Исповеди о проблемах со здоровьем (страница №93)

Хочу поделиться с миром своей историей и сложившейся жизненной ситуацией, как по мне, то безвыходной. На помощь и сострадание я не рассчитываю, но может, мой печальный опыт хоть кого-нибудь убережет от совершенных мною ошибок. На самом деле, это история длиною в жизнь, но постараюсь коротко изложить суть.

Начать следует с того, что родился я и вырос в крохотном провинциальном городке в очень бедной, но приличной семье. Юность моя пришлась на лихие 90-е. Был хулиганом, но в школе учился хорошо. С алкоголем и легкими наркотиками познакомится в 8 классе. К 11 классу погряз в криминале, в подробности вдаваться не буду. Но первая любовь развернула мою жизнь на 180 градусов. Так сказать, вовремя соскочил, мало кто, из моей компании остался в живых и на свободе.

Она была принцесса. Красавица из обеспеченной семьи, просто умница, не похожая ни на кого из тех, кого я знал. Что во мне нашла — загадка. Когда закончилась школьная пора, она уехала учиться в один крупный город, я же был обречен на учебу в военизированном учебном заведении в другом городе. Для меня полное гос. обеспечение, было единственным шансом получить высшее образование, как и для многих других нищебродов нашего города. Наши отношения, как ни странно, сохранялись на расстоянии. После института я переехал к ней. Мы поженились, родили первого ребенка. Её семья купила нам квартиру, машину. Я устроился на неплохую работу. После рождения первенца, завязал с алкоголем и не пью по сей день.

Я испытываю к обоим родителям сильные и социально не одобряемые негативные чувства — глубокое отвращение к матери и к отцу. Я не могу нормально контактировать ни с одним из них. При личном общении с ними мне хочется ударить наотмашь, плюнуть в лицо, проклясть и покрыть матом. Мне очень тяжело сдерживать себя. К счастью, я теперь живу на другом конце страны, но и телефонные беседы даются с большим трудом. Я знаю причины, но мне не ведомо, что с этим делать.

Вскоре после окончания университета в моей жизни наступила чернейшая полоса. Так совпало, что одновременно меня уволили с работы, предал любимый человек, а родители надумали разводиться. В это время мою мать бросил ее любовник, а одновременно с этим вскрылась измена отца. Мать ушла в запой. Она напилась до полного озверения и становилась настоящей вакханкой: сдирала с себя всю одежду, крушила мебель, била посуду и орала про свою сексуальную неудовлетворенность. Страшным, хрипящим голосом от заката до рассвета она повторяла одно и то же: «Все сволочи. Меня все предали. Меня никто не любит. Мне незачем жить». И так по кругу, как в центрифуге. А я ее следила, чтобы она не причинила себе вред. Удивительно, но после таких ночных бдений она одевалась и шла на работу, как ни в чем не бывало. Приходила домой, отсыпалась, затем брала рюмку, и ночь бешеного сурка повторялась. Снова и снова, в течение многих месяцев.

У меня на сегодняшний день трое детей. Первая дочь родилась, когда мне было 29 лет. Единственная запланированная беременность. Но если бы я знала, что все так будет, я бы лучше подождала еще лет 5.

С первых дней беременности мой любящий муж начал выносить мне мозг по поводу работы. Мы живем в европейской стране, и тут нет декрета до 3 лет. Только до года и при условии постоянного контракта на работу (такого у меня на тот момент не было, но до 3-хмесячного возраста ребенка мне платили полную зарплату-пособие).

Мы все знали изначально и планировали вместе. Но у него оказались свои планы и видения на счет семейного бюджета. Он очень хорошо получает и мы никогда не бедствовали. Жили в съемной квартире, но планировали купить свое жилье. И он считал, что мы должны отдать ребенка в ясли с 6 месяцев и найти мне работу.

Начну с того, что мужа я очень люблю, но он уехал на работу в другую страну на три месяца. Вместе мы уже пятый год, раньше он работал в нашей стране и виделись мы каждый день после работы ну и выходные вместе, а сейчас почти каждый день только уже по скайпу общаемся, бывает, что и ссоримся, и миримся.

