Когда я забеременела, зашел разговор с мамой о том, куда прописывать ребенка. Она мне тогда сказала, чтобы мы малыша, когда он родится, прописывали к мужу. Потому что вроде как испокон веков женщина уходит в дом к мужчине и там рожает детей, а не наоборот. Я тогда как-то не заострила на этом внимание, не до того было. И вот в разговоре снова этот вопрос всплыл. И мама мне заявила, что прописывать внука у себя они с папой не хотят категорически.

Срок беременности уже весьма внушительный, рожать через пару недель. Надо сказать, эта беременность была весьма непростой, все время на сохранении. Но сейчас наконец-то можно расслабиться. К рождению малыша все готово: закуплены вещи, сделан легкий косметический ремонт в съемной квартире, где живем сейчас. В будущей детской поклеили светлые обои, собрали кроватку и пеленальный столик, застелили детское белье.

И вот вчера мама, обозрев все это великолепие, подняла вопрос о прописке, сказав, что правильнее с точки зрения менталитета, прописать ребенка у отца. И добавила: «мы с отцом, может, через три-четыре года на пенсию выйдем, квартиру продадим, купим дом у моря. Будете к нам приезжать в отпуск, внука привозить. А продавать квартиру, если в ней будет прописан несовершеннолетний ребенок, очень сложно.

У меня была лучшая подруга, с которой мы общались со школы. Однажды мы с ней сильно поругались при всех и две наши одноклассницы встали на ее сторону. Все бы ничего, но они начали травить меня в социальной сети. Помню, в то время мне было очень страшно и больно от того, что моя лучшая подруга их не остановила, а на мой вопрос, почему она это сделала, она ответила, что ей было приятно, что ее защищают.

Конечно эта ситуация очень врезалась мне в память, но я ее простила. Мы продолжили общаться, и она постепенно начала от меня отдаляться и подружилась с другой девочкой. После этого мы не общались около четырех лет. Не помню, как возобновилась дружба, но я стала опять считать ее своей самой близкой подругой. Она девочка общительная и помимо меня у неё было много подруг, и бывали такие ситуации, когда она выбирала не меня, а других. Это было очень часто и мне было обидно, хотя я понимала, что не могу ее заставить со мной общаться.

Однажды, когда у меня наступил очень тяжелый период в жизни, и я готова была совершить суицид, я поняла, что со мной рядом никого нет, нет человека, который бы меня поддержал. А я видела, как она в это время развлекалась в компании своих подруг.

В браке 17 лет, и думаю, что на этом надо ставить точку. Сама сглупила 10 лет назад, простить себя за это не могу. Но об этом расскажу чуть попозже, в хронологическом порядке.

Сначала была любовь, которую мой муж почти вымолил у меня. Я была неприступной девушкой, замуж не собиралась. Мне все подруги говорили, чтобы я обратила внимание на парня, который с ума сходит от любви ко мне. Тем более он из небедной семьи, в 26 лет уже на своем автомобиле ездил. И я сдалась.

Свадьба у нас была красивая, свекры постарались. Отца у меня нет, мама работала воспитателем детского сада, много ли она могла заработать?! Все на свадьбе восхищались, что мы самая красивая пара, что будем жить счастливо, потому что на сторону никто из нас не посмотрит. Я действительно на момент росписи уже влюблена была в мужа по уши. Квартиру свекровь купила, чтобы жили отдельно. Мы и жили в свое удовольствие, потом завели песика, потом дочь родили. Все как у всех.

Измена произошла, когда я сидела в декрете с двухлетней дочкой. Ситуация стандартная: муж стал задерживаться с работы или с друзьями где-то пропадал. Только подруга мне начала намекать на то, что я заблуждаюсь, у мужа явно появилась любовница. Влезала в телефон супруга, ничего особенного. Но потом у мужа была встреча одноклассников в ресторане, и он ночью домой не приехал, телефон был выключен.

Когда-то была у меня такая ситуация. Родственники дальние решили подселиться в мою квартиру, на которую я копил 7 лет. Судился еще 4 года. Как не парадоксально, меня суд в итоге обязал выплатить около трех сотен тысяч, плюс висел кредит в две сотни и как вишенка на торте, через два месяца, я потерял работу. Была такая ситуация, что работать не получалось устроиться вообще. Как назло, даже грузчиком не брали, хотя по образованию должен, вроде как, на нормальную работу суметь устроиться.

Через две недели мыканий по биржам труда и конторам, в которые теоретически можно было устроиться (сразу говорю, однодневки я не рассматривал) принял решение расслабить нервы и неделю отдохнуть. Но не тут-то было. Дома меня выпиливала моя уже бывшая жена на тему работы и денег. Детей у нас с ней не было, но это был не аргумент. Сам я после многолетних судебных тяжб в судах был потрепанный и осунувшийся и с проклюнувшейся в 29 лет сединой, и тут начали трепать нервы.

Моя приятельница позвонила и просила дать ей совет.

Она около трех месяцев встречается с мужчиной. У него свой добротный дом, машина, обеспечен. Живет один. Он приезжает за Ирой к концу работы, везет ее на другой конец города к себе домой. А потом возвращает в район проживания. Они ни разу не спали вместе всю ночь.

