Исповеди о проблемах со здоровьем (страница №21)

Я врач, мне 25 лет. Для своей семьи я самый ответственный человек, всего добилась сама, никогда не создавала проблем, а только лишь сама помогала. На деле же все не так радужно.

Веду половую жизнь с 18 лет, было 14 партнёров. В 23 года очень сильно пила на протяжении года, беременность, аборт, в 24 года связалась с наркотиками, ушла от этой зависимости всего два месяца назад.

И вот сейчас мне 25 лет. У меня нет ни отношений, ни тёплых взаимоотношений с родными (звонят только, когда что-то надо), ни своей семьи. Только я и моя работа. Да, хорошо оплачиваемая и любимая. Но дома пусто так, что слышно как ветер воет.

Я поздний ребенок у родителей, родился уже, когда им было за сорок. Наверное, эта разница в возрасте наложила свой отпечаток. Как только у меня появилась возможность уйти, я так и сделал. Жизнь со сверстниками привлекала меня больше, да и не хотелось быть обузой постаревшим родителям.

Не могу сказать, что у нас были какие-то нелады с матерью, нет, наоборот, она очень трепетно ко мне относилась, но была довольно властной, а мне ее давление не всегда приходилось по душе. Расстояние отдалило нас еще больше. Так, иногда созванивались. Когда отца не стало, а мать осталась одна, я остался с ней на месяц, чтобы не бросать одну. Хорошо, что могу работать некоторое время удаленно. Было странно смотреть на нее, пожилую, привидением блуждающую по опустевшему дому. Она очень тяжело переживала смерть папы, как никак, а почти шестьдесят лет вместе.

Посоветовался со своими и все вместе мы приняли решение забрать маму к себе. Оставлять ее в пригороде в одиноком доме казалось ужасным кощунством. Поговорил с ней, успокоил. Сначала она не хотела перебираться, но потом всё же решилась. Теперь понимаю, что просто хотела угодить, чтобы мы не волновались.

Дом продался очень быстро, все деньги я положил на депозитный счет, туда же присовокупил и небольшую мамину пенсию, решив, что смогу и сам полностью ее обеспечить. Старшую дочь Машу отправили в институтское общежитие, тем более что она давно хотела, а маму расположили в ее комнате. Казалось бы, какие могут возникнуть проблемы? Тем не менее, всё, что произошло в маминой жизни, слишком сильно на нее повлияло. Ее тоска по дому не проходила, и она стала капризничать. Я понимаю, что она хотела как лучше, но не смогла вовремя осознать, насколько тяжела будет горечь утраты. Не осознавал и я.

Мне 27 лет, замужем, двое детей. Но я перестала почти выходить из дома и общаться с родными и близкими.

Я из Средней Азии и такое поведение для невестки просто неприемлемо. Я должна общаться со всеми родственниками родственников, ходить на все их мероприятия, помогать им во всем, навещать больных. Но я этого не делаю. У меня стеснение и страх. Огромный страх перед выходом в люди. Начинает колотить сердце, учащается пульс, думаю, что вот-вот потеряю сознание.

В редких случаях, когда получается пойти куда-то, я теряюсь, начинаю краснеть, все дрожит и говорю невпопад. В моем возрасте, имея детей — это просто глупо. Но я не знаю, что с этим поделать.

Если пойду на родительское собрание сына, сижу, считая минуты, молча. Все высказывают свое мнение, а я, как серая мышка. Лишь бы меня не заметили. Вот час назад пришла со дня рождения, на который не могла не пойти, так как он был моей племянницы. Сижу, ноги дрожат, и такое ощущение, что все меня ненавидят и общаются надменно.

У меня умерла мама, я не знаю, как дальше жить, не знаю, как прийти в себя. 28 сентября она умерла от covid-19. Мама 32 дня пролежал в реанимации и я знала, что она придёт домой и будет жить но, к сожалению 29 сентября я её похоронила.

У меня есть папа, у меня есть две старшие сестры и брат, у них свои семьи. У меня же нет никого на данный момент кроме папы, с которым мы живём вместе сейчас.

