Исповеди о проблемах со здоровьем (страница №54)

Год назад вышла замуж. Вес был 82, рост — 161. Муж постоянно критикует за лишний вес. Я обещала, что похудею. Для меня это тоже важно. За год похудела на 15 кг. Считала калории, ходила в спортзал 3-4 раза в неделю, на работу пешком, иногда позволяла себе что-то вкусное — похудела медленно, без стрессов и срывов. Сейчас вашу 67 кг, конечно, я понимаю, что еще много работы впереди, однако, мне приятно, что все замечают мои результаты, хвалят меня. Но только не мой муж. Видимо, для него это все слишком медленно и мало.

Он продолжает меня критиковать постоянно. Берет за складки, рассматривает оценочным взглядом, постоянно говорит, что худеть я давно перестала, а стала снова набирать вес. Целый год так говорил, несмотря на мои результаты. Мне очень обидно, мы ссоримся из-за этого, я постоянно плачу, иногда опускаются руки. Так хочется поддержки. Я худею всю свою жизнь, у меня впервые такие хорошие результаты, потому что я нашла свой метод — медленно и не очень строго.

Мне 26 лет. Я замужем. Муж старше меня на 10 лет. Своего имущества у нас нет, зарабатываем мы немного, хватает только на еду и оплату съемной квартиры. Мечтаем об ипотеке (копим на взнос), о детях, будущем.

У меня совсем не выходит жить сегодняшним моментом, только этим самым будущим, где будет свой дом, семья, поездки к морю раз в год. А то, что есть сегодня, меня пугает. Молодость проходит как-то незаметно. Я с грустью смотрю на свои старые снимки, где я ещё худенькая, хрупкая, веселая, совсем девчонка. Сейчас же, после гормонального сбоя и проблем со здоровьем, совсем не могу на себя смотреть. Вроде всего 26 лет, но выгляжу гораздо старше. Наблюдаюсь у врачей, сижу на диетах, занимаюсь дома, но каждый день ловлю себя на мысли, что дальше будет только хуже. Боюсь становиться старше, боюсь стареть.

В браке 30 лет. Мне 51 год, мужу 58. Двое детей — дочь 28 лет и сыну 18. Как жили? Не знаю. Казалось, что не хуже других, только было ощущение, что чего-то не хватает. Оба работаем. Он человек хороший, добрый, умный.

Муж постоянно был на работе. Выходные — хобби вне дома. Признаться, хобби я его не разделяла, так как он этим увлечен с головой, ему там не до меня, а мне это не интересно. Выходные, которые проводил дома, посвящал телевизору, каким-то поездкам по делам. Изменял ли? Не знаю. Но наша сексуальная жизнь быстро сошла на нет. На мои просьбы больше уделять внимания гигиене тела не реагировал. И как-то стал сам от этого уходить. Возможно, я должна была применять женские хитрости и уловки, но не совсем понимала зачем, если он показывает, что это ему не нужно. Брак держался на том, что муж хороший человек и очень меня любит (с его слов). Первая мысль, что он меня не любит, пришла после того, как во время беременности у меня случилась угроза выкидыша, а он уехал, несмотря на просьбу остаться (уехал не по работе и не по срочным делам, он мог остаться). Беременность все-таки прервалась.

Началось все банально. Измена. Есть на этом сайте история о том, как любовник решил вернуть жену мужу. Вот у нас с женой все было так же. Ее короткий роман, который закончился ничем. А дальше борьба за семью в одну калитку.

В итоге я сдался, невозможно вечно биться в закрытые двери. Тем более каждый раз видеть, как она живет тем романом, все его подарки и ее постоянно печальное и отрешенное лицо.

В общем если коротко, то я прошел весь путь, выпил эту чашу боли до дна, и просто дотла выгорел в этом огне. Но жизнь она как зебра — полоса черная полоса бела, еще вчера был дождь, а уже сегодня светит солнце.

Я не ушел из семьи из-за детей, сыну было всего 6 лет, дочери 8 и она была очень болезненным хрупким ребенком. У нее в то время болезнь дошла до пика, и с больниц ребенок просто не вылезал, а я работал на двух работах и бесконечных подработках, чтобы спасти дочку и содержать семью.

В итоге получил что получил. Но я не жалею, я очень люблю своих детей и в любом случае я делал все ради них, а не ради жены.

