Мне 30 лет. Есть сын, ему 6 лет. В браке была 3 года, но в 2015 году мы с мужем развелись. С тех пор жизнь не клеится. По бывшему мужу не скучаю, не люблю, но жизнь почему-то зашла в тупик.

Я вынуждена жить с родителями в их квартире, потому что отдельного жилья нет. Работаю, но не зарабатываю настолько много, чтобы хватало на съёмное жильё и на няню. Ребёнок всё же ещё маленький и за ним нужен присмотр, мама помогает мне в этом, пока я на работе. Несмотря на то, что на работе мужской коллектив и работаю я очень много, личная жизнь никакая. Было несколько кратковременных романов, но не более. Чаще попадаются мужчины, которые либо, узнав, что у меня ребёнок есть, исчезают, либо женатые, либо те, кому самому помощь нужна.

Мы с подругой соседки. Живём в одном посёлке. У нас один дом на две семьи. Половина моей семьи, половина её. Входы, конечно, разные. Мы с ней давным-давно дружим и замуж практически в один день выходили. Только мой муж меня бросил с сыном, а её так и живёт с ней.

Мне очень тяжело было после развода. И сына растить и деньги зарабатывать. Бывший муж исчез и никакой помощи я от него не получаю. Подруга с мужем всегда мне помогали, и с сыном, и советом, и деньгами. Они относились ко мне как к сестре. И в мыслях у меня не было думать о чужом мужчине. Но, знаете, жизнь в посёлке трудная и мужчин хороших мало. В основном все спиваются или уже женатые.

Как-то подруга моя в срочном порядке родителей навестить собралась. Они далеко живут, в другом городе. У них со здоровьем плохо. Собрала она дочку с бабушкой повидаться и уехала на 2 недели. Муж её один остался и активно стал мне помогать по дому и с сыном. Все доски мне прибил, стеллаж сделал, крышу починил. По вечерам скучно ему было, и мы частенько вместе то пивка попьём, то просто поболтаем. Как-то разговорились о моей жизни, о муже моём вспомнили. Мне грустно стало очень, я расплакалась. Он меня утешать начал, обнял. И я не смогла удержаться, он был таким тёплым. Как-то так само всё получилось, завертелось и мы переспали. Потом, до её приезда, ещё раза три ночевали вместе. Когда приехала подруга мы, ей ничего не сказали. Теперь так и живём, с ней, как всегда дружим, а с ним поглядываем друг на друга, но особо не общаемся.

Боюсь, что в 39 лет я потеряла смысл в жизни. Мне ничего не хочется, мне хочется просто исчезнуть. Мне трудно передать словами, что я чувствую. Может, было бы лучше уйти добровольно? Но мысли о любимых людях, о семье заставляют меня дальше мучиться на этой планете. Стараюсь, чтобы сын как можно меньше почувствовал моё самочувствие, но скрыть это не очень-таки просто.

Я младший ребёнок в семье. Родители не живут вместе. Есть старшая сестра и брат. Сестра и брат сейчас живут отдельно. Я пока нет. Никогда не был проблемным ребёнком. Достаточно хорошо учусь. У меня никогда с родителями не было близких отношений, никогда я с ними не делился своими переживаниями (они и не интересовались). Да, я хочу внимания и любви от родителей. Если бы они просто были чёрствыми, то, возможно, мне было бы легче принять всё. Но к моим брату и сестре отношение совсем другое.

Мама может часами каждый день разговаривать с сестрой по телефону, притом ласково. С братом говорит реже, но прекрасно знает обо всём, что происходит в его жизни. А со мной может неделями и словом не обмолвиться. Не интересуется моими делами.

Я нашёл себе подработку, есть теперь свои деньги, мне хватает на то, чтобы покупать самому себе одежду и даже кое-какую технику. Сам купил себе ноутбук, телефон. А моя мать даже не интересуется тем, откуда у меня деньги и эти вещи, куда я ухожу из дома, где я, с кем я, чем занимаюсь. Ничего не знает о моей личной жизни. Но при этом слышу как она по телефону своим подружкам или сестре вечно говорит о том, какие хорошие мальчики к ней приходят (она работает преподавателем), какие талантливые, пересказывает практически целый урок. Из-за этого вдвойне обидно. Вот если бы она была такая ко мне, ко всем.

Мы поженились с мужем очень рано, когда мне не было и 18 лет, а мужу только 20. Всё начиналось хорошо, были любовь и романтика. Он очень любил меня и я его. У него до меня было много девушек, а он у меня первый. Он — моя первая любовь. Как говорят, что первая любовь очень сильная.

За все эти годы мы не могли иметь детей, сколько не лечились, никак не получалось. После 9 лет совместной жизни в один день муж случайно встретился со своей бывшей девушкой, которую как он мне сказал, очень сильно любил в молодости до меня (не так как меня), и что его родители были против их отношений, и они разошлись. Я начала замечать холодное отношение к себе, и в один день я увидела, как она садится к нему в машину, он меня увидел, понял, что я их увидела, но даже не позвонил мне и ничего не сказал, сел в машину и поехал с ней в кафе. Потом когда вернулся домой, я поскандалила, но он сказал, что просто встретился по дружбе, и я поверила.

