Исповеди о проблемах со здоровьем

Детские обиды и травмы — это не какой-то модный тренд, а боль души. Меня мама не любила, и все каникулы я проводила у деда с бабушкой. Провожая меня к ним, она всегда была в настроении, говорила, что теперь у нее целых три месяца настоящего отпуска. Отцу я тоже была безразлична, любил выпить и погулять.

У деда с бабушкой было по-другому. Там не было лишних слов, но было спокойно. Бабушка вставала рано, варила мне кашу, звала меня тихо, без раздражения. Дед был добрым, они не говорили про любовь, но рядом с ними я хотя бы не чувствовала себя лишней. Долго боялась сделать что-нибудь не так и криков, как дома. Сейчас вспоминаю то время, как самое лучшее в моей жизни.

За лето родители не приезжали ни разу. Бабушка часто плакала, говорила, что перед соседями стыдно за такую дочь. Меня даже забирать не приезжали, сажали на автобус, а уже на месте встречали. Когда возвращалась домой в конце лета, сразу понимала, меня здесь не ждали. Мама спрашивала дежурно: «Ну как там?». Приэтом даже не слушала ответ. У нее уже была своя жизнь, в которой мне места почти не было. Отец мог не заметить, что я приехала. Или заметить, но только чтобы сделать замечание по пустяку.

Продала родительский дом и через неделю попала в больницу. Деньги отдала на сбережение дочери. После выписки поехала за деньгами, так как нужно было отдать брату и сестре их части. Оказалось, что на эти деньги зять купил машину!

Дочь сказала, что они у меня взяли в долг, подвернулся выгодный вариант с машиной. Но я понимаю, что никто отдавать не будет, нет у них таких денег, с зарплаты не соберёшь. Я расплакалась, дочь разозлилась, сказала, что мне жаль для внуков денег, ведь теперь зять сможет их возить в школу и садик на машине, а ее на работу подвозить.

Я понимаю, что для семьи с тремя детьми машина нужна, но что теперь делать мне? Брат и сестра требуют свои деньги и я их понимаю, у каждого из них есть планы на свою сумму. Сестра после операции, брат кредитов набрал, рассчитывая на долю с продажи дома.

Хочу сказать всем, что здоровье нужно беречь смолоду, чтобы в старости не стать обузой детям.

У мамы инсульт, живёт одна. Я за 500 километров от нее. Взяла отпуск за свой счёт, просидела с ней в больнице три недели, но у меня семья, работа. Выписали, мама ходит с ходунками только по квартире, самостоятельно может только чай сделать. Я предложила сиделку, отказалась. Вижу, хочет, чтобы я ее забрала к себе. Но я знаю, что в семье начнутся проблемы. Муж буде против, дети привыкли, что у каждого своя комната, я каждый день на работе.  Да и некомфортно им будет с пожилым и больным человеком.

Позвонила мужу, он сказал искать пансионат для таких людей, так будет лучше для всех. Там специально обученный персонал, нормальный уход, лучше, чем я смогу предоставить. Муж еще сказал: «неизвестно еще, сколько будет жить твоя мать, сколько придется терпеть, а жизнь у нас одна».

У свекрови деменция. Страшно, но решили, что сами не справимся и наняли сиделку. Доверяли человеку, а оказалось, что она, мягко говоря, плохо выполняла свои обязанности, даже била свекровь. Об этом узнал от соседей. Когда сами приезжали, все было нормально, видели заботы и внимание.

Забрать к себе и контролировать очередную сиделку, не вариант. У нас двухкомнатная квартира, двое детей, собака и кот. И вот решили, что пансионат для престарелых будет самым лучшим вариантом.  А теперь почти вся зарплата мужа идет туда. Когда я сказала, что лучше бы эти деньги потратили на детей, муж возмутился, сказал, что это было и мое решение. И пожелал мне такой же старости, как у его матери! Самое страшное, что это слышали наши дети.

На следующий день мы почти не разговаривали. Он ушёл на работу раньше обычного, я сделала вид, что занята детьми и делами, лишь бы не пересекаться. Внутри всё было как будто сжато — обида, злость, и ещё стыд за то, что дети это слышали.

Мой гражданский муж свободен, но не разведен. Они с женой не хотят разводиться, так как она ухаживает за его мамой, который 85 лет. Бывшая жена осталась жить в квартире с его матерью с условием, что будет ей помогать. Дети взрослые, живут отдельно.

Общаются они часто, когда он на работе, либо когда меня нет дома. Когда я начинаю спрашивать, кто звонит первый и начинает поздравлять, например, с Новым годом, он очень резко на это реагирует, перестаёт со мной разговаривать. Он считает, что официально оформлять наши отношения не обязательно, нам не по 20 лет.

