В начале 10 класса у меня обнаружилась социофобия вкупе с тревожный расстройством, возможно, с чем-то ещё. Раньше скидывала всё на робость и застенчивость, а потом случился нервный срыв, и меня отвели к психотерапевту.
С того момента прошло пару недель, ко мне пришло осознание, но контролировать своё поведение у меня всё равно не получается. Психотерапевт мне попался не очень, так как, не хочу её оскорблять, но слушать она не умеет. Она сказала, что не так и слепо следовала диагнозу, не интересуясь тем, какие проявления меня действительно волнуют. Может, я не права, может она. Ну, не могу я открыться этому человеку. Мама меня просто не понимает. Не понимает и всё. А с папой я не близка, хоть под одной крышей живём. Очень люблю их и ценю то, что они для меня делают. Мне очень жаль, что я приношу им столько хлопот.
Со своим мужем я прожила 3 года и хорошо, что у нас нет с ним детей, а то пришлось бы сейчас вообще нелегко. Это второй брак и для меня и для него, мы ровесники – нам по 44 года.
Поначалу мне нравилось, что он с уважением относится к своей матери. Мне казалось, что раз он уважает свою мать, значит и мужем будет хорошим. Но чем дольше я с ним жила, тем больше понимала – он просто маменькин сынок. Он бы предпочел её мне в любой ситуации. С самых первых дней нашей совместной жизни, мы ездили каждые выходные к ней в деревню – то копать, то полоть, то строиться. Дела были всегда. Она всегда говорила: «Вам всё достанется, для себя делаете». Когда я пыталась возразить, что дом в деревне нам не нужен, обижалась и высказывала мужу, что я неблагодарная. Муж же с рвением принимался за любую работу. Иногда я просила его остаться на выходные дома, побыть вдвоем. На что от постоянно отвечает: «Да ты что? Мама нас ждет. Мы не можем ее подвести».
Мне 21 год. В браке 1 год, есть ребенок 10 месяцев. В семье моей все хорошо. Хорошие отношения с мужем, ребенок не болеет, развивается хорошо, даже быстрее обычного. За исключением того что мы недавно переехали в другой город к родителям мужа, потому что они тосковали по нам и очень хотели участвовать в воспитании внука. Я не хотела переезжать, так как мне не нравился этот город, и не хотела жить вместе с его родителями. Переехать на отдельную квартиру не можем по финансовым трудностям (переезд вышел дороже, чем предполагали). С родителями мужа постоянные не понимания и конфликты, причем не только у меня, но и у моего мужа. Из-за этого была в постоянном нервном напряжении и тревоге.
Мы вместе почти 5 лет. Проблемы с сексом уже больше года, этим летом не было вообще. От него не поступает инициативы. Раньше было много ссор и скандалов на фоне этого, и дошло до того, что он вообще закрылся, как-то мне сказал, что при мысли о сексе его бросает в пот, тревожность и он поэтому не действует, а у меня пропало желание.
Пошли к сексологу, он нам дал ряд упражнений и сказал регулярно их выполнять, чтобы расслабиться на тему секса и получать удовольствие, и со временем мы вернемся к сексу. С посещения сексолога прошло полгода, мы делали упражнения от силы раз 5. А нужно делать их как можно чаще, а мы считай, вообще не выполняем. И это вгоняет меня в ярость и депрессию, так как у меня ощущение, что мне одной это надо. Допустим, я проявила инициативу, и мы сделали эту практику, потом я думаю, ну вот, теперь надо делать чаще и не прерывать начатое. Жду день, два, а он не приходит с этим. И я начинаю потом ему это высказывать. И он, конечно же, вообще не приходит с этим, плюс скандалы. А я обижаюсь. И так по кругу.
