Исповеди о проблемах со здоровьем

Я поняла, что для мужа я только обслуживающий персонал.

Поехали в строительный магазин выбирать материалы для ремонта. Я увидела робот-пылесос и сказала, что хочу такой же. Муж удивлённо на меня посмотрел и сказал: «а ты тогда зачем в доме?».

Неужели я только для того, чтобы готовить и убирать? Я сказала, что значит, ему машина не нужна, ведь есть городской транспорт. Поссорились и ничего не купили. Так когда-то было и с посудомойкой, пока мои родители не подарили ее мне. Но и после этого муж еще долго злился, говорил, что я выставила его в плохом свете перед родными. И каждый раз говорит: «чашку в машину ставить или ты все-таки сможешь сама помыть?». После истории с посудомойкой я вообще перестала что-либо просить. Родители подарили мне ее на день рождения, зная мою ситуацию. Семья из четырех человек требует много времени и сил.

При этом себе он спокойно покупал вещи, которые экономили ему время и силы. Новый шуруповерт — потому что старый неудобный. Хорошее кресло — потому что спина устает. Новая машина — потому что на старой ездить некомфортно и  я ни разу не сказала ему: «А ноги тебе зачем? Можно пешком». Или мой отец все делал своими руками, а не заказывал мастеров на каждый замен крана.

Год назад я начала сталкиваться со странными приступами, а пару недель назад мне диагностировали фокальную эпилепсию.

Последние пару месяцев я начала замечать, что мир совсем не приспособлен для людей с эпилепсией. Я постоянно вижу кругом мигающие светофоры, фары, светомузыку, звуки, сигналы. И мне вдруг стало так жаль всех тех, кто с этим столкнулся.

Стало ужасно жаль вообще всех людей с ограничениями. И одновременно с этим на меня напала какая-то странная ярость и злость на всех людей вокруг, которые даже не задумываются над этим. Которые спокойно публикуют видео со вспышками, даже не указывая предупреждения и световую опасность. Людей, которые позволяют себе смеяться над этим. Я чувствовала, что готова сражаться ценой жизни за каждого, кто страдает от этого недуга и других ограничивающих возможности болезней. Я поняла, что очень хочу поменять этот мир, чтобы все чувствовали себя в нем комфортно.

И это такое странное чувство, я не знаю, как относиться к нему. С одной стороны, я ненавижу людей, с другой просто хочу, чтобы всем было хорошо. Мама всё время говорит мне про естественный отбор, но я не понимаю этой позиции. И меня злит это позиция. Человек заслуживает жизни по факту рождения. Человек заслуживает хорошей жизни по факту благих намерений, с которыми он идёт в этот мир.

Брат мужа женат 10 лет, детей нет, как и надежды на их появление. Было даже неудачное ЭКО.

Мы поженились два года назад и уже есть дочь. Когда я забеременела, поделились радостью с родителями за праздничным столом. Нас поздравили, а свекровь сказала, что теперь лучше нам с её старшим сыном и невесткой не встречаться, чтобы их не расстраивать! Сказала, что ей жаль невестку, это для нее больной вопрос. Особенно, чтобы я во время беременности к ним не приезжала, а то Насте будет больно на меня смотреть. Я спрашиваю, мне теперь с ними нельзя вообще встречаться, а то им и на нашего ребенка будет больно смотреть? Свекровь ответила, что может у них тоже скоро получится.

В итоге на Новый год мы не приезжали, отдельно были второго января, а в феврале на юбилей свёкра нас вообще не пригласили. Муж сам ездил позже и поздравил. Так было и на женский день, а в апреле годовщина свадьбы родителей мужа, так я даже и не знала, что они все в ресторане праздновали. Свекровь сказала: «ну так мы же вас предупреждали». Мужа приглашали, но он обиделся и тоже не поехал, мне не сказал, чтобы не расстраивать. Свекровь позже звонила с претензиями, что я бессовестная его не пустила.