Очень больно видеть её вещи, видеть её по ночам во сне и просыпаться, зная, что это не сон. То есть каждое утро открываю глаза и резко понимаю, что мне не приснилось ее смерть и на данный момент я не понимаю, что происходит вокруг меня, не понимаю, кто эти люди, которые меня окружают. Я не хочу ни с кем общаться, и жизнь потеряла свой смысл.

Я не знаю, за что мне держаться. У меня есть работа, в которую я ухожу с головой, но я не вижу смысла. Я не понимаю вообще для чего и зачем я живу, такое чувство, что я должна была уйти вместе с ней, потому что у нас была сильная эмоциональная связь. Я самый младший ребёнок в семье и я всегда была рядом с мамой.

У меня в голове происходит какой-то сумбур, я не могу собраться, мысли теряют нить, даже сейчас пишу и не понимаю, о чём я пишу. Такое чувство как будто бы я не могу держать нить разговора. Как жаль, что мы не знаем, что там после смерти, вдруг там плохо, и мама сейчас мучается. А вдруг там хорошо и ей, наоборот, там лучше?

Много читала историй на этом сайте об отношениях дочери и матери. Вот и моя мама вела себя так, что не было желания с ней общаться. Но я ее не забирала к себе, как автор этой истории, после прочтения которой я и решила написать о себе.

Моя мама пока была на ногах, мы считали, что просто вредничает, так как характер был всегда несносный. Мужа моего не жаловала. Скажет что-нибудь гадостное, и на вопрос зачем, отвечала: «а что, я же правду говорю». Правду, только кому она нужна. Даже если мой муж не прав, и я об этом знаю, зачем лишний раз усугублять ситуацию.

Когда мать слегла и не хотела лечиться, как надо, наступил полный ад. И «вы меня отравить хотите», и «на операцию отправляете специально». А надо было обязательно менять сустав на колене. С трудом уговорили, и только потому, что совсем ходить не могла. Не слушала даже самого любимого внука. А когда я пообщались с психиатром, было уже поздно. И прыгали вокруг все. И то не так, и это. Мы хоть жили отдельно, досталось все папе.

Потом, несмотря на ее несогласие, наняли сиделку. И хоть немного вздохнули. Знаете, когда она умерла полтора года назад, у меня так до сих и нет ощущения, что я ее потеряла. В моей голове она потеряна, как мама, как разумный человек задолго до этого. Потому, что моя мама таких вещей делать не могла.

Мы с мужем в браке 6 лет, и уже 4 года безуспешно пытаемся зачать ребенка. Все этапы пройдены, причины не обнаружены. Также две безуспешные попытки ЭКО. Последняя была чуть больше года назад, и пробовать ещё раз я пока не хочу. Для меня это настоящий кошмар.

Мне уже за 30, мужу почти 40. Отчаяние достигло такого апогея, что я не могла нормально жить, нормально работать, ведь на работе большой женский коллектив, кто-то беременеет, кто-то выходит из декрета, рассказывает о буднях со своими малышами, для меня это было сродни пытке. Я даже начала работать с психологом, что стало приносить мне хоть какое-то облегчение, стало не так тяжело, но всё-таки полностью смириться с мыслью о том, что у нас с мужем никогда не будет детей, не получилось.

Муж относится к этому более терпимо, не переставая терять надежду, даже предложил рассмотреть мысль об усыновлении, но я не хочу воспитывать чужого ребёнка и вряд ли смогу его полюбить. Но это ещё было не самое худшее его предложение. Полгода назад к нам в дверь позвонила женщина, рядом с ней стоял мальчик. Оказалось, что 8 лет назад она забеременела от моего мужа, но скрыла это. К тому времени она вышла замуж за другого, и решила ничего ему не рассказывать. Но её муж с течением времени не увидел в ребёнке свои черты и решил сделать тест, который не показал родства. Был громкий скандал и развод. Женщина эта жила в другом городе, но в связи со случившемся, решила переехать, нашла моего мужа, узнала, где он живет. Она сказала, что не хочет, и не будет навязываться нам, но на первое время ей нужна помощь. Ведь теперь она осталась без содержания.

Вот уже как несколько лет общаюсь с одним другом, который страдает депрессией. Мы оба болеем одним и тем же неизлечимым генетическим заболеванием, которое к депрессии отношения не имеет. Познакомились в больнице, когда оба проходили очередной курс лечения.