Мне было 17 лет, ему 31 год, когда мы познакомились. Одинокий, воспитанный одной мамой педагогом мужчина. Жизнь в мои 17 была не из лучших, мать по страшному пила, бабушка была моя спасительница во всех смыслах. Познакомившись, мы провстречались два месяца и он решил ехать на заработки на север. На то время не было еще привязанности, любви. Я не знаю, что это было. Никто никому ничего не обещал.
После месяца разлуки, его ревности, скандалов, я решила встречаться с другим, его другом. Это была моя большая ошибка. Ничего не вышло, друг в итоге женился на другой, все всё забыли, как я думала. Опять начались какие-то виртуальные отношения с уехавшим на заработки парнем. Он периодически приезжал, были и скандалы, и слезы, и радость. Так промучились 1 год, когда он вернулся совсем. Я забеременела и поняла, что если сейчас не уйду от матери, мне конец. Драки каждый день были. Ему изначально семья особо не нужна была, я можно сказать силком его на себе женила.
Мне 49 лет. Живу с мужем 30 лет. Воспитываю двух внуков (7 и 13 лет). Они стали проживать у меня почти сразу после гибели их отца, моего сына. Со временем я превратилась для них в домработницу. Хотя я работаю, и времени свободного остается только после работы и в воскресенье. Муж помогает очень мало. Это еще один «ребенок» с постоянными упреками и требованиями. Причем вечерами любит выпить пару тройку рюмочек. Иногда на него что-то находит, и он может сказать, как мне тяжело. А в основном только претензии и критика.
Ситуация в этой исповеди подтолкнула меня написать историю подруги моей мамы. Они с мужем подняли бизнес с нуля в 90-е, она работаkа, как ломовая лошадь. Поднялись и очень хорошо, но здоровье она подорвала. И вот тоже было принято решение, что она будет заниматься домом и детьми. А в 50 лет муж встретил барышню на 20 лет моложе, и завертелось, понеслось — ей квартиру, дачу, машину, полное содержание. Жена терпела, муж хвастался, что вот купил то и это той даме. Тоже там родился ребёнок. При этом вёл себя с женой образцово, я так уже сейчас понимаю, он её просто морально изводил, чтобы она сама его выгнала. Для него репутация очень много значила, и он не мог «бросить жену, с которой всё начинал».
Меня ненавидит старшая сестра. Она на несколько лет старше меня, мы росли отдельно, ее отдали дедушке и бабушке, а я с мамой и папой. В детстве помню, как папа ее постоянно ругал и был строг с ней, а меня любил. В детстве я была папиной дочкой. Но когда мне было 7 лет, папа запил, были скандалы, драки, семья разваливалась. Вскоре отец с матерью окончательно развелись, отец потихоньку спивался, и мы пошли до дедушки. Жили у него — я, мама, дедушка и моя сестра.
С сестрой отношения были непонятными, то она меня била за провинность то жалела, не отпускала почему-то на улицу гулять, если отпускала, то на час и не дай бог опоздать. Через пару лет дедушка умер, мы остались втроём в его квартире. Сестра после школы сразу вышла замуж и привела своего мужа к нам в дом. Тут то и начался ад для меня.
Мне 26 лет. У меня нет отца, он нас бросил. Была в отношениях 3 раза. Последние были 4 года. Расстались по моей инициативе. Я ушла наконец-то с не любимой работы. Устроилась в другую сферу. Так же увольняюсь. Я не знаю, что хочу от жизни и кем бы хотела стать. Я всегда много работала, сутками. Были цели, а сейчас нет. Меня уже не пугали перемены, так как мне нечего терять. Я не знаю, что будет завтра. Мне хочется закрыться от мира и просто сидеть дома. Я не знаю, какая я, что мне нравится. Я не знаю, куда мне двигаться дальше. Я существую. Я никак не могу привести себя в порядок. Начать снова бегать, заниматься спортом, создавать красивую фигуру. Мне все безразлично. На себя. Я прихожу домой и ложусь спать, либо просто смотрю на телефон и абсолютно ничего не делаю.
