Исповеди о проблемах со здоровьем (страница №136)

У меня свой небольшой творческий бизнес. Я узнаваема и уважаема в моей творческой сфере, как преподаватель и исполнитель. Я делаю всё сама — ответы на звонки и заявки, продажи, маркетинг, развитие, задачи и проекты от идеи до исполнения. Я люблю всё это и счастлива, что сделала себе такую жизнь, но меня очень много лет тяготит чувство тревоги. Иногда оно возрастает и вводит меня в очень тяжелые состояния, в которых я не могу ничего делать.

Иногда я выпадаю из процесса, и какая-то сфера моей жизни претерпевает спад. Иногда я вовсе перестаю работать, меня не волнует, что больше нет клиентов, даже отсутствие средств не волнует, а мысли о том, что нужно взять себя в руки провоцируют ещё большее отторжение. Сдавленное чувство в груди, страх, тревога, стыд за своё бездействие. Затем однажды я беру себя в руки, поднимаю бизнес и увеличиваю клиентопоток и доход, занимаюсь творчеством и развиваю себя.

8 месяцев назад я родила на свет прекрасную дочку, наверное, это было ключевым толчком ко всему остальному. Я и до этого не любила себя и то, как я выгляжу, какие у меня волосы, мне ничего в себе не нравилось. Но я как-то смирилась с этим, а сейчас… Сейчас я мама девочки, и мне, как никогда хочется выглядеть красиво, ухоженно и женственно. Я понимаю, что рождение ребёнка — это ответственный шаг, к которому я была готова (или я так думала), но сейчас у меня опускаются руки.

Я стала беспричинно рыдать по ночам, пока все спят. Причём сама не знаю из-за чего. Просто накрывает с головой. То, я считаю, что я страшная, то глупая, то неуклюжая, то плохая мать, а иногда просто из-за того, что всё достало и хочется спрятаться под одеяло, и чтобы никто меня не видел и не трогал. Из-за такого моего состояния мне совсем ничего не хочется делать.

Давно пытаюсь похудеть, но если и сброшу несколько килограммов, через 1-2 недели все возвращается обратно, а часто даже набираю вес еще. Сижу на диете, но тоже не хватает силы воли, голодаю, а потом срываюсь, особенно голод не могу терпеть вечером. Если бы я жила одна, может бы ленилась готовить и быстрее похудела, но мама готовит всякие вкусности, так как в семье еще есть папа и младший брат, которые любят всякую выпечку. Я от этих запахов просто с ума схожу, не могу я голодать в таких условиях.

Сколько просила маму, чтобы пожалела меня и не наготавливала всяких вкусняшек, но она говорит, что я здесь не одна и никто не будет под меня подстраиваться. Мне всего 19 лет и у меня нет возможности жить отдельно (и, думаю, что не скоро еще появится, разве что выйду замуж). Но опять же, кто меня возьмет такую жирную и некрасивую? А если и возьмет, то как скоро муж начнет упрекать меня в том, что я толстая?

Никогда раньше не страдала избыточным весом, но после родов резко начала набирать лишние килограммы, что очень меня расстраивало. Садилась на всевозможные диеты, делала дома зарядку, даже бегала по утрам, все напрасно. Даже два месяца посещала спортзал, но и фитнес не принес результата.

Хотя понимаю, что времени для этого слишком мало, но я просто разуверилась во всем и после тренировок ничего, кроме усталости, не чувствовала. Понимала, что нужно что-то делать, а то уже муж начал делать замечания, сначала, как бы в шутку, но понятно, что мужчинам нравятся стройные девушки, а не такие, какой я стала.

Мне 22 года, через месяц будет 23. Уже около недели не хожу на работу, лежу в постели и не хочу вставать, игнорирую звонки начальства. Теперь я боюсь появиться на работе и не знаю, что сказать. В этой работе я не вижу перспективы для себя, так как работы в отделе сейчас нет, и зарплата тоже упала, то есть я тупо просто прихожу и просиживаю время. Телефоны, планшеты, интернет, флешки всё запрещено с собой приносить, то есть чем заняться, если нет работы вообще не понятно.