Мне 27 лет. Ситуация у меня непростая. У моего мужчины, с которым мы вместе живем уже год, есть дети от первого брака — девочке 9 лет, младшему мальчику 2 года. Но я никак не могу принять этих детей. От каждой новости о предстоящей мне встрече с ними (или даже с кем-то одним из них) у меня начинаются панические атаки. Мне хочется спрятаться в шкаф и не выходить оттуда, пока они не уйдут. Я честно пыталась принимать во всём этом участие, но чувствую, что вот просто не хочу с ними контактировать и всё. Я бы могла сказать, что не могу, но в действительности я просто не хочу.

В меня сейчас, конечно же, полетят камни из серии «ты знала, на что шла» и всё в таком духе, но по правде говоря, это не совсем так. Когда я начинала отношения с этим человеком, я не знала, на что шла. Я знала, что у него есть дети, но я почему-то была уверена, что мое общение с ними будет вполне нормальным и никаких проблем не возникнет. Я познакомилась с его детьми, когда мы уже несколько месяцев жили с ним вместе, но практически с первой же моей встречи с ними я поняла, что всё будет не так, как я предполагала. Система дала сбой.

Я без особого фанатизма, но совершенно нормально общаюсь с детьми своих подруг. Не могу сказать, что прямо обожаю маленьких детей, но пообщаться с ними, во что-то поиграть я могу. С любыми детьми, кроме его детей. При виде этих детей у меня в мозгу происходит какое-то отторжение. Я не знаю, как это объяснить, но девятилетней девочке я вообще не могу сказать ни слова, а к младшему мальчику не хочу даже прикасаться лишний раз.

Мне 22 года. Сам по себе я тихий человек, но моя исповедь — крик души. Я так больше не могу.

Хотелось бы начать с того, что у меня большие проблемы в общении с людьми. Как бы странно это ни звучало, но я не понимаю этот мир. Да и меня, если честно, никто не пытается понять. Пробовал разные методы познания людей, мне это так и не удалось. В детстве всё это было не так выражено, но именно в школьный период надо мной издевался весь класс. Невольно закрадывается мысль: может, я, как та щепка, которая давно откололась от этого общества? У меня нет боязни общения, как может показаться, я просто как будто изолирован.

Это началось еще со школы, с более старших классов. Меня как будто нет. Я как будто не существую. Читал много материала по психологии, старался аккуратно применять это на практике, но успех незначителен.

Мне 32 года, родом из Украины. В студенческие годы влюбилась в иностранного студента и вышла за него замуж. После окончания вуза я работала помощником адвоката два года, но муж настоял на переезде в его страну в Тунис. Так мы в 2011 году переехали на его Родину.

Жизнь в чужой стране оказалась не совсем простой. Были проблемы с работой и деньгами. Бывали времена, что и кушать не было чего. Через два года он с помощью семьи смог открыть свой маленький магазинчик. Так постепенно материальное положение улучшилось, но пришла другая беда. Мой муж стал наркоманом. На протяжении долгих семи лет я с его родителями пытались его вытащить с этой трясины. Но все зря, он и дальше продолжает это. На фоне этой зависимости у меня с ним нет никаких отношений, мы спим в разных комнатах, наше общение свелось до обыденных фраз. Я уже давно ничего к нему не испытываю. Даже чувство жалости пропало.

Я всегда поражалась, что у мамы так много различных косметических средств, ведь в десятилетнем возрасте мне казалось, что она молодая и красивая и без косметики. Но мама сказала, что увядание кожи начинается уже в двадцать лет, и что нужно как можно дольше продлить молодость кожи. Как раз в этом помогут различные кремы, которые рассчитаны на любой возраст, главное, правильно их подобрать.

Сейчас мой муж удивляется, что у меня столько косметики, хотя и понимает, что сложно найти современную женщину, которая бы не использовала ее и при этом выглядела бы молодо и красиво. Поэтому когда мне порекомендовала подруга иметь в своей косметичке профессиональны крем для лица, я последовала ее совету. Теперь он есть не только у меня, но и мамы. Я знаю ее любовь к качественной косметике.

Работать я начала, как только закончила техникум. Родители мне сразу сказали, что оплачивать мою учёбу они не станут, так что поступила туда, куда взяли бесплатно с моими оценками. Я никогда не была отличницей, все точные предметы давались мне тяжело. Специальность получила распространённую, но без опыта никуда, кроме как в магазин продавцом не брали. Я работала кассиром, но из-за постоянных недостач и усталости, решила уйти. Я еле сводила концы с концами. Родители меня выселили сразу по достижении совершеннолетия, больше родственников нет. Я снимала комнату и жила очень скромно.