Исповеди о проблемах со здоровьем (страница №73)

В июле этого года я стала мамой. Тяжелая беременность, сложные роды и вот наше счастье, которые мы так долго ждали, уже с нами. И начало нашей борьбы за грудное вскармливание. В подробности вдаваться не буду, но в итоге с двух месяцев мы на смеси.

Всё то время, что мы боролись за грудное вскармливание, ребёнок часто, сильно и беспричинно кричал. Когда начали давать смесь — успокоился. Начал спать и чаще быть в настроении. Сделала вывод, что не наедался. Но эти два месяца были сродни каторги. Я плакала каждый день, каждое кормление. Мне было больно и одновременно противно от кормления грудью. Ребёнок чувствовал мое настроение и начинал плакать тоже. Я начинала раздражаться от его плача, психовать, кричать. Ребёнок начинал ещё сильнее плакат, это очевидно. И этот замкнутый круг я никак не могла разорвать.

Потом я начала себя винить и ненавидеть за то, что противно кормить грудью. Потом за то, что начала давать смесь. Вся эта гонка и нездоровая агитация кругом за такое кормление ребенка. Начиталась в интернете статей о том, что если не кормишь, то ты не мать.

Меня обманули мои дядя и тетя. Моя бабушка при жизни завещала свою квартиру троим внукам — мне и моим двоюродным брату и сестре. У бабушки двое детей, моя мама и мой дядя, я изначально говорила бабуле, что было бы справедливее завещать квартиру своим детям пополам, но бабушка посчитала, что ее дети уже устроены в жизни и имеют жилье, а внукам будет нужнее.

Мой дядя убедил бабулю, что дешевле будет оформить завещание на него как на наследника первой очереди, а он в свою очередь пообещал бабуле и мне лично глядя в глаза, что разделит все по-честному между своими детьми и мной. Мне ещё тогда эта идея не понравилась, но особо возражать я не стала, так как считаю, что мне вообще никакая часть не положена, просто маму в этой ситуации было жаль. Когда-то давно мои родители усыновили меня маленькую совсем, а чтобы никто мне не рассказал, увезли меня в другую область подальше от «добрых» людей. А свою однокомнатную квартиру и бабушкину двухкомнатную разменяли на трешку, которую бабуля завещала почему-то внукам. Мама переживала, ей было обидно, но она смолчала и никому кроме меня не жаловалась.

Прочитав исповеди мам, об игровой зависимости их детей, тоже решилась поделиться своим горем.

Моему сену 23 года, и у меня такая же беда. До некоторого времени я и не догадывались «увлечением своего ребёнка». Начал воровать деньги, украшения, бросил институт, потом второй, ушёл в армию, но оттуда вернулся с крупной суммой долга. Решил жениться, я радовались, одумался, родился ребёнок, но выяснилось, что играть он не прекратил. Далее стало еще хуже. Жена с ребёнком ушла, мой муж перенес два инсульта, а сын в это время, пока я ухаживают за мужем, снял все деньги с карточек, набрал на нас онлайн кредитов.

Моя жизнь не такая как у всех, печаль, наверное, в том, что я рожден неудачником, и от этого клейма мне не избавиться. Я рос в семье, где не было мужчин, воспитывался я представителями женского пола. Мать, бабушка, сестра и я. Рождение моё произошло в Казахстане, честно, не помню, какой город, не считаю эту информацию столь важной, позже в 2011 году мы переехали в Россию. С трудом, но я вспоминаю время садика, как с трудом я шёл туда, ведь просыпаться нужно было утром, что для меня, да и для большинства людей проблемно.

Жизнь моя была простой, ровно до того момента как я пошёл в школу. Началось все со второго класса, постоянные издевки, насмешки со стороны одноклассников вдобавок к тому, что воспитывали меня не как мужчину, а как его подобие, часто напоминая мне о гендерных стереотипах, типа «мужчины не плачут», «терпи, ты что, не мужик?», «девочкам нужно уступать!».

