Исповеди о проблемах со здоровьем (страница №28)

Я почти год вынуждена была просидеть дома. Сначала карантин, потом ногу сломала и еще семь месяцев в четырех стенах. Начальство пошло навстречу, работаю из дома без проблем. И все вроде бы хорошо, кроме одного – соседка этажом выше каждый день учит дочь играть на пианино, и я уже не могу это терпеть. Девочка играла и раньше, но ведь я этого не слышала, так как целый день была на работе. А теперь каждый божий день я вынуждена слушать эту «игру», да еще и с самого утра, потому что девочка учится во вторую смену.

Понимаю, что пианино — это не грохот дрели, не лай собаки и не дискотека в три часа ночи. Но, видимо, у меня уже развился невроз, и только я слышу первые звуки аккордов, у меня начинаются нервные тики. Я уже и к соседке ходила, сначала по-хорошему пыталась поговорить, потом ругаться начала. Но ведь по закону они ничего противоправного не совершают, мне и предъявить-то им особенно нечего.

Договорились, что девочка будет садиться играть не раньше 11 часов, и я в это время ухожу из дома. Два часа брожу вокруг дома и злюсь, потому что за это время могла бы переделать кучу работы, а вынуждена скитаться, как бездомная. А мне уже 47 лет, а не 20!

У меня есть дочь, которой уже 24 года. Это ребенок от прошлого брака. И вроде бы все хорошо, и не грешила и не предавала никого, а все равно виню себя и не могу успокоиться, что сломала жизнь дочке.

С бывшим мужем у нас было двое детей, старшая дочь, о которой я уже говорила, и младшая (6 лет). Младшая была очень болезненным ребенком, и, к моему огромному сожалению, болезнь забрала нашего ангела. Как мы все это пережили, я даже не знаю, а вспоминать не могу до сих пор, страшно и больно.

После смерти дочери мы с бывшим мужем прожили еще 5 лет, а потом развелись. Выйдя на работу, я встретила своего будущего мужа и нашла в нем поддержку, любовь, понимание, помощь, опору и жилетку. Нет, мне все это давал и бывший муж, но почему-то к новому мужу сердце откликнулось, а к бывшему после смерти дочери оно замолчало навсегда.

Уходила я без вранья и измен, разводились с мужем тихо и мирно, хотя понимаю, что для него это был удар. Старшая дочка тогда осталась с ним, ей на тот момент было 16 лет. Долгое время я жила на два города и два дома, там любимый мужчина и новая счастливая жизнь, а тут любимая дочка нелюбимый, но родной и близкий бывший муж, и то самое горе, которое пережить мы так и не смогли.

Написать свою жизненную историю меня натолкнула исповедь матери, с которой не общается взрослый сын. А я жду не дождусь, когда сын вырастет и уйдет жить своей жизнью. Надо будет помочь ему, помогу, что в моих силах, а если уйдет от меня и забудет, еще лучше. А если пакости и глупости какие будет продуцировать, которые на моем благополучии негативно скажутся, еще и выгоню.

В моей семье всегда мужчины были не очень-то, алкоголики, заключенные, ленивцы, транжиры или просто глупые. Как не воспитывай, сущность все равно вылезает. Когда я увидела, что мой сын пошел в мою родню, а не в моего мужнину, все сразу для себя решила.

Мне в свое время после смерти сестры пришлось племянницу взять. Еще и мама с папой уже были в возрасте, от пережитого горя здоровье у обоих совсем ухудшилось. У отца началась деменция — ужас.

Еще мой брат с нами жил. Он вроде и работал, но пил и на женщин все деньги спускал. Нам не помогал. Приведет, бывало, такую домой, а наутро что-нибудь из дома пропадет. Или напьется и начинает нас доставать. Мы с племянницей и мамой только поглядим друг на друга и все. Что сделаешь? Последние силы на это тратить? Я работала в медицине, день-ночь, дежурства ночные, денег мало. Когда племянница в десятом классе была, умер, слава богу, мой отец. Он до этого год лежачий был, в деменции, все под себя. Ужас.