Меня настораживает такое отношение ко мне и к его бывшей жене. Я начинаю замечать, что в этих отношениях мне как будто отведено второе место, хотя прямо об этом никто не говорит. Формально он со мной, живёт со мной, строит быт, но какая-то часть его жизни остаётся там с прошлой семьёй, с бывшей женой, с их общими привычками и связью, которая никуда не делась.

Меня смущает не сам факт их общения. Я понимаю ситуацию с его матерью, возраст серьёзный, помощь нужна. Но меня задевает его реакция. Он не объясняет спокойно, не пытается меня успокоить, а закрывается и как будто защищает ту сторону своей жизни от меня. И тогда я начинаю чувствовать себя лишней.

Мой брат красавчик, спортсмен женится на толстой девушке! На наш с родителями вопрос ответил, что она готовит вкусно, а похудеть он ее заставит. Заметьте, не поможет, а заставит. А мне кажется, что если он заговорил о вкусной еде, то, скорее всего, не его жена похудеет, а он отрастит пузо и будет валяться на диване, как большинство наших мужчин.

А пока он ходит довольный, уверенный в себе. Говорит: «Ничего, разберёмся. Я её в спортзал запишу, бегать будем». Мы слушаем и переглядываемся. Потому что обычно всё происходит наоборот. Сначала люди обещают бегать по утрам, потом покупают абонемент в зал, потом пару раз сходят и всё.

Она, кстати, девушка спокойная. Не спорит, не обижается. Сидит за столом, улыбается, подкладывает всем ещё салата, ещё котлету. Готовит действительно вкусно, этого не отнять. Брат сначала говорит: «Мне чуть-чуть». Потом: «Ну ладно, ещё одну». Потом чай с пирогом. Через час уже рассказывает, как после свадьбы они начнут новую жизнь — правильное питание, тренировки, режим.

Родители развелись десять лет назад. Отец женился через год, а мама одна и до сих пор не может успокоиться, что он счастлив. Не хочу судить родителей, но я больше на стороне отца, который терпел скверный характер мамы много лет.

Я живу отдельно, есть своя семья, но мама может позвонить в любое время, поплакаться, какая она несчастная, как ей одиноко. Если я говорю, что занята, обижается. Сразу: «ты вся в отца, такая же эгоистка».

Каким-то образом она нашла страницу жены отца в соцсетях и теперь заставляет меня и моих дочерей писать плохие комментарии под ее постами. Я говорю, что в такие игры не играю. Но неделю назад мама увидела фото отца с женой на отдыхе и потеряла покой. Требует, чтобы я написала какая она толстая, некрасивая и тому подобное. Говорит: «родная дочь еще сомневается надо ли ставить дизлайки под фоткой разлучницы!? Да любая другая на её месте не только поставила бы сама, но и подключила весь рабочий коллектив и друзей».

Я не радуюсь чужому горю, но нахожу утешение в том, что кому-то еще хуже, чем мне.

Это не повод для гордости, просто тихая мысль, которая иногда помогает дожить до вечера. Когда читаю новости или слышу случайный разговор в очереди, ловлю себя на том, что сравниваю. У кого-то болезнь, у кого-то долги, у кого-то пустая квартира после развода. И на их фоне мои проблемы будто становятся меньше.

Потом мне становится неловко за это облегчение. Ведь если присмотреться, у каждого своя мера тяжести. То, что для меня терпимо, для другого может быть пределом. Иногда я думаю, что дело не в чужом горе, а в ощущении, что я не одна такая, что мир не настроен лично против меня. Что сложности — это не наказание, а обычная часть жизни, распределённая без особой логики.

Муж начал изменять уже на первом году нашей совместной жизни. Жалею, что не развелась сразу, была уже беременна, да и просил он очень, чтобы простила.

Когда узнала, что у мужа снова есть любовница, ребенку было 2 года. Сделала вид, что ни о чем не догадываюсь, но начала просить больше денег на себя и ребенка. Муж давал, только чтобы я была довольна.

Сейчас дочке 11 лет, я за это время достаточно накопила денег, и решилась на развод. Муж очень удивился, считал, что я счастлива с ним и не догадываюсь о его изменах. Умолял подумать, говорил, что любит только меня. Но мне все это уже было не нужно, он стал мне чужим и противным.

Переехала к родителям и через пару недель узнала, что у мужа онкология! Свекровь просит вернуться, муж тоже, а я не могу. Значит, как заболел, так не любовницам звонят, а мне! Моя мама тоже говорит, что бросить его в такое время грех. Но я точно знаю, он бросил бы и не оглянулся, не дай бог, что со мной. Искал ведь замену мне здоровой, ухоженной, с образованием и работой.