Последние два года я страдаю от жуткой ипохондрии. Постоянно в мыслях, что я больна чем-то неизлечимым. Если сначала я сама лазила по медицинским сайтам и высматривала схожие симптомы, то сейчас это происходит автоматически. Я это не контролирую. Я, конечно, больше не захожу на эти сайты, но информацию с них помню, и если у меня что-то кольнуло в груди, я сразу приписываю себе самый страшный диагноз.

У меня год назад сильно краснели глаза, и до похода к окулисту я реально считала, что скоро ослепну, настолько реально, что начала искать и переписывать адреса реабилитационных клиник для слепых своего города на бумагу.

Мне 49 лет, не замужем, детей нет, имею инвалидность, не работаю, живу с мамой (она тоже инвалид) в небольшом городке, есть дача. Всё достаточно скромно, но я всем довольна.

Были очень упаднические настроения в связи со своей судьбой. Ведь среди своих родных и знакомых моя судьба хуже всех. Был, да и остаётся, страх, что же может ждать меня впереди. И мужчины встречались, но не мои. Чужие. А мне родной человек всегда нужен был. И хорошо, что не связалась ни с кем из них. И ребёночка хотелось, но в полноценной семье.

До 13 лет я была единственным ребенком. Родители со мной возились, баловали. Но, признаюсь, бабушку с дедушкой я любила больше. Обожала проводить лето у них. Они жили в городе у моря, и на каникулах я всегда у них гостила.

И вот, когда мне было 13 лет, мама забеременела. И с самого момента, как она объявила об этом всей родне, с ней стали носиться. Такое ощущение, что я стала пустым местом, а все внимание уделяли моему еще не родившемуся брату. Как раз начались летние каникулы, и бабушка с дедушкой позвали меня к себе. Мама была только рада. Она была поглощена своей беременностью. Как с ума сошла. Ходила на всякие курсы для беременных и все такое. Я тоже была рада уехать.

Квартира у нас была небольшая. Я понимала, что когда родится ребенок, мне придется несладко. Бабушка тоже это понимала. Она села, поговорила со мной, как со взрослой и предложила жить у них с дедушкой. Я согласилась. Мама с папой меня отпустили. Кажется, они только порадовались, что избавятся от меня, проблемного подростка.

Хочу поделиться своей проблемой. У меня учёба занимает всё время. На данный момент это очень распространённая проблема. Надеюсь на ваше понимание.

Учусь я в шестом классе, до пятого была отличницей. В шестом классе у нас по 7 уроков и дополнительные, пока дойду до дома уже часов 4-5 вечера. Сажусь за уроки (и поверьте, во время уроков я ни на что не отвлекаюсь, ни на соц. сети, ни на что в принципе). Задают нам в шестом классе примерно так: математика-10-15 номеров в день, русский — 1-2 упражнения в день, английский — 4-5 номеров, а еще немецкий и т.д. В целом получается уроков 5-6 на дом. Соответственно, на это всё уходит много времени, порядка четырёх часов минимум. Также, мне нужно ходить на тренировки. Получается, что после школы на тренировку, в 8 вечера прихожу с тренировки, делаю уроки и уже 12 ночи, а то и позже.

Моему сыну уже 35 лет, невестке 32. Они поженились 10 лет назад. Сначала все было хорошо. Молодые, только после вузов – работа, карьера, материальное благополучие. Вроде всего достигли, пора бы и о детях подумать. Мы, ведь тоже не молодеем и хотим внуков сейчас, а не потом. На все вопросы о детях невестка отшучивается, а сын молчит, как воды в рот набрал. Я уже и так, и эдак, поняла только, что они вроде тоже хотят, но не получается у них. Сынок-то у нас всегда здоровенький был и спортом занимался, а вот невестка какая-то худенькая, да болезненная. Стали у меня закрадываться подозрения, что все дело в ней.