Я человек позитивный и люблю жизнь. Да, у меня заболевание протекает тяжело, с поражением органов, болями и многими физическими ограничениями. Но я все равно стараюсь получать радость от своей жизни. У меня всегда есть какие-то планы на будущее, идеи, желания. У меня не всегда получается их осуществить, но я всегда привык к чему-то стремиться, работать над собой и своей жизнью.

Мой друг болеет депрессией практически с детства. Сейчас это уже зрелый мужчина. Его генетическая болезнь протекает иначе: у него практически нет болей и проблем с органами. Но он от нее очень устал. А еще все отягощается депрессией. Он пережил много плохого. У него много психологических травм из прошлого и я ему искренне сочувствую. В его жизни было предостаточно психологов, но пока помощи он не получил.

Я его искренне люблю как брата и очень ему сочувствую. Мне совершенно не хочется оставлять его одного. Но в последнее время появилось сильное желание немного отдалиться и ограничить наше общение какими-то рамками. Проблема в том, что после общения с другом я чувствую себя отвратительно. Будто мы оба падаем на дно. И это состояние мрака и тлена не покидает меня еще несколько дней после нашей беседы. Он очень озлоблен на весь мир и людей, остро на все реагирует. Даже частенько пытается задеть меня. Скорее всего, подсознательно. Потому что считает, что мне повезло больше, и что я счастливее.

Хочу поделиться своей историей, хотя и понимаю, что могу получить непонимание и осуждение.

Наверное, многим знакома такая ситуация, когда в семье, где есть двое детей, кого-то одного родители любят больше, чем другого. В моем случае у матери любимчик – мой старший брат, и она этого никогда особо не скрывала, а я была нежеланным ребенком, из-за которого якобы ушел ее муж.

Всю жизнь она носилась с братом, как с писаной торбой, откупала его от милиции, выплачивала его долги, кодировала от пьянства. Разменяла нашу трехкомнатную квартиру, чтобы у сыночка было отдельное жилье, в итоге сама оказалась в общежитии, а он живет «в приймах» у своей очередной сожительницы. Слава Богу, обо мне заботились бабушка с дедушкой, которым мать меня отдала с глаз подальше. Бабушки с дедушкой уже давно нет, мы с мужем живем за городом, а в их квартирке живет сейчас моя дочь с зятем и ребенком. Все у нас хорошо, а с братом и мамой я практически не общаюсь, да и они особо не горят желанием меня видеть.

Мне 18 лет. Год и месяц в отношениях, полгода живем вместе с молодым человеком. Первые полгода я была счастлива, была жизни благодарна за то, что нашла своего человека, что меня любят и ценят. Потом начались постоянные попытки меня задеть, сделать больно, которые прикрывалась шутками, и он не видел в этом ничего плохого. Манипуляции, в каждом разговоре даже не касающемся наших отношений, он будто пытался меня победить.

В поездке недавней состоялся разговор, где мне сказал, что я вечно обижаюсь, вечно с недовольным лицом и обидой. Спросила, зачем он со мной тогда, на что в ответ получила: «ты иногда бываешь нормальным человеком, готовишь, убираешь».

Стоит упомянуть, что у меня пропало к нему доверие (скрывал и скрывает переписки, солгал, где-то не договаривал или намеренно что-то скрывал по мелочам, также везде со своим телефоном, и в туалет и в ванную, и спал с ним). Я несколько раз пыталась об этом поговорить, на что он мне ответил, что скрывать ему нечего, и телефон просто нужно было попросить, и что ему нужно личное пространство.

После поездки я поняла, что ничем хорошим это не закончится, меня не уважают и не ценят. Прошло дня три. Он загулял. Я никогда не была против общения с друзьями, и у меня не нужно было спрашивать разрешения, но я просила ставить в известность, где он находится и с кем. С пяти он начал, пришёл в девять утра. Меня это очень задело, что он не ночевал дома и ему все равно, что я его ждала до пяти. Решила показать своё безразличие, не проявляла никакой любви и заботы, вела себя совсем не так, как он привык. На следующий день он ушёл снова до трёх. Задал мне пару вопросов и лёг спать.