Исповеди о проблемах со здоровьем (страница №100)

Все было абсолютно нормально, пока не наступило лето. Все дело в том, что мне абсолютно нечего делать в это время. Все ходят гулять, общаются, живут полной жизнью, и я не знаю, как они это делают, потому что я словно статуя.

Я типичный интроверт, у меня ощущение, что все люди на меня смотрят и осуждают. Поэтому улица с людьми и так не была моим любимым местом.

Единственное что у меня есть для связи с внешним миром это телефон, и в нем все интересное. Нет, я не зависима, если меня хоть на 3 недели отправляют в интересное место, я с радостью буду там находиться без телефона и интернета, это без вопросов. Но пока в моей жизни это единственная вещь, что скрашивает мой досуг и не даёт мне лежать и пялиться в стену.

Когда я пытаюсь о чём-то мечтать, я всегда представляю себя в уютном домике и думаю, что туда купить и подобрать, как сделать свой маленький рай и какие вещи для этого использовать. Куда и как повесить гамак, как завести хищное растение и расставить чучела животных. И я ненавижу себя за это. За то, что я домашний человек.

Я, по своим принципам, не хочу быть домашним человеком. Хочу, чтобы мои мечты были направлены на открытое будущее, а не на маленький уютный домик. Хочу думать о моем общении с другими людьми, высшим образованием, перспективам, но не о покупке стирального порошка. Хочу ли я отношений, и сидеть в домике, пока муж работает? Нет. Или да. Или я не знаю. Я не знаю. Я просто хочу быть открытым и активным человеком, а не домашней пай девочкой, что будет смотреть дома сериалы.

С молодым человеком 5 лет вместе (не официально), полгода назад я узнала, что беременна не запланировано. Нам по 24 года. Он настоял на ребёнке и был очень рад этому событию. Но прошло уже полгода, а о свадьбе у нас нет и речи! Все отнекивается, говорит, время до родов есть и ещё успеем расписаться.

Для меня, конечно, это очень обидно. Он постоянно то на работе, то на тренировках, то ещё где-то, со мной мало куда выходит. Дома вижу его час утром и час вечером. А так хочется поддержки. На все мои недомогания, тошноту, плохое настроение реагирует так «тебе всегда плохо». Не знаю, как это все расценивать, порой думаю, что когда ребёнок родиться он вообще дома не будет появляться, хотя ведь он так хотел этого ребёнка.

Сейчас мне 20 лет. Два года назад мой папа внезапно умер из-за ошибки врачей, и мы с мамой остались вдвоем. Но через полгода она нашла утешение в другом мужчине. Андрей старше нее на 10 лет, у него есть маленькая дочка, ей 5 лет. Андрей в разводе, но живет с женой по-прежнему, якобы ей некуда съехать. Вранье. Но речь не об этом.

Я была совершенно не против, чтобы они были вместе и Андрей и его дочь переехали к нам. Маме нужно сильное плечо, а я рано или поздно всё равно от нее съеду. Но после того как они переехали к нам, начался ужас. Его бывшая жена, естественно неадекватная и пьяная, стала угрожать маме, нападать на нее, драться. На что Андрей вообще никак не реагировал. Только говорил, что хочет лишить ее родительских прав. Но когда я, имея средне-специальное юридическое образование, составила для него все документы, собрала доказательства и объяснила, как нужно действовать, он меня проигнорировал и сказал, что ему жаль эту женщину.

Мне 20 лет, по жизни я был очень веселый человек, постоянно смеялся и был душой компании, всегда всё принимал в шутку. Но на самом деле я очень ранимый и люблю себя «накручивать».

Почти год назад я познакомился с девушкой. Отношения начались бурно и сразу с постели, она жила в своей квартире и был я с ней месяц, пока она не уехала в Польшу. Я её ждал месяц, и этот месяц я очень сильно скучал, она захотела расстаться ну и я как-то забил на это. Через месяц я уже искал себе другую девушку.

Много с кем просто гулял, ну и нашел ту самую, с которой уже полгода вместе. У нас с ней всё хорошо и даже ни одной ссоры не было за это время. Скажу сразу, я человек однолюб, и были уже отношения, которые длились у меня 5 лет. Так перейду к основной проблеме.

Где-то больше чем полгода назад я гулял уже тогда с новой девушкой по улице и заметил баннер, на котором была обычная реклама на проверку ВИЧ, я раньше не обращал на это внимание, но в тот момент у меня что-то будто переклинило, я начал бояться, а вдруг моя бывшая была больная? Я сразу же на следующий день пошел делать тест, он оказался отрицательным, но мысли меня не перестали покидать, ибо для точного анализа должно пройти полгода.

Мне просто нужно выговориться, перешагнуть через боль, которая не даёт мне нормально жить. Я уже не знаю, что делать, я просто очень устал.

Я родился в семье, которая была очень бедна, мой отец пил по-чёрному и жестоко избивал мою мать. Мы жили в военном общежитии, где не было собственной кухни и ванны, и я не помню, чтобы ел что-то вкуснее, чем пустые макароны и картошка.

В детстве я часто болел и мне даже вырезали лёгкое и ставили на инвалидность, я плохо учился и часто просто шлялся целыми днями на улице, чтобы просто не идти домой. В очередной раз, когда отца забрала милиция, он решил, что с него хватит и ушел, больше я его почти не видел.

Меня зовут Люся, мне 29 лет и у меня эпилепсия. И, как следствие, инвалидность. Длиться она у меня уже 20 лет.

И вот эта самая эпилепсия с инвалидностью мешают мне найти друзей. Точнее даже не они, а стереотипы их окружающие. Почему-то, как только становится известно о факте инвалидности (даже без внешних явных признаков) к человеку начинают относиться чуть ли не как к ребёнку, что во взрослом возрасте, откровенно говоря, бесит! И даже иногда разговаривать как с ребёнком!

У меня двое детей. Старшему сыну 5 лет, а младшей 3 года. Недавно стала замечать за собой, что не могу справиться со своей злостью, когда дети начинают плакать, я начинаю их ругать. Ребенок падает, потому что не видит куда идёт, затем начинает плакать.

В детстве мне часто моя мама тоже говорила, если я испачкалась, что я свинья, или если что-то пролила. Я была очень чувствительной к критике и вообще, сейчас стала проще, но все равно, иногда раздражаюсь, когда мне такое говорят. Когда начинается спор между детьми, сначала я стараюсь все им спокойно объяснить, разделить, сказать чтобы по очереди играли одной игрушкой, качелями. Но все чаще прихожу к выводу, что они меня не слушают и не слышат. Когда у меня плохое самочувствие, я стараюсь меньше на этом акцентироваться, и если дети очень долго играют на площадке или не хотят уходить из садика, объясняю им, что я болею, но такое ощущение, что это их только подгоняет, и они стараются бегать, дразнить друг друга, особенно старший любит дразнить сестренку.

Мне 18 лет, живу с мамой и бабушкой. Родители развелись, когда мне было шесть лет. Я никогда не задумывалась о том, что живу в неполной семье, любви и тепла хватало от бабушки и мамы. Но год назад все изменилось.

Мне позвонил отец, которого я видела лет пять назад и то мельком на улице. Для меня это совершенно чужой человек, как и я для него. И вот он предложил встретиться, рассказал, что у него тяжело болеет дочь (ей 10 лет) и он хочет нас познакомить.