Вспоминаю героя Фунтика из мультфильма, и я в отличие от него встретила не фокусника, а сказочника.

Мне 36 лет. Я предала всех ради того, чтобы быть с человеком, которого люблю больной какой-то любовью. Мама умерла от тяжелой болезни дома в одиночестве, не дождалась меня в ту ночь, когда я уехала из дома на пару часов к своему мужчине. Я не смогла сказать нет.

Расскажу по порядку. История год назад. Мне 35 лет у меня много работы от слова много, есть муж, с которым мы 12 лет вместе много пережили, он очень хороший человек. Мама больна страшной болезнью, меня ничего давно не радует. И вот в интернете я, сидя на работе в очередной раз допоздна, познакомилась с мужчиной, которого ждала все годы. Долго переписывались, не решалась на встречу, наверное, знала, что сейчас не время заводить романы. Мама лежит больная, муж хоть и не любим давно мною, помогает, это общее горе.

Но встреча состоялась и я пропала. Я забыла обо всем на свете, потеряла голову. Мало удаляла время и маме и мужу. Вскоре все открылось и мой роман выбил из колеи всех. Мы продолжали жить под одной крышей, как будто выжидая чего-то страшного. Мой муж помогал лекарствами, сидел с больным и дорогим мне человеком, я же бегала на работу и на свидания. Как я писала выше, мамы не стало, когда меня не было рядом.

Всю мою жизнь были сложные отношения с отцом, если сказать точнее, он практически не присутствовал в моей жизни. Маленькой я его практически не помню, папа все время пропадал в каких-то командировках, дома появлялся наездами и снова исчезал. Мама все это терпела, пока в один прекрасный момент не выяснилось, что у него есть на стороне вторая семья. Родители развелись, и мама сама тянула меня с сестрой, пока мы не выросли и не стали самостоятельными людьми.

Пять лет назад мамы не стало, отец явился на похороны, просил прощения у меня и сестры, клялся, что всегда нас любил и не забывал. Он остался совсем один, больной и немощный и мне его стало жалко. Но потом у него снова появилась какая-то женщина, и отец тут же забыл про свои раскаяния.

Недавно он мне позвонил, плакал в трубку и снова жаловался, что остался совсем один и даже не может сходить в магазин. Просил, чтобы я переехала к нему или забрала к себе, давил на жалость и дочерние чувства. Я человек очень сентиментальный и меня легко разжалобить. Но хоть я сейчас и живу одна (сын взрослый, с мужем в разводе), нет никакого желания ухаживать за совершенно чужим человеком, который не сделал для меня ничего хорошего. Но совесть почему-то мучает, как представлю, что он сидит один в доме больной и голодный — слезы наворачиваются.

Когда мне было 15 лет, я влюбилась в самого симпатичного парня на районе. И я тоже понравилась ему, мы начали встречаться. Я была ужасно ревнивой, как в принципе и он. Мы проверяли друг у друга звонки, смс. Но я всегда считала себя некрасивой. Я всегда была чересчур худой, у меня были редкие секущиеся волосы. И он постоянно напоминал мне о моих недостатках. Он рассорил меня почти со всеми подружками. Только с одной ему не удавалось разлучить меня.

Так получилось, что почти все мои подружки заглядывались на него. Кроме Алины. Она с первого взгляда не то, чтобы невзлюбила, она возненавидела его, как и он ее. Алина на 2 года старше меня и постоянно приезжала ко мне после института в гости. Мои родители ее обожала. Она постоянно указывала мне на его недостатки. Стоило ему что-то выкинуть в мой адрес, как она тут как тут стояла рядом со мной и указывала мне на это. Он не мог противостоять ей. Он ее даже немного боялся, потому что у неё было очень много сильных и влиятельных друзей. Он был трусом и мог наезжать только на меня и на тех, кто слабее. Я тогда этого не понимала и несмотря ни на что встречалась с ним. Почти четыре года.

