Мне 34 года. Не курю, не пью. В смысле, что не трезвенник, а могу там выпить бутылку пива иногда. Боюсь трезвенников. Они мне кажутся или бывшими алкоголиками или людьми с проблемами со здоровьем.

Живу в Питере. Работаю. Женат не был. Не привлекался. Детей нет. Зарабатывал года 4 назад 80 тысяч, потом 112, потом в 2017 году ушел на прибавку на 150 тысяч, сейчас увольняюсь на 217. Это в смысле чистыми. И это без всяких мотиваций со стороны женского пола. Просто мне всегда хотелось достроить мой дом, ездить на хорошей машине, посетить места, где я не был и т.д. А другой возможности, кроме как заработать эти деньги, у меня нет.

Почему не был женат? Не потому, что боюсь ответственности, или не нагулялся. Просто я к своим 34 годам уже относительно неплохо разбираюсь в людях. И то, что я вижу, например, у своих друзей, это кошмар. Люди, на которых они женаты, это просто прохожие, готовые разделить с ними успех. Отсюда отношение к мужу, как к инвестиции, как к решателю проблем.

Так сложилось, что жена у меня младший ребенок в своей семье, у нее есть еще старший брат, у них 8 лет разницы. Всегда все внимание и все ресурсы ее семья вкладывала в ее брата. Меня и нашу семью всю жизнь сравнивали с братом жены и его семьей, конечно, не в нашу пользу.

Иногда просто до абсурда доходило, когда мы купили первую машину (подержанную японку) и приехали в гости, нам брат и теща сказали, что наша машина – ведро, а вот у брата новая BMW. Примерно то же самое было с нашей первой квартирой.

Единственный, кто одергивал тещу и брата, был отец жены, но при этом сын у него тоже был на первом месте. Наши дети тоже всю жизнь нелюбимые внуки, вот у брата дети самые-самые и даже успехи наших детей – это случайность.

Это всегда очень обижало жену. Но были и плюсы в таких взаимоотношениях – в нашу жизнь никто не лез, и, в принципе, взаимоотношения были ровные, встречались только по праздникам. Через 15 лет брака отношение с семьей жены превратились в кошмар.

Я хочу рассказать свою историю. Не для себя. Советов мне не надо: худо-бедно я начинаю справляться с ситуацией. Но, может, кому-то пригодится. Слишком много историй про противостояние родителей и детей.

Год назад умерла моя мама. Я очень люблю её, но никогда у нас не было с ней близких отношений. Она хотела мальчика, семейная жизнь не оправдала её ожиданий, моё наличие, вероятно, не позволило ей начать с начала, обычные женские страхи остаться одной или найти нового мужа, который будет обижать её ребёнка, квартирный вопрос (отец сказал: «уходите, если хочешь», а она не так воспитана, чтобы рвать и делить, даже квартиру, которую получила она, но на всех). К сожалению, у неё не было женского счастья; ни с моим отцом, ни даже краткого или запретного. И даже материнского счастья, наверное, не было. Она нашла счастье в работе, в учениках. И в своих цветах.

Был плохой период, я уже 2 года чувствовала потребность в психологе, так как понимала, что у меня куча непроработок. В очередной день, когда было морально тяжело, взяла и записалась к психологу онлайн. Мы все обсудили и я оплатила весь курс наперед (там работы на 2-3 месяца вышло). Было желание и охота, но потом все как сдулось.

По ходу терапии поняла, что это что-то между психотерапией и коучингом, и слишком много от меня требуют физических активностей, таких как позвонить к отцу (с которым я несколько лет не общаюсь) и сказать, за что я ему благодарна. Позвать кого-то на свидание, пойти туда, сделать это, занятья творчеством и т.д.

Я, конечно, понимаю, что изменения в жизни просто так не происходят, и надо действовать, поэтому и с меня требуют действий, но поняла, что это не мой стиль. Я рассчитывала только на психологическую работу с головой, а делать все это нет ни времени, ни желания – я работаю и физически не успеваю все это делать.

Мне 29 лет, я из достаточно обеспеченной семьи, но мои родители – манипуляторы. Они всегда хотели, чтобы я слушалась их и ходила по струнке. Не знаю, как повернулась бы моя жизнь, но спасибо моей классной руководительнице – до конца жизни ее благодарить буду. Именно она дала мне опору и поддержку.

До 18 лет мне было нельзя ничего. От слова совсем. Мне нельзя было дружить с подругами, которых выбирала я, нельзя гулять (на каникулах тоже) без сопровождения отца или матери. Даже о том, чтобы посмотреть фильм или послушать интересующую музыку – все только с их одобрения. Что родителями не котировалось – было под запретом.

