, а вот классе эдак в 6 начали зарождаться нежные чувства к однокласснице, которые к 8-9 классу перетекли в мучительную безответную любовь. Она не знала о моих чувствах, но, поверьте, я понимал, что шансов у меня ноль (рассказывать всю историю слишком долго, да и не об этом сейчас пойдет речь). Сейчас уже даже смешно вспоминать былое.

Я наивно полагал, что проживу со своим безнадежным чувством до выпускного, если бы не одно неожиданное поворотное событие в 9 классе. Все дело в том, что я ее разлюбил из-за кое-кого. Все бы ничего, но этот кое-кто оказался парнем. Скажу честно, я не понимаю, как именно это произошло. Просто начали общаться, затем я понял, что что-то не так: я постоянно горю желанием увидеть его ещё, что от этого общения у меня поднимается настроение, да и вообще… Короче, как-то слишком быстро всё это вышло из под контроля. Я оказался перед лицом новой проблемы и, сначала не до конца осознавая всю серьезность, радовался, что разлюбил ту самую, и даже неважно было, какого пола моя новая любовь. Пока не включил мозги. Стал заниматься самокопанием.

Мне 18 лет, я поздний ребенок в семье и я знаю, что такое гиперопека не по книгам. В школе надо мной издевались с 1 класса: пинали, толкали, обзывались. И все это происходило практически каждый день, пока я не перевелась в другую школу в 10 классе. Началась депрессия, я была нервно истощена, но с этим я справилась, но старые воспоминания со школы до сих пор мешают мне жить. Иногда я школу вспоминаю каждый день, иногда забываю на месяц-два, но воспоминания все равно всегда возвращаются. Случалось, что я начинала плакать в общественном месте и все из-за этого. А говорить о школе очень сложно. Я будто пропускаю это все через себя и чувствую большой упадок сил, буквально не хочется двигаться, а только апатично лежать несколько часов.

Я часто чувствую себя одинокой, оставленной со своими мыслями и воспоминаниями. Мои воспоминания и моё беспокойство представляется, как чёрная слизь, которая заполняет мою грудь, не даёт дышать. Я и на психолога поступила, чтобы помочь себе самой, у меня отчасти получилось, произошли значительные изменения, но я чувствую, что дальше не смогу помогать себе сама. Хотя мне сейчас значительно лучше, чем два года назад, но мои воспоминания и моя тревога периодически возвращаются ко мне и не дают мне мыслить о чем-то, кроме прошлого.

Никто, наверное, и не посмел бы подумать, что ребёнок, с такой лёгкостью общается со сверстниками-мальчиками. Голубые глаза полны радости. Звонкий смех раздаётся со двора. Казалось, что такой открытый и добрый мальчик будет таким всегда.

Но эти мысли не оказались правдивы, к всеобщему сожалению. Я закрылся в себе, родители думали, что это подростковое, но со временем я становился всё нервознее и нервознее. Со школы я стал возвращаться с красными от слёз глазами. И с тех дней куча вопросов посыпалась на мою голову. Конечно же, со стороны мамы. И узнав причину моих слёз, мама стала постоянно контролировать меня, вопросы были всегда, не успевал я даже войти домой. Но сейчас, вопросы прекратились и все дружно забыли о том, что было. Но спустя три года с тех злополучных событий, пошатнувших мою психику, воспоминания нахлынули на меня, не без причины, но всё же.

Однажды встретила парня и он мне до безумия понравился, виделись случайно не один раз, но три месяца назад жизнь свела нас и мы начали общаться. Начались отношения, ни разу не ругались, чувства такие впервые, несмотря на то, что мне 15 лет, общалась я с молодыми людьми, которым бывало за 20. Выгляжу лет на 18, сама девственница и он в курсе.

При знакомстве я солгала и сказала, что возраст мой якобы 17, но время идёт, и я не могла его обманывать и решилась сказать правду про свой возраст. Конечно же, ему это не понравилось, но сам написал: «это конечно мало, ну ничего». После этого общались все равно буквально неделю, потом от куда не возьмись, появилась девушка, с которой он общался пол года назад, и она на год старше его. Конечно же, я спросила, кто она, и что она и он напрямик сказал, что общается с ней. В итоге поругались, и не общались неделю, у меня началось какое-то депрессивное состояние, Смотря на его фотографии, меня просто разрывало, смотря на них, я начинала ронять свои слёзы, но я следила за ним и за ней в интернете.

Убегаю от своих мыслей, потому что не могу справиться с эмоциями. Забиваю голову учебой, книгами, ищу новые хобби, возлагаю на себя больше, чем могу выдержать, лишь бы не думать ни о чем. Всегда была экстравертом, сейчас провожу больше времени с людьми, питаюсь их энергией.

Ужасные отношения с отцом начались 6 лет назад. Я очень его люблю, даже когда он разговаривал со мной, как с ничтожеством. Недавно он сказал, что у него больше нет дочери, и он отказывается. Когда я это услышала, будто ток прошел по всему телу. Было обидно, больно. Из-за нервного срыва, у меня начались проблемы со здоровьем. Я решила уехать из дома. Прошло время, и он стал вести себя, будто ничего не было. Я подумала, может у него не в порядке психика и ради сохранения мира, заставила себя все забыть.

Мне 20 лет. Недавно пришла к выводу, что остро нуждаюсь в психологической помощи. Расскажу всё по порядку. В самом раннем детстве я была так сказать нормальным ребёнком. Весёлая, добродушная, открытая девочка. Я это знаю со слов родных и из видеозаписей семейных праздников. Так продолжалось примерно до 5-6 лет, пока однажды мои родители очень сильно не поругались. Я очень хорошо запомнила то время.

Моя мама забрала меня жить к своим родителям, а отец остался у нас дома. Так мы прожили примерно три недели. За всё это время папа пытался забрать меня от бабушки с дедушкой, пока мама была на работе, но те, в свою очередь, загораживали меня и не отдавали. Когда это происходило, отец показывал себя с ужасной стороны, проявляя агрессию, крича, что в любом случае заберёт меня, чего бы ему это ни стоило. Я в эти моменты старалась спрятаться подальше, забивалась в шкафы под одежду, убегала и очень боялась, что отец меня найдёт. Потом родители худо-бедно помирились, и жизнь вновь пошла своим чередом. Только вот я сама уже не была тем «нормальным» ребёнком. Стала замкнутой, по большей части сидела у себя в комнате, не хотела идти гулять.

Прочитала историю, как дочь не может простить своих родителей за несчастливое детство, и хочу рассказать свою историю. Мои родители развелись, когда мне было 2 года. Мама меня оставила бабушке. Я до 12 лет жила у бабушки. Мама приезжала редко, когда приезжала, то почему-то меня сторонилась, а я стеснялась называть ее мамой, но очень хотела видеть ее почаще. А она приезжала дня на 2-3, а иногда на пару часов, раза 2 в год. Уезжала она с шумом и скандалом. обязательно поругавшись с бабушкой. Объясняла тем, что далеко живет.

Папа хотя тоже приезжал редко, но он меня несколько раз забирал в гости. Его я тоже стеснялась, но чувствовала что он меня любит, он подолгу сидел со мной разговаривал обо всем, расспрашивал о моей жизни и всегда на лице была добрая улыбка. Я была забитым и покладистым ребенком дома, так как моя бабушка очень властная и строгая, наказывала меня физически, била всем, что могло попасться в руки. При этом сопровождалось словами, что я похожа на мать и буду такой же бесшабашной, или похожа на отца тюремщика.