Он продолжал меня мучить. Мы то встречались, то расходились. И вот после нашей очередной размолвки он пропал. Я уехала в другой город, чтобы не думать о нем. Алина всегда меня поддерживала и никогда не осуждала. На неё я всегда могла положиться и знала, что она всегда меня поймёт и простит. Потом она вышла замуж за хорошего человека. Их родители и дети относились ко мне как к члену своей семьи.

После того, как меня принесли из роддома, сразу бросили на руки бабушки. Потом, когда мне было три года, отца забрали в тюрьму, а мать ушла, но я иногда ездила к ней в гости. Когда мне исполнилось шесть лет, мать пропала окончательно, ни ответа, ни привета. Честно говоря мне всё ровно на мать. У меня нет ни злобы, ни обиды, просто никаких чувств к этому человеку.

В шесть лет бабушке нужно было меня оформлять в садик, а для этого ей пришлось лишить эту пару родительских прав. Я благополучно ходила в садик один год, а затем пошла в школу. И всё было нормально, я хорошо закончила шесть классов, но неприятности начались в седьмом (а всё из-за 2020 года).

Прошлым летом из тюрьмы вышел папа, а затем, полгода назад умерла бабушка из-за поражения лёгких. Мне в тот момент грозил детдом. Но меня под временную опеку взяла двоюродная тётя. Всё было хорошо (да, конфликты иногда были, но они были не значительными), уже были готовы, но на майских мы с тётей поссорились, и она мне сказала, что отказывается от меня. Я же в порыве чувств сказала что-то вроде: «А я, может сама от вас откажусь!».

Хочу рассказать о своей проблеме и спросить совета. Дело в том, что я абсолютно не выношу мать своего парня и не совсем понимаю, как ослабить, а желательно прекратить её вмешательство в нашу жизнь.

Мы встречаемся недолго, чуть меньше года, но уже с самого начала она попыталась влезть в наши отношения и зарубить их на корню. Первой её фразой, когда мой возлюбленный сообщил о том, что познакомился со мной, была: «Смотри, чтобы тебе не сели на шею». И это при том, что зарабатывает он, мягко говоря, немного, и до меня у него была лишь одна девушка, которая никогда ничего не просила и тратила исключительно свои деньги.

Мне такое определение в свой адрес сразу не понравилось, но не стала заострять на этом внимание, всё-таки человек меня в глаза не видел, так что можно воспринять это как грубый, но по-матерински заботливый совет. Но чем дальше, тем хуже. Практически при каждом телефонном разговоре она пытается меня оскорбить или унизить, по неизвестным мне причинам. Мы даже никогда не виделись вживую и не общались, поскольку она живёт за 500 километров, да и, честно говоря, я совсем не горю желанием.

Ели моя мама умрет, для меня эта перспектива. Сколько себя помню, она была одним из самых страшных кошмаров. А сейчас, когда жизнь моей матери под настоящей угрозой, я вдруг осознаю, что это моя мечта.

Мне придется констатировать, что я являюсь слабым и зависимым человеком. И меня можно назвать инвалидом души. Я себя чувствую недоразумением и ошибкой.

Моя мама — хороший человек. Добрый, жизнерадостный, сильный. Папа тоже. А вот я совсем не такая. Я почти не помню, что такое быть счастливой, жизнерадостной, сильной. Если быть честной, я вообще не знаю, какой надо быть.

Я всегда носила клеймо эгоистичного и тяжелого ребенка. Но, сколько я себя ни помню, мною всегда двигало желание понравиться и угодить. В первую очередь, получить одобрение своей матери. Я хорошо училась, хорошо себя вела и старалась не показывать, как мне на самом деле плохо. Я почти не помню, когда мне было хорошо.

Вот умерла моя кошка, а я знаю, что мне не надо показывать горе. И меня никто не хочет оставлять с моим горем наедине. Я не могу остаться одна в своей комнате, туда приходят со своими мудрыми мыслями — «Это жизнь. Никто не вечен. Не надо плакать». Я всегда скрывала свои негативные эмоции, как какое-то преступление. И положительные переживания тоже скрывала. И всякий раз, когда я проявляла недовольство, я испытывала глубокое и непереносимое чувство вины.