Исповеди о проблемах со здоровьем (страница №123)

При жизни моей мамы мы были с ней настоящими подружками. Всё моё сознательное детство мама старалась всегда по возможности уделять мне максимум своего свободного времени: учила меня шить, вязать, готовить несложные блюда.

Будучи уже подростком я всерьёз могла подменить маму на работе, когда ей нужно было куда-то съездить или заняться домом. До 14 лет я была единственным ребёнком в семье, но когда родилась моя сестра Ольга, к моим обязанностям прибавились ещё и обязанности по уходу за малышкой. Мама целиком и полностью могла на меня положиться практически в любой ситуации, и нас обеих это устраивало.

В 21 год я вышла замуж и стала жить своей жизнью, переехав в другой посёлок. С мамой мы продолжали общаться, созванивались каждый день, первое время нам было тоскливо друг без друга, но мы привыкали жить по отдельности.

Моя проблема — это замкнутый круг, из которого невозможно выбраться. Это началось когда я начала подозревать, что у моего папы есть любовница. Я говорила себе, что это только моё самовнушение, но одновременно я знала, что обманываю сама себя.

Позже, где-то через год, я успокоилась, видела, как родители были счастливы и всё как-то успокоилось. Через два года, мы всей семьёй весело отпраздновали Новый Год. И ровно через 13 дней, то есть 13 января начался этот ад. Я была на учёбе, хотела после неё пойти к подруге и решила позвонить домой, предупредить. Трубку берёт бабушка (мы живём с ней). У неё трясся голос. Я конечно же бегу домой, потому что она мне ничего не сказала кроме как: «беги домой». Я прибежала, ещё за метров 10 я увидела около дома скорую, захожу, поворачиваю дверную ручку, и вижу. Маму откачивают доктора, папа сидит, закрывшись руками, бабушка плачет, брат плачет. Я все же смогла уговорить бабушку рассказать мне хотя бы вкратце, что случилось.

С мужем 16 лет прожила в счастливом браке. Родила ему двойню, мальчиков. Выкормила из пипетки, одна.

Мать его изначально не помогала. Не любит она меня. Через пять лет родила вопреки всем третьего мальчика, так как я против абортов. Сейчас старшим мальчикам 15 и младшему 10 лет. Жили в любви, как мне казалось, мимо друг друга пройти спокойно не могли обязательно зацепимся, потискаем друг друга.

Мне 24 года, два высших образования, хороший муж и годовалый ребенок. Через полгода выхожу из декрета на работу.

Основные события распланированы на пару-тройку лет вперед. Есть финансовые трудности, но все сыты и здоровы, сама вернула себе дородовую фигуру. Вроде все хорошо и будет еще лучше, но это не радует и не успокаивает. Мне почему-то тяжело. Снова начала курить, прокурила неделю и бросила, не помогает. Пить и по чуть-чуть каждый день и сильно напилась, тоже не расслабляет, понимаю, что бессмысленно, сама выбросила все недопитое.

Крепкие разговоры с мужем и сон, так как каждую пятницу мы болтаем обо всем до 3-5 утра субботы, а в 9 я уже на ногах. Музыка, концерты — весело, но тоже бессмысленно и после все равно тяжесть возвращается. Спорт тоже дает результат, но меня этот результат не радует.

Я очень одинок. С детства я был странным ребенком, поэтому не имел друзей, а тех, что были ко мне добры, невольно отталкивал. Сейчас мне 18 и я ежедневно пытаюсь побороть свою депрессию, вызванную тяжелым событием в жизни.

Моя единственная поддержка — я сам. Моя родня, не понимая того, только глубже затягивает меня на дно. Они пытаются показать мне на недостатки, предупредить о проблемах, мотивировать меня трудностями, но в моем состоянии это не помогает. А я терплю, отшучиваюсь, смеюсь, потому что не умею доверять, ровно, как и выражать чувства. По крайней мере, адекватно в устной форме. Так было всегда. Я терпел, терпел, терпел. Винил во всем себя, наказывал себя, пытался уничтожить себя.