Бывало и так, что по дороге Ира просила купить что-нибудь перекусить, так как была голодна. Он давал ей денег, но ровно столько, сколько стоила еда. И даже не стеснялся забирать сдачу. Мужчина не дарил цветов, подарков, никакой романтики, одним словом. Только секс. Но секс с ним, по словам приятельницы, был просто феерическим.

И вот после очередной встречи по возвращении Иры домой в машине мужчина сказал, что ему накладно возить ее туда-сюда, и что она должна оплатить ему хотя бы расходы на бензин.

Я не люблю и даже боюсь пьяных людей. Все началось с раннего детства. Моя мать начала пить, когда нам с братом было по 2-3 года. Жили мы тогда с бабушкой всей семьёй.

Когда мы стали взрослеть, я стала бояться пьяную маму. Страх был, что она уснет с сигаретой или не выключит газ. Боялись с ней спорить, так как можно было получить.

Сейчас мне 25 лет есть дочь, и я вижу, что мой муж тоже любит выпить. Раз в 2 недели пиво, редко водку. Были ссоры по этому поводу, даже пару раз дрались. Я ему объясняю, что я насмотрелась в детстве выпивок от мамы. Меня начинает накрывать паника. Когда в ссоре и муж выпивший, бывает беру ребенка и уезжаю к родителям за 200 км. Или хочется скрыться на этот момент пока муж выпивший. Уже соседи говорят, что туда-сюда с вещами катаюсь.

У меня были очень длительные отношения, почти 11 лет. Я всегда приезжала к мужчине, который жил с матерью. В связи с этим обстоятельством, мне пришлось приспосабливаться и изменить своё поведение, которое в моей первой семье было лидерским. Из меня мужчина постепенно сделал игрушку, называя меня ласковыми словами (потом поняла, что приручал таким образом), а в итоге унижая меня. Мне нравилось такое обращение, которое ставило меня в роль девочки (в жизни мне очень много лет). Видимо, я влюбилась в него.

Со временем у него стали проявляться истерические приступы. Он мог сквернословить, кричать, гримасничать и делать угрожающие жесты. Однажды он придушил меня, якобы наказывая за мой моральный проступок. Затем слова любви и мольбы о прощении. Я обращалась даже к психологу за советом, которая рекомендовала терпеть его выходки, так как изменить 45-летнего человека невозможно (кстати, я на 15 лет старше него). Знакомая советовала бежать от него без оглядки, потому что я «потеряла себя», то есть, своё достоинство.

Мне 20 лет, но чувствую я себя на 40. Да, жизнь впереди, но мне так не кажется. Не знаю, откуда у меня такое состояние, наверное, из детства. Оно было не из легких.

Мои родители не были алкоголиками, наркоманами и прочими непутевыми людьми, а все равно семья моя ужасно дисгармоничная. Отец женился на матери, когда она забеременела. Они конечно друг другу нравились, но большой любви, как я сейчас понимаю, не было. Они совершенно разные люди, которые испортили друг другу жизнь. Вся их совместная жизнь это крики, ссоры, даже драки и бесконечные оскорбления друг друга.

Моя мать плохая хозяйка, мать и жена. Она не умеет нормально готовить, дома ужасный беспорядок, за нами не следила, это все и было точкой преткновения. Я и мои братья жили в вечном беспорядке, неуюте и раздорах. Я думаю это все и послужило такому моему теперешнему состоянию.

Отец склонен к абьюзу, токсичный человек, строгий. Я ни разу не слышала от него похвалы, признания себя. Вечные придирания, критика — не так одета, не так смотришь, не так общаешься. Все не так! Отец часто оскорблял и говорил: «ты такая, как и твоя мать». Он столько комплексов во мне развил, такую неуверенность, а сейчас, когда я действительно неудачница, провалила учёбу, он меня снова оскорбляет. Хочется сказать: «конечно, ты же мне привил, что я неудачница, вот я ей и стала!».

У меня с мужем проблема интимного характера и полного недопонимания друг друга.

Мы женаты 5 лет. Я вышла за него замуж без оглядки на его безденежье, отсутствие жилья и хорошей работы, ведь он был очень заботлив, внимателен ко мне. У нас были общие цели и мечты, мы «смотрели в одном направлении» и я бросилась в этот омут с головой, бросив обеспеченного парня.

У нас обоих сложный характер. Мы скандалили, спорили, хлопали дверями. В итоге, я научилась ему уступать, почти во всем, научилась не повышать голос и не переходить на личности, извиняться, сглаживать углы. В отличие от него самого. И никакие мои просьбы и разговоры не помогали. Он многое делал для нашей семьи, но чуть что — обиды, сбор вещей среди ночи, разговоры о разводе. Как бы агрессивно он себя ни вёл, как бы не обзывал меня, он считал, что это я виновата. Это я его довела. Это я во всем не права.

Такое стало проявлять себя только через несколько лет нашей жизни, когда мы уже вышли на хороший финансовый уровень, стали хорошо зарабатывать, жить в своей квартире. Не знаю даже, связывать это или нет. Даже в нашем совместном отпуске, который мы обсудили и вместе, решив ехать именно в это место, он был всё время всем недоволен. В то время как я восхищалась видами, удивлялась всему, улыбалась и радовалась, он сидел с хмурым видом. Почти всю поездку проиграл в телефоне. При этом говорил, что всё хорошо и всё его устраивает. Мне было обидно, я была с ним, но будто одна. Старалась не показывать, чтобы не нарваться на очередной скандал.