Классная руководительница, когда мне было 12 лет, сказала, что так жить нельзя. Но надо набраться терпения. Окончить школу, сдать ЕГЭ, поступить на бюджет и уходить жить в общежитие. «Будет сложно, девочка, будут скандалы. Но это твоя жизнь».

До окончания школы о том, что я буду сдавать ЕГЭ не только по выбранным родителями предметам, но и по тем, что выбрал я, я не говорила. О том, что на бюджет поступлю в тот институт, который выбрала я – тоже молчала в тряпочку. В итоге поступила сразу в 2 вуза на бюджет. В один, который выбрали родители, во второй – который выбрала я.

Смотрела ролик про то, как девушка мучила вопросами парня, мол, сколько у тебя было до меня, а тебе с ними как было, а я лучше? Он мялся-мялся, а потом начал отвечать. Честно, как есть, с подробностями, которые она просила. В итоге она расплакалась, встала и ушла, типа бросила его.

А вообще, стоит ли говорить всё? А нужно ли вообще приставать с такими расспросами? Даже если он спрашивает, пытается выведать, наседает, или просто интересуется, а тут как ушат холодной воды? Или лучше говорить сразу, чтобы потом не было сюрпризом?

Наверное, серьезные признания стоит создавать лишь тогда, когда понимаешь, что дальше видишь себя только с этим человеком. Когда дело идет к семье, свадьбе, детям. Тогда он должен узнать, что на тебе пять кредитов, ребенок, больная мама и нет работы.

С парнем познакомилась на работе. Как только он появился в дверях моего кабинета, мое сердце готово было вырваться. Я поняла, что вот это он, тот самый. Я влюбилась. Сначала я не подавала виду, игнорировала его. Я видела его каждый день на работе и этим довольствовалась.

Спустя пару недель он начал проявлять знаки внимания, приглашал на свидания, у нас закрутился роман. Через пару месяцев я уволилась, и наши отношения переросли в большее. Я видела, как горели его глаза, когда я была рядом, он готов был носить меня на руках.

И вот спустя 2 года мы решили жить вместе. И тут все изменилось. Начались претензии по уборке в доме, готовке, хотя я всегда держала дом в чистоте, бывало, что где-то на шкафах не протру пыль с самых верхов (когда генеральную уборку делала, вытирала везде), но каждый день с моим маленьким ростом не попрыгаешь каждый день. На что я просто сказала, что может и сам протереть, если его это так раздражает.

Хочу поделиться своим «опытом», и просто узнать мнение людей по вопросу верности.

Мне 34, уже лет 6 работаю вахтами. И да, можете смеяться – измена жены, интрижка длиной в год, а дальше я все узнал. И пошло по нарастающей: разборки, скандалы, развод (но не разбежались), набил физиономию любовнику, приложил все усилия, чтобы угробить его брак (любовник – бывший начальник ее).

После всего случившегося мы 1,5 года прожили в режиме «мертвый штиль»: жена что-то пыталась делать, а я в полной депрессии. Дошел до стакана на вахтах.

Сейчас отношений по факту нет, я дал ей полную свободу, и сам полетел во все тяжкие по полной программе «полный вперёд». В какой тот момент сорвало все тормоза и остановиться я уже не смог.

В 10 классе зимой родители предложили записать меня в автошколу, я согласилась и начала ходить на занятия. У меня должно было быть 10 занятий по 3 часа каждое воскресенье.

Довольно-таки быстро я пожалела, что решила пойти, так как училась шестидневку + утром по воскресеньям в 9:00 автошкола, к тому же дело было зимой, и в помещении (в автошколе) было очень холодно, влажно, промозгло, все сидели в верхней зимней одежде. Естественно, все 3 часа занятий я клевала носом, совершенно не могла сконцентрироваться, хотя учитель был хороший. К тому же 3 из 10 занятий я пропустила, так как писала олимпиады.

После прохождения теории я поняла, что ничего не усвоила. Дальше была практика, ее мы отложили до лета. Я откаталась 10 занятий с инструктором (хотя и инструктор был такой себе, очень молчаливый, неохотно отвечал на вопросы) и поняла, что не смогу сдать даже внутренний экзамен. Я учу теорию, но все равно делаю кучу ошибок, многое не понимаю, и объем, который я должна выучить пугает. По практике тоже постоянно путаюсь в знаках и боюсь ездить по не объезженным маршрутам.