Меня зовут Олег, мне почти 18 лет. В этом году я окончил школу, и скоро моя жизнь сильно изменится: если получится поступить в институт (очень надеюсь на это), то буду жить один в другом городе, если нет, то заберут в армию. Ни то, ни то меня не пугает, однако, все же, у меня существует одна проблема.

Чтобы более ясно изложить свои мысли начну с того, что я вырос, на мой взгляд, сильной, самодостаточной личностью. К такому выводу я пришел следующим образом: детство у меня было не самое тяжелое, но и не самое легкое. Все свои ранние годы мне приходилось наблюдать ссоры родителей, постоянное пьянство отца. В раннем детстве меня это очень сильно тревожило, потом как-то свыкся. Затем, когда мне было 10 лет, я пережил очень тяжелый переезд (родители военные).

Родители часто и надолго уезжали, а я в это время оставался с бабушкой, которая является добрым человеком, но несет в себе немного деспотичные черты: она все и всегда контролирует и не терпит, когда я делаю что-то не так, как она говорит. В новой школе меня приняли, мягко говоря, не сразу. Меня постоянно оскорбляли и пытались унизить, как физически, так и духовно. Рассказать об этом, мне, конечно же, было некому. Друзей не было, родители в разъездах, бабушка бы только усугубила ситуацию.

Проблем, на самом деле, не так много, наверное, но я воспринимаю их как море и захлёбываюсь, мне тяжело даже вспомнить их все при работе с психологом, что всегда приводило к тому, что психолог (коих было уже несколько) опускал руки и говорил, что не может мне помочь.

Один посоветовал сходить к психотерапевту, который после первого же сеанса подписал мне направление в психиатрическую больницу. Было это спустя 1,5 года после переезда от родителей в город, куда я поступила в вуз. Как только родители узнали, что я в психиатрии, они долго ругались прямо по телефону, говорили, что я слабая, но здоровая, требовали, чтобы я как угодно вышла из больницы и закончила учёбу (загремела в последнем семестре, их всего 4).

Я не справилась с давлением родителей и из-за своей слабости, как ни парадоксально, вышла из больницы, закопав всё в себе и попытавшись прикинуться здоровым человеком, который пришёл к психотерапевту по ошибке, а не из желания покинуть этот мир. Выйдя, не справилась с учебой и взяла академотпуск и снова шквал критики и криков, мол, колледж я не закончу.

12 лет назад я ждала парня из армии. Любовь, письма, побывки — дождалась. С первого дня после его дембеля я сразу забеременела, обрадовалась. А вот он, видимо, нет.

Отец будущего малыша исчез, сохраняя нейтралитет, а я ждала. Родила. Трудные роды, дома непонимание, скандалы с мамой, скитания по подругам и все 12 лет воспитываю одна сына, так и не встретив «того самого». Я из малого городка, работаю в Москве за 200 км от дома.

Познакомилась с парнем из Москвы, закрутилось у нас, как в бурном романе. Через три дня он познакомил меня с родителями, сестрами. Мы летали от счастья!

Через два месяца узнаю, что беременна. Сообщаю ему, он рад, детей у него нет в его 39 лет. Но живём с его родителями, а мой сын за 200 км в нашем городке. Отношения у меня с мамой сложные, я в долгах, мать подала на алименты на своё содержание. В общем, финансовое положение у меня не ахти.

Два года назад мои старики начали резко сдавать и в результате оба слегли (у папы ещё и паркинсон в придачу). Жена, предвидя мрачные перспективы ухода за лежачими, быстренько развелась и съехала, в результате я остался один с двумя лежачими родителями.

Первый год я ещё пытался совместить работу с уходом, но это было выше человеческих сил, мама ночью с периодичностью в час просила пить, кому-то нужно было менять памперс и т.д. После такой ночи ехал на работу. Через год я понял, что ещё чуть и лягу рядом с ними. Пришлось увольняться и мы стали жить на пенсии папы и мамы плюс мои временные подработки.

Осенью 16-го года мама умерла, а весной этого не стало папы, так я остался один и где-то месяц после этого вообще не мог прийти в себя. Потом мир стал немного приобретать цвет, но начались проблемы с поиском работы, поскольку мне не двадцать, то устроиться куда-либо, оказалось фактически невозможно.