Работаю в довольно таки взрослом коллективе и они сидят что-то читают, какие-то газеты, сплетничают, на всё жалуются, как всё плохо и т.д. Не пришёл 1 день, 2 день, начали звонить, а я не знаю, что сказать, всё хочу взять и что-то придумать и пойти отмазаться, но не решаюсь, а день уже 5-й, и я боюсь идти, потому что хочу сказать правду, но начнутся сплетни, что я какой-то ненормальный и т.д.

Второй год замужем, с мужем отношения были хорошие, он мне всегда помогал по дому, во всем поддерживал. но его родители (жили мы вместе) всегда были чем-то недовольны. Они выговаривали ему, что я плохая, не помыла холодильник, не налила им чай, не дала им денег, и т.д. Муж по началу защищал меня, но потом он тоже стал также говорить, как его родители. Он мне сказал, что он мне ничем не обязан, помогать по хозяйству не должен, и что вообще я невестка в доме, я и должна все делать сама. В прошлом году в январе у меня была замершая беременность, после чего мы с мужем долго лечились, потратили кучу денег на операции, лечение.

В январе этого года я забеременела во второй раз, врачи сразу поставили угрозу выкидыша, запретили какие либо физические нагрузки, уборку в доме, максимум, что можно было — это приготовить кушать. Я это объяснила своей свекрови, вроде. отнеслась с пониманием. но стоило мне один день полежать, как опять свекор со свекровкой начали жаловаться мужу, что я ничего не делаю по дому. Легла в больницу на сохранение, за 10 дней пока лежала в больнице, родственники мужа не навестили и даже ничего не передали из еды через мужа.

Когда тебе 20-25 лет, то как-то не задумываешься, что такое лицо без морщин будет не всегда. Но уже после тридцати я стала замечать, что кожа стала немного тусклее, появились пока небольшие морщины вокруг глаз и носогубные складки.

Все это немного портило настроение, но легко исправлялось косметикой и умелым макияжем. Но процесс старения неумолимо приближался, и уже в сорок лет я стала задумываться о подтяжке лица, так как еще и щеки стали обвисать, появился двойной подбородок, хотя у меня нормальный вес.

Я постоянно сомневаюсь в себе. Сомневаюсь в своих умственных способностях, в том, что делаю, что говорю, чем увлекаюсь. Можно назвать это комплексом неполноценности, развывшимся из-за неких предрассудков, случившихся в прошлом. Нет, у меня не было особых стрессовых ситуаций, которые могли бы причинить мне душевную травму, но с некоторых времён я подвергаю сомнению всё, что связано с моей личностью, с моими стараниями по непонятной мне тривиальной причине.

Меня не прекращают покидать мысли о своей ущербности, о некоем чувстве отсталости, от безграничной зависти к «одарённым свыше», которые смогли преодолеть человеческие мерки. Мне много чего хочется, но это не представляется возможным. Это как если желания не соответствовали возможностям из-за отсутствия некоторых факторов. Когда я читаю тексты и нахожу незнакомые слова, то начинаю читать себе мораль из-за своей умственной отсталости и думать, что глупее меня нет никого в мире.

С тех пор, как родила, стала сама не своя. Нет, я и раньше была вспыльчивой и нервничала по мелочам, но не жестокой, нет. С первого месяца жизни я шерстила недра интернета в поисках откровений женщин, попавших в аналогичную ситуацию. Признаюсь, становилось легче на душе от осознания того, что в мире я такая не одна. Однако жизнь моя от этого, естественно не стала лучше. Я узнала о том, что беременна, когда попала в больницу. Когда спросили, сохраняем мы беременность или нет, я без раздумий ответила: «да». Не научилась я за свою жизнь хорошенько подумать, прежде чем сделать. Об этом и пойдет речь в моей исповеди.

С первого месяца я поняла, что до ощущения счастья мне далеко. Однако тогда дело было не в ребенке. Поначалу, раздражали те условия, в которых нам пришлось жить и адаптироваться к этой самой новой жизни. Удобств, практически не было, кроме дивана да стола. Я плакала не переставая, обнимала ребенка и потихоньку терзалась запоздалыми муками сомнения. Определенно, отношение к дочери было нежным и трепетным, да я уставала от ночных недосыпов, непонимания того, что нужно моему ребенку в данный момент, но я еще не носила в себе ту ненависть, которая возникла потом.