Исповеди о проблемах со здоровьем (страница №171)

Ребята, не поверите, я продвинутый, как теперь говорят, дед. Мне 76 лет. А работал я, опять же как теперь говорят, преподом в политехническом институте. Компьютером и интернетом владею, сайты просматриваю и с людьми переписываюсь.

Читаю этот сайт и вижу, что почти все пишут о сложностях и обидах. Так вот – а у меня радость. И этой радостью я хочу поделиться. Я встретил хорошего человека.

А история в том, что ко Дню освобождения моего родного города Харькова, городские власти решили побаловать ветеранов продуктовыми наборами. Наборы эти предназначались категории «Дети войны», т.е. еще не очень старым людям. Предполагалось, что они сами смогут получить подарки, дойдя своим ходом. Поэтому обеспечение подарками поручили не социальным работникам, а работникам школ.

Моя история, наверное, не будет исповедью в полной мере, в том смысле – какой её считают в религии. Признание греха, раскаяние… Все мы грешны, и я – не идеальная и не святая. Но скорее – мне просто нужно выговориться, нужно как-то облегчить душу. Когда было совсем тяжело, кто-то советовал – сходи к психологу или исповедайся. Ни того, ни другого я не сделала. А недавно набрела на этот сайт, почитала истории и решила рассказать свою. Сразу отмечу – я не жду жалости или советов, даже сама не знаю, чего жду – может, просто хочется поделиться, откровенно рассказать всё, как на духу, чего не могу сделать в жизни ни с кем.

Не знаю, с чего начать свой рассказ. Мне 27 лет, в своей истории я назовусь Верой, это то имя, которое, как мне кажется, больше всего подходит мне в жизни. Так много всего было за довольно небольшой промежуток времени, что мне иногда кажется, что в моей жизни как будто заложено несколько судеб.

Своё детство я стараюсь считать счастливым. Прежде всего, наверное, потому что у меня была полная семья, хотя и со своими проблемами. Еще потому что я выросла, меня воспитали именно такой, какая есть сегодня – я умею ценить настоящее, умею радоваться жизни. Понимаю и ценю природу, искренние чувства, надёжных людей. Могу не обращать внимания на отсутствие каких-то бытовых условий, на нехватку денег, но ценить момент, быть счастливой от общения, от мгновения… В общем, как мне кажется, умею отличать зёрна от плевел.

Пытаюсь написать свою исповедь уже десятый раз. Каждый раз бросаю, перечитывая то, что написал. Хотя всё банально просто: я остался без семьи, без родственников, без друзей, без коллег по работе, у меня есть только я сам и небольшая зарплата, которая позволяет мне кое-как существовать.

Я игрок. Играю на рулетке, делаю ставки на покере, на собачьи бега, лотерей бинго и т.п. Причем я осознаю, что убиваю свою жизнь, но ничего не пытаюсь с ней делать. Я отстранился от самого себя и целенаправленно загнал свою жизнь в ловушку. Живу, где попало, ем без аппетита, практически ни с кем не общаюсь. Единственным моим развлечением является либо травка, либо алкоголь, либо все это вместе. Омерзительное существование…

Заранее извинюсь за излишние подробности, но думаю, так вам будет более понятно то, что происходило.

Совсем недавно умерла моя прабабушка. Она была золотым человеком, ни при жизни, ни после ее смерти никто ничего плохого о ней сказать не мог. Её любили все, она всегда помогала нам, всегда поддерживала, но всё-таки возраст взял своё (ей было уже 84 года).

Незадолго до её смерти к нам в окно постучалась птичка, а все знают, что это к плохим вестям, но никто из нашей семьи не мог подумать, что к настолько плохим. Буквально через пару дней прабабушке становиться плохо и мы привозим её в город, для того, чтобы вызвать врача. Мы как-то сидим с ней, а она мне говорит: «Всё, золотце, пришло моё время, пожила я своё…». Я, конечно же, отмахнулась, сказала, что она ещё моих детей нянчить будет, но… Пришёл врач и сказал, что у неё просто аритмия, что это возраст уже. А ещё через пару дней её забирают в больницу с инсультом. Нам казалось, что она выкарабкается, ведь практически до 75 лет она работала, у неё было железное здоровье, мы даже её домой забрали из больницы на время.

У меня послеродовая депрессия, я нахожусь в другой стране, не в России. Как будто связали по рукам и ногам. Унылое однообразие каждый день. Кричу, ору на ребенка. Не могу контролировать себя, иногда пью. Друзья позабыли обо мне. Муж лентяй, не помогает вообще, денег домой не приносит. Я элементарно не могу пойти к педиатру узнать, почему сын не спит ночью, т.к. денег нет на поход и языка не знаю.

Все раздражает: местные жители, привычки, да все, даже ребенок. Я не могу с ним даже две остановки проехать, чтобы к кому-нибудь сходить в гости т.к. он еще не сидит и не лежит вообще, только орет и выводит меня из себя постоянно.