Мне 35 лет, счастливый брак, двое детей. И есть мама, вечно ноющая и несчастная.

Я живу в другой стране, помогаю ей финансово. Каждый раз, когда говорим по телефону, мама жалуется, как ей тяжело, перечисляет все свои болячки. Я говорю, что у нее есть деньги на лечение, почему не пошла к врачу.  Отвечает, что нет времени (мама живёт вместе со своим отцом, ухаживает за ним лежачим после инсульта). Понимаю, тяжело, но время на поход к врачу найти можно, было бы желание.

Разговариваем, спрашивает как у нас дела, как дети, только начну что-то рассказывать, мама перебивает и снова о своём. Ехала на дачу велосипедом,  колено заболело, покосила траву, спина ноет. Я деньги высылаю, чтобы она нанимала людей, да и дача ей не нужна, продать давно нужно.

Пыталась не раз спокойно объяснить, что мне тоже хочется обычного разговора. Рассказать, как дети пошли в школу, куда ездили на выходных, что нового у нас. Но разговор снова сворачивает к тому, как она устала, сколько таблеток выпила и как никто ей не помогает.

Предлагала разные варианты. Говорила, чтобы наняла сиделку хотя бы на несколько часов в неделю. Деньги на это есть, я специально их высылаю. Ответ один: «Чужих людей в дом не пущу, будут соседи осуждать, что не могу сама даже отца досмотреть». Чужое мнение выше своей выгоды. Предлагала продать дачу, чтобы не тратить силы. Нет, жалко. Советовала сходить к врачу, ответ, что они понимают! На каждое решение находится причина, почему оно не подходит.

Моей тете исполнилось 69 лет. 30 лет назад она вышла замуж за разведённого мужчину, родила двоих детей. Жили в его доме, делали ремонты, достраивали второй этаж.

Все это время тетя не работала, занималась домом и детьми. Все документы на дом, квартиру, машину (купленную уже в браке с ней), были оформлены на её мужа. Она была уверена, что после стольких лет брака и наличии общих детей она защищена материально. Но оказалось, что все подарено дочери от первого брака!

Когда у дяди случился инсульт, та приехала к нему в больницу и как-то уговорила его все подписать. Тетя обратилась в суд и проиграла, осталась ни с чем. Только зря потратила время, деньги и нервы. После этого отношения в семье окончательно испортились. Дочь от первого брака заявила, что теперь она собственница и сама будет решать, кто может жить в доме. Сначала говорила, что тетю никто не выгоняет, но почти сразу начала намекать, что дом ей нужен для своих детей.

Дядя после инсульта уже не восстановился полностью. Он понимал, что произошло, переживал, но изменить ничего не мог. На разговоры о доме отвечал, что не думал, что все так обернется, что его обманули. Говорил, что доверился дочери, и был уверен, что жена в любом случае не останется без жилья.

Встретила бывшую одногруппницу, 10 лет не виделись. Она, смеясь, говорит: «ого, ты толстая, детей в детском саду объедаешь?».  Я заведующая детского сада, действительно имею лишний вес, борюсь с этим, но было очень неприятно услышать такое. Она же довольная, считала, что очень смешно пошутила.

Я растерялась от таких слов. Да, лишний вес у меня есть, и я это прекрасно знаю. Не первый день живу и в зеркало смотрюсь. Но одно дело, когда человек спрашивает, как дела, а другое, когда после десяти лет первым делом начинает шутить над внешностью, не спрашивает, как дела, работа.

Я попыталась перевести всё в шутку и сказала: «А ты совсем не изменилась. Всё так же любишь говорить людям гадости и считать это юмором». Она засмеялась ещё громче и ответила, что я слишком серьёзная, что сейчас все так шутят и вообще надо проще относиться к жизни. А потом начала рассказывать, какая у неё замечательная фигура и как она тщательно следит за питанием.

Я слушала её и вдруг поймала себя на мысли, что совсем не скучала по этому человеку. В институте она тоже любила отпускать колкости, только тогда мне казалось, что это нормально, и я старалась не обращать внимания.

