Исповеди о проблемах со здоровьем (страница №134)

Я работаю на скорой помощи. Как-то в смену работал один. Не было помощника. Не хватало людей. Я приехал на вызов в частный дом. Там у сына умерла мать. Мне нужно было констатировать смерть. Я по известным симптомам убедился, что мать мертва. Со слов сына прошло более 10 минут, как умерла его мать, а значит, реанимация была бессмысленна.

Мать лежала на диване в комнате. Я не хотел оставаться рядом с трупом и попросил сына, чтобы мы вышли из комнаты этой в другое место и там, как положено, записать в выездной карте скорой паспортные данные умершей и т.п. Мы вышли на кухню.

Я не знаю, что мне делать. Мне 20 лет. Есть парень, которого я люблю, и он меня любит. Нашим отношениям уже год. Четыре месяца из них мы живем вместе. Поначалу, когда я переехала к нему жить, мои родители не были против, так как, с ними жила моя сестра с мужем. И как бы мои родители всегда уделяли ей больше внимания и заботы, чем мне. Она отучилась в университете на платном отделении. Это были трудные времена. Папа мой болел. У него была опухоль мозга, к счастью доброкачественная. Мама работала одна, тянула всех. Во всем себе отказывали. Все деньги уходили на лекарство отца и обучение сестры.

Папе сделали операцию, и он ещё долго лежал дома без работы. Маме приходилось нелегко. До болезни отца мы никогда ни в чем не нуждались. Мама никогда не работала до этого. И моя жизнь изменилась. Потом я привыкла к этому образу жизни. Потом моя бабушка, мамина мама, продала свой дом и переехала к нам жить, чтоб хоть как-то нам помощь. И, как известно, беда не приходит одна, у меня начал болеть брат. Болезнь была психологического характера. Папа устроился на работу. Родители на работе. Сестра училась в другом городе. И вся хозяйство в доме легло на мои плечи. Я готовила, убиралась дома, ухаживала за братом и бабушкой.

У меня в жизни всё пошло под откос. Мне 44 года. Я одна вырастила сына, сейчас ему 18 лет, он студент института. Все мои родные и близкие давно умерли, сын — единственный родной человек в мире. За последние полтора года он резко изменился. Стал грубый, очень злой, крайне эгоистичный и лживый. Ко мне относится потребительски, без зазрения совести вымогает у меня дорогостоящие вещи, при этом унижает меня, называет нищебродкой, упрекает, что его знакомые всё имеют, и ему тоже хочется. Когда он летом подрабатывал, всё заработанное тратил только на себя. К тому же, он компьютерный игроман. Это как наркоман. Страдает учёба, он собирается бросить из-за этого институт.

Видите ли, слишком большой объём материала надо учить, времени не хватает. Надо тратить время на учебу, вместо того, чтобы играть на компьютере. Но это ещё полбеды. Я поняла, что в душе мой сын — чудовище. Я уже больше года серьёзно болею. Врачи теряются в догадках, до сих пор толкового диагноза нет. Нет и эффективного лечения. То, что назначают, не помогает. А болезнь прогрессирует, из-за неё я теперь не могу заниматься своей работой, т.к. она связана с нагрузками, а от этого у меня быстрее ухудшается состояние. Моему сыну на всё это безразлично. Никакой заботы, теплоты нет. Я уже не говорю о сочувствии. По-моему, его это только раздражает.

Как больно… В голове звучит только один вопрос: почему? Еще один месяц пустых ожиданий и надежд, а ведь я думала, что точно все получилось. Но расскажу по порядку.

Мне 31 год, в браке с мужем 7 лет. Примерно 4 года назад начали задумываться о том, чтобы стать родителями. Первое время я особо не переживала, ведь не у всех с первого раза все получается. Обратившись к доктору, услышала, что нужно пробовать хотя бы год, а потом бить тревогу. Прошел год. Обращаюсь снова, и начались обследования, анализы, гормоны, однако результата ноль. Все это время надеялась и верила.

И вот свершилось! Задержка, не делаю сразу тест, а немного выжидаю. 13 июня этого года проснулась в 4 утра, потому как ждать дальше просто не могла. Делаю тест и вижу заветные две полоски, бегу, нет, лечу к мужу, говорю, он сначала не понимает, потом начинает плакать от счастья. Спать мы больше не могли, а сидели и пялились на этот тест. Решили сказать только родственникам. Мама рада и говорит, что в больницу пойдем только вместе. Пошли, все нормально и я беру отпуск для того, чтобы сдать многочисленные анализы и стать на учет (отпуск взяла не сразу). Никто на работе не мог понять, почему я такая сияющая.

Мне 18 лет. 9 месяцев назад в клубе познакомилась с парнем на 6 лет старше. Я ему сразу понравилась и буквально через две недели мы начали встречаться. Отношения развивались очень быстро. Первый секс через 2 недели (до этого я была девственницей), потом он сильно заболел, я всегда была рядом и уже через месяц мы признались друг другу в любви. Сразу стоит сказать, что учусь я в другом городе (1,5 часа езды) и поэтому встречаемся мы только на выходных. Первые несколько месяцев все было прекрасно. Он постоянно писал, звонил, мог сорваться ко мне среди недели, не смотря на то, что с утра ему на работу и вставать приходилось в 5 утра. Постоянно говорил о серьезности своих намерений, не раз поднимал вопрос своего увольнения и переезда ко мне в город.