Хочу поделиться нехорошей ситуацией, которая теперь произошла со мной. Своим родным я почему-то не хочу о ней рассказывать, как-то неприятно о таком делиться (по крайней мере, пока), а этот сайт анонимный, я давно читаю его, комментаторы грамотные, всегда могут посоветовать что-то дельное, а мне очень больно сейчас, нужно доброе слово или совет и очень надо выговориться. На этом сайте я раньше уже писала одну исповедь о том, что не могу простить отца за несчастливое детство и иногда комментирую истории. Возможно, для полноты картины стоит в общих чертах (постараюсь коротко) немного описать свою жизнь.

Буду стараться не указывать названия стран, чтобы не дай Бог не придать своей исповеди политического окраса и не задеть чьи-то интересы, никого не обидеть. Сама я родом из одной из постсоветских стран. Там выходила замуж в 18 лет, получила высшее образование, родила мужу двоих детей, сына и дочь. С мужем жизнь не сложилась, хотя прожили мы почти 10 лет, сейчас не к сути описывать ту ситуацию, основная проблема — полное отсутствие какого-либо взаимопонимания. С работой мне на родине совсем не везло, хоть я всегда старалась, а последние годы ситуация там стала совсем печальной. В общем, так сложилось, что я уехала жить за границу, в одну из Скандинавских стран. Надо отдать должное первому мужу и его маме, а также моей маме, которые позаботились о детях, пока я не могла их сюда забрать (поверьте, очень нелегко устраиваться с нуля в совершенно новых реалиях).

Некоторое время назад я публиковала на этом сайте исповедь о том, что мой сын не может меня простить. И все в один голос советовали мне разъехаться с ним. Я решила в 50 лет ехать в пансионат для престарелых, но вовремя очнулась — там практически то же самое, что и в псих. лечебнице, только обращаются лучше и питание на уровне. Это при том, что я уже чуть ли не паковала чемоданы.

В состоянии аффекта я напилась снотворного, меня отвезли в реанимацию, несколько дней я периодически теряла сознание, но выкарабкалась — и опять психлечебница. Не осуждайте меня, пожалуйста, за это.

Судьба все разрулила по-своему. Мы, конечно, пока еще не разъехались, но на эти майские праздники сын со своей девушкой ездил в соседний город знакомиться с ее родителями. Его не было 9 дней, я чуть с ума не сошла — я не привыкла оставаться одна. Я поняла, что мой сын наконец-то решил жениться. Я действительно искренне рада за него, но что я то буду делать? Друзей у меня не осталось, те, чьи телефоны сохранились, не отвечают на мои звонки, никому не хочется общаться с сумасшедшей. Квартира в ужасном состоянии, холодильник дышит на ладан, стиральная машина стирает на одном режиме 30 градусов, у меня даже телевизора нет и пенсия 8000 рублей!

Недавно начал подозревать свою жену в любовной связи на стороне. Причиной тому стали её постоянные задержки на новой работе. Она перешла на неё сразу в руководящий состав. До этого работала простым бухгалтером в маленькой фирме, а тут предложили сразу на должность главного бухгалтера перейти, да ещё и компания солидная. Я не сразу придал этому значение. В жизни всякое случается. Но дальнейшие перемены меня насторожили. Практически сразу начались вечерние совещания. Всё можно понять, но почему тогда другие работодатели все совещания стараются проводить в рабочее время? Я понимаю иногда задерживать людей, но, нельзя же постоянно требовать от сотрудников такой ненормированной работы. От этих постоянных задержек страдают семьи, маленькие дети. Да и просто, должно быть понимание элементарных рамок поведения. Если руководителю всё равно, то стоит ли оставаться на такой работе? Супруге я предложил рассчитаться и побыть пока дома. Она обвинила меня в ущемлении её права на собственное развитие и желании сделать хорошую карьеру.

Мы с мужем пенсионеры, нам по 72 года. Денег не хватает. Есть две дочери, живут отдельно и неплохо зарабатывают. Раньше старшая иногда помогала продуктами, а когда у них родился внук, сказала, что нужно помогать детям, а нам старикам мало уже что нужно, хватит и пенсии.

Но если на продукты еще как-то хватает, то мужу еще нужны лекарства, он сердечник, недавно еще и инсульт перенес, правда, в не очень тяжелой форме. Но нужно поддерживать здоровье, чтобы не свалиться и не быть обузой детям.

Я тоже имею целый букет заболеваний, заработанный на двух тяжелых работах. А все ради дочерей, которых мы выучили, помогли купить квартиры, да и так немало помогали.

Живем с мужем в двухкомнатной квартире, поэтому младшая дочь предложила сдавать одну комнату, чтобы был доход. Решили обе, что нам слишком много двух комнат, можно заработать, а жить в одной.

Но я не могу представить, что с нами в одной квартире будут жить чужие люди, пользоваться кухней, ванной. Это просто немыслимо для меня. Не так я представляла свою старость.

Когда мы отказались, дочь рассердилась и сказала, что значит, мы не особо нуждаемся, если не хотим потесниться, что люди всею жизнь живут с детьми в коммуналках, а мы такие привередливые.