У меня лишний вес. Я комплексную сильно из-за этого, муж критикует. Стараюсь похудеть, но ничего не получается.

Свекровь всегда ставила мне в пример свою племянницу, стройную и красивую. Действительно, Ира стройная, следит за своим здоровьем. Питается исключительно растительной пищей, делает смузи, фреши, ест орешки, сухарики с семенами льна и многие полезные продукты. Покупает для себя только свежевыдавленные масла, даже слизистую рота полощет маслом чёрного тмина, пьет амарантовое масло. Вода только структурирована. Никаких стрессов

Ира всегда осуждающе смотрит на меня, особенно, если за столом у свекрови я пью кофе с тортом.  Понимаю ее осуждение, ведь в свои 49 лет она выглядит очень хорошо. Густые блестящие волосы, минимум морщин, а фигура, как у восемьнадцатилетней девушки. Правда, живут вдвоем с мужем, есть время на себя любимую. У меня трое детей и я набирала вес после каждых родов.

Свекровь критикует меня, что не идеальный порядок в доме. А я не фанат уборки, так, поддерживаю приемлемый уровень, хотя для моей мамы и прочих родственниц он тоже неприемлем. Мне просто жаль тратить на это времени, результат усилий через 3 дня будет не виден. Я лучше пообщаюсь с детьми или отдохнуть, почитаю книгу. Окна мою раз в год, тюли стираю так же.

Свекровь как-то сказала, что в доме грязно у не очень умных людей. Я и рассказала ей, что моя бабушка была глазным хирургом, известным, аккуратным и щепетильным. Но у нее был все время какой-то душевный напряг, прямо пункт, она могла часами ходить, мыть, а в перерывах между этим ходить и смотреть, все ли нормально. Я считаю, что это какое-то отклонение психики.

Умерла бабушка от инсульта, перед этим вымыв сотый раз дом до идеального состояния, ну и что, что плохо себя чувствовала и давление? Надо, чтобы чисто было! Мы нашли ее в бессознательном состоянии, пролежала так от 4 до 6 часов, убрала и прилегла с чувством выполненного долга. Врачи скорой не оценили идеального состояния квартиры, слишком много было вызовов, они были уставшими. А если бы не перетрудилась, еще прожила бы.

В начале года мне исполнилось 18 лет. Я ожидала, что что-то изменится во мне или этом мире, но, очевидно, это было человеческий и земной самообман, когда ты хочешь думать, что все проблемы и пороки уйдут по щелчку пальца. Но это не так. Ни мысли о смерти, но о самоистязаниях не покинули меня.

У меня есть психические проблемы, и я слишком часто старалась заполнить пустоту внутри чем-то одноразовым — общение, алкоголь или курение. Думаю, все понимают, что это ничего хорошего не даёт.

Сейчас почти 5 утра. Я только вернулась из клуба, где я была первый и явно последний раз. Но нет, ничего страшного не случилось. Было весело, когда я слушала музыку и танцевала со своими друзьями, но, в конце концов, я устала и оглянулась: вокруг меня были люди, которые мне не нравятся (не подразумеваю своих друзей). Очень много мужчин флиртовали со мной, но я благодарна Господу за то, что он дал мне силы и сознание понимать это и отсекать от себя. Но как-то неприятно, когда люди не понимают отказ или мне приходится их этим обижать.

В конце концов, как и полагается, тусовка с алкоголем заканчивается грустью. Мой друг долго изливал свою душу, и мне стало даже страшно за то, что он испытывает. Человек способен хранить в себе столько боли, тоски и одиночества, а мы этого даже не замечаем. Моя подруга сильно напилась, но я рада, что с ней были мы, потому что я была уверена, с нами ей нечего бояться. Но мне стыдно, что я ненароком злилась на неё за то, что она не отдавала полноценный отчёт своим действиям. Кое-как мы приехали домой.