У меня есть дочка Карина. Когда это случилось, ей было 1,8 месяцев. Всё произошло так быстро… Я, Карина и муж находились в одной комнате. Вдруг у меня зазвонил телефон, который был на кухне – я готовила мужу обед на завтра и там оставила телефон. Я пошла на кухню, а Карина с папой были в комнате, Карина стояла на полу. Я даже по телефону поговорить не успела, как услышала крик мужа. Подумала, что такое случилось, и пошла в комнату.

Муж, выбегая из дома, сказал, что дочь упала из окна (с третьего этажа). У меня началась истерика, я не понимаю, зачем я тогда посмотрела вниз. Сейчас всё это стоит перед глазами, как Карина там внизу лежит на травке. Потом я выбежала вслед за мужем. Дочь плакала, изо рта бежала кровь.

Мы вызвали скорую. У дочери оказалось закрытый перелом бедра без смещения. Даже сотрясения мозга не было! Я рада, что так всё обошлось, а если всё было бы по-другому, я не представляю, что бы тогда со мной было.

Не могу сказать, что описанная мной в этой истории проблема жизненно важная и не дает мне спать по ночам, но все же я считаю вопрос, вынесенный в заголовок этой исповеди, далеко не последним в правильном развитии отношений между парнем и девушкой. И правда, уважаемые милые девушки, зачем вам эти длиннющие ногти?

Я вовсе не призываю отказаться от ухода за руками, грызть ногти и оставлять заусеницы. Но красивые ногти и длинные ногти – это не синонимы. Это не только мое мнение, мои друзья, которых я об этом спрашивал, либо согласны со мной, либо им все равно, какой они длинны у девушек. Т.е. смысла терять функциональность и практичность ради «красоты» нет никакого. Достаточно качественного маникюра с короткими ногтями, которые не будут мешать вам в повседневной жизни и на работе.

Это случилось в 2007 году 14 февраля. Поздно после работы вернулся мой муж и лег спать не в нашей спальне, а в гостиной. Зарядное устройство для сотового телефона находилось в спальне и он, прежде чем лечь спать, поставил как всегда телефон «на зарядку». Я никогда не проверяла его телефон, а именно в эту ночь, неожиданно прозвучал сигнал о том, что пришло сообщение, и я просто хотела выключить, но не удержалась и прочитала сообщение. Там было написано «Спокойной ночи, моя радость». Я не могла понять, кто писал и для кого мой муж стал «моей радостью».

Я, конечно, пошла и разбудила по своей наивности мужа и спросила. Он сделал вид, что не знает, а я вышла на улицу и прозвонила по этому номеру телефона. Женский голос ответил мне практически сразу. Я спросила, кто она такая, она стала отпираться, говорить, что не знает человека, с телефона которого я звоню. И я в какой-то миг поверила, но в душе стало как-то неспокойно. Подумала, что это случайность, но… увы, это не было случайностью.

Уже через два дня я узнала, что это сообщение отправила сотрудница этой же фирмы, где мой муж работал водителем директора, а она — кассиром-бухгалтером, незамужняя девушка. А еще на этой фирме главным бухгалтером работала (и работает, наверное) ее тетя — Любовь Борисовна. Конечно, мне очень хотелось прояснить ситуацию, потому что я всегда была уверена, что муж меня очень любит, а какая-то наглянка цепляется за него. Я позвонила на фирму и попросила соединить с ее тетей. Я стала наивно рассказывать, что ее племянница отсылает моему мужу странные смс-ки. Она сказала, что разберется и узнает и я немного успокоилась.

Хочу поделиться с Вами своими переживаниями и своими чувствами. Дело в том, что я столкнулась с ужасными вещами, которые творят с самыми маленькими и самыми главными людьми в нашей жизни – это наши детки. Мне кажется, что каждый, кто прочитает эту историю, вспомнит о том, что и у него есть дети, а у кого нет, то просто подумает о том, что твориться в наших детских садах и что творят воспитатели. На них нет управы. Я не могу понять, с каких пор няни разруливают ситуацию, орут на родителей, бьют детей? Хочу рассказать одну историю, она тянется уже 2 года, просто сил уже никаких нет, а для них я и мой ребенок – как кость в горле, так они открыто говорят.

Мне 40 лет, моему сыну Андрюше почти 5, это мой второй ребенок, первый сын Гриша умер в возрасте четырех 1993 году от отказа почек в детском саду в сонный час. Вы не сможете себе представить, что чувствуешь, когда отводишь здоровенького веселенького мальчика… Я тогда поехала на рынок велосипед покупать, а потом на работу, а в обед, позвонила воспитатель и попросила подъехать в садик, а там в спальне тельце моего сына, уже почти холодное и дети вокруг бегают – это страшно… 4 года я лежала в нервном отделении, муж не знал, что и делать.

Продали дом, в котором оставили все вещи сына, и уехали в другую область начинать жизнь с начала. Пошли к психологу, а она: надо вам ребеночка родить, молодые еще. Год думали, потом муж уговорил, уж больно я боялась за память о Гришеньке, ведь только 7 лет прошло, но решилась. Через полгода забеременела, на 12 неделе – выкидыш, и так 4 раза. Я думала, что все, это конец, долго лечилась и в ноябре 2008 у меня родился мой Андрюша. Мы с мужем нарадоваться не могли, растили, давали самое лучшее.