Хотели съехаться. Но через какое-то время все это прошло. Он перестал мне писать так часто, как раньше, первый не звонит никогда, мотивируя это тем, что у меня безлимит. Приезжает ко мне только, если нужно что-то привезти. Цветы дарил один раз, но я и не требую, знаю, что он обеспечивает еще и родителей. Постоянно говорит, что такой, как он мне не пара (я из хорошей, интеллигентной семьи, родители военные). Раньше часто говорил о семье, замужестве, но сейчас это все переводит в шутку, когда спросила его о переезде ко мне, то сказал, что пока рано, хотя несколько месяцев назад даже работу подыскивал.

А я вот честно заявляю, что хочу пожаловаться, поныть и закатить истерику с криками «хочу утопиться, ибо все достало». Да потому что действительно все достало. Потому что моя жизнь — это сплошные удары под дых. И вся причина и в моей странной невезучести и в моем характере. Характер у меня, ну никакой. Я запуганная и словно утопающая в болоте. У меня проблемы со слухом от рождения, что сделало меня затворником еще с детского сада. Слышать-то я могу, но что я услышала — разобрать не получается. Порой мне приходилось переспрашивать одну фразу по несколько раз! Результатов таких переспрашиваний было три — и только один из них адекватный и очень редкий.

Чаще всего получалось так, что со мной просто переставали вести беседы. Ну, зачем повторять и что-то объяснять, если все равно не сразу услышит. Соответственно, не сразу поймет, а нам этого не надо. Часто бывало такое, что мне сказали раз, а потом сами прикидывались либо глухими, либо делали вид, что заняты. Второй же вариант — агрессия, с криками. И вот такое отношение и вогнало меня в роль «вечной неудачницы». Почему? Да потому что, я даже на нормальную работу устроиться не могу. Потому что начальству нужны быстрые и умные люди. А я так не могу. Я раз двести переспрошу или сделаю вид, что услышала (испугавшись), а значит, могу и напортачить.

Проблема в том, что примерно год назад я стала чувствовать себя несчастной. И постоянно искала для этого причины, и. конечно, находила: то все мое счастье съедает переезд и напряженный график жизни (работала по 10 часов, время в дороге с работы и обратно по 4 часа в день, сил и времени на жизнь совершенно нет). Недавно переехали близко к работе, стало по легче, но счастья не прибавило. То работа меня угнетает, так как занимаюсь нелюбимым делом в нелюбимом месте. Искала новую работу, особо предложений интересных не было. Предлагали все то же самое, просто в другом месте. Поняла, что шило на мыло менять не хочу, так и сижу на месте. То проблемы в семье угнетают, то отношения с мужем, то профессиональная непригодность и выгорание.

Нахожу проблему. пытаюсь ее изменить, но даже если получается, я не становлюсь счастливой. И каждый месяц мне становится все хуже красной нитью через все это время проходит огромная боль — у нас не получается родить ребенка. По этому поводу все время истерики, срывы, вечные таблетки, обследования и пролеты. Не буду описывать подробно, кто знает — поймет какой это ад. Сейчас все стало так плохо, что мне страшно. Я абсолютно ничего не хочу, мне ничего не интересно. Из меня выплескивается постоянная агрессия очень злая, вечные слезы, я ненавижу себя абсолютно за все, корю себя за тупость, потому что не знаю, как и куда расти в профессии.

Не знаю с чего начать, скажу вам, что я беременна. Беременность первая и желанная. 17 октября у меня умерла бабушка, ей было 86 лет. Бабушка была слабенькая уже, и я была готова к такому исходу, но все равно целую неделю переживала и плакала, наверное, этим самым и заработала себе проблемы со здоровьем и угрозы прерывания беременности на 19 неделе. Выявили все это на УЗИ. Легла в стационар, а на третьи сутки пребывания в больнице мне звонит папа (он знал, что я беременна, но что я легла на сохранение, я ему не сказала, так как не хотела огорчать, мы с ним живем в разных городах). Я не взяла трубку, потом переписывалось с ним в интернете. Я спросила, как у него дела, он ответил, что все нормально. Я сообщила ему, что мы ждём мальчика, он очень обрадовался этой новости.

Но мы только переписывались и не созванивались. И вот в 2 часа ночи мне звонят и сообщают, что мой папа умер. Умер мой папа. Мужчина 52 лет, молодой и красивый. Умер на работе. Должен был на следующей неделе поехать домой. Ему, якобы резко стало плохо, пока скорая помощь приехала, уже было поздно. Я не могу поверить в это и не верю. Мне так больно, пустота в душе. Я смотрю на этот пропущенный звонок и корю себя за то, что тогда не поговорила с ним, если бы я знала, что это будет в последний раз.

Наверное, моя проблема покажется вам странной, но она мучает меня уже много лет. Мене 16 лет и я живу с бабушкой. Дело в том, что мы живем с мамой в разных городах достаточно давно, но мы видимся с ней стабильно раз в месяц, дня 3-4. Но проблема в том, что я как будто боюсь ее, или стесняюсь. И заключается это в том, что я не могу кушать.

Я не знаю с чем это связано, и это самое странное, что может быть. Меня сразу как будто начинает трясти и тошнить. Мама не понимает в чем дело, я не могу ей ничего рассказать. Отношения хорошие, она любит меня, я ее тоже, проблем нет в семье. Иногда они ругаются с бабушкой, и возможно это оставило след в моей жизни. Очень боюсь, когда они ругаются. Хотя знаю, что это бывает в каждой семье. Начала замечать, что если буду кушать где-то вечером или ночью в кафе, то просто могу умереть от страха. Даже с парнем не могу сходить никуда, возможно я просто постоянно думаю, что может что-то случится. И это не дает возможности расслабиться и чувствовать себя, как нормальные люди. Когда едем отдыхать с мамой, я вообще не чувствую чувство голода, ем через силу и то не всегда могу.