По началу первые дни после его отъезда мне было очень плохо, я плакала мы ещё никогда за все время так надолго не разлучались. Я мечтала, чтобы побыстрее прошло это время, но когда прошел месяц, я почувствовала какое-то счастье, свободу. Да именно я почувствовала то, что я с ним не чувствовала, такая лёгкость, удовлетворенность, никто ко мне не придирается, не рассказывает как жить, как и что делать, как где поступить. Не читает морали на ровном месте, не подавляет меня, не занижает меня, у меня как будто нервы поспокойней стали.

Мы женаты 20 лет, знакомы 21 год. С первой встречи с будущим мужем в моей семье начались неприятности: папе сделали операцию, после которой он потерял 80% трудоспособности, умер крестный.

Потом свадьба. Я нашла нам съемное жилье, родилась дочь с инвалидностью. Муж официально не работал, но денег на еду зарабатывал. Я занималась домом и ребенком. Первое время было очень тяжело осознавать, что ребенок здоровым не станет никогда, пока была одна, много плакала. Муж это замечал и ругался, говорил, что достала его своим нытьем.

Отношения у нас были сложными, помогать мне с хозяйством он не хотел, объясняя тем, что это не наш дом, что он не может после работы быстро переключаться на другие дела и т.д. Стало труднее общаться с родителями, я старалась их навестить, пока мужа не было дома, благо они жили совсем рядом. Но через пару лет он поскандалил с ними и мне стал запрещать ходить к ним. А скандал случился на дне рождении брата, когда папа стал расспрашивать мужа о его делах. Тот матом обложил родственников.

Мне 22 года. Живу в Подмосковье с родителями и младшей сестренкой. Не замужем, детей нет. Есть любимая работа. Руки, ноги есть.

Что же я тут забыла, спросите Вы? К сожалению, у вышеперечисленного мною, есть обратная сторона медали. Итак, начнем с жизни с родителями.

В свои 22 года, я получаю не плохую зарплату, даже по московским меркам. Но я зарплаты своей не вижу. Ведь мне нужно «помогать» с кредитом отцу, покупать покушать на семью, одевать сестренку. Вот и всё. Почему же я просто не соберу вещи и не съеду? Ответ очевиден — они без меня не смогут, особенно малая.

Я живу с вдовцом, у которого две девочки — 20 и 12 лет. Жена умерла в возрасте 37 лет. Познакомились мы через интернет, когда со дня смерти его жены еще и полугода не прошло.

До года ничего не было. Потом пытались жить вместе, но не получилось, и на год расстались. Он за это время нашел другую и жил с ней. Я за это время никого не искала и в итоге написала ему, и мы сошлись.

Была у моей мамы очень колоритная подруга. Она прекрасно ко мне относилась, а я в ней души не чаяла и любила, как родную тетку. Она всегда делилась откровениями о своей жизни, но один из этих рассказов разделил отношение к ней на «до» и «после».

Это некрасивая, но очень обаятельная и харизматичная женщина, которая всю жизнь прожила без мужа и в одиночку вырастила сына. Она чем-то похожа на Саманту из «Секса в большом городе». У нее всегда было много любовников, которые ей во всем помогали.

И вот однажды она сделала большую ставку и решила об этом поведать. Среди ее ухажеров появился крупный женатый чиновник, жена которого умирает от рака. Мамина подруга решила сделать все, чтобы женить мужчину на себе, когда он овдовеет.

Мне 20 лет, я живу с родителями. Мои проблемы начались 4 года назад, когда мы переехали в другой город. Нужно отметить, что наша семья всегда была в переездах из города в город, из одной съемной квартиры в другую, ввиду очень плохого финансового состояния, которое ухудшается, и по сей день.

Уже 4 года, как я страдаю от апатии и постоянной усталости (без причины). Сплю очень много, из дома выхожу только при необходимости, физической активности нет никакой из-за слабости (хотя я всегда была активным человеком, когда-то занималась спортом). Большое число врачей меня обследовало, так что с физиологической точки зрения у меня все в порядке, исключая мелкие болячки. Со своей проблемой я за эти годы уже смирилась, стараюсь просто не думать об этом и живу как растение.