Уже год, как я состою в клубе анонимных алкоголиков. Мне страшно даже подумать, что будет, если я снова сорвусь. Мне стыдно и горько от этого.

Я была замужем немного больше семи лет. Мы с мужем познакомились на работе и почти сразу стали жить вместе. Пышной свадьбы у нас не было, мы тихо расписались, но через год совместной жизни я заметила, что мой супруг начал увлекаться алкогольными напитками. Сначала это были дни рождения и праздники, потом выходные дни. Я поставила его перед выбором — я или водка, и он сумел ограничить её приём. У нас родились двойняшки-мальчишки. Мы души в них не чаяли, но так вышло, что одному из сыновей диагностировали проблемы со слухом. Муж посчитал это поводом пойти в запой.

Прошло два года и моего мужа не стало. Однажды, напившись вечером, он утром просто не проснулся. Я осталась одна с двумя детьми и решила, что утешения лучше всего искать на дне стакана. Не успела опомниться, как меня это засосало. Вот тогда-то ко мне и нагрянули сотрудники социальной службы. Они пригрозили, что заберут мои мальчиков. Страх потерять детей отрезвил меня. Я взяла себя в руки и перестала пить. Но очередной день рождения моих сыновей показал, как все это не просто, и я снова запила. И они забрали моих детей.

Я являюсь по натуре закрытым человеком, боюсь делиться проблемами и секретами с другими, да и у меня нет друзей, которым я могла бы довериться, и кто не был бы занят своими делами.

Дело в том, что мне не хватает общения со своим парнем. В данный момент в силу обстоятельств мы временно живем в разных городах. Я постоянно скучаю, пишу и звоню. А он делает это крайне редко. Я не сомневаюсь в его чувствах, просто он всегда занят делами или просто говорит, что занят. Но ему достаточно 5 минутного общения в день, в то время как мне этого катастрофически не хватает. Я не хочу требовать от него этого, потому что я чувствую себя жалкой из-за этого. Я не хочу так зависеть от общения с ним. Пытаюсь занять себя делами по работе (я и он сейчас работаем дистанционно), хобби, чтением книг и много чем, мне не скучно, я всегда знаю, чем себя занять, но за всем этим я постоянно думаю о нем, а с наступлением темноты так вообще чувствую себя такой одинокой.

Все началось в последние дни августа. Я только переехала в новый город, поступила в институт, была в ожидании чего-то нового. В то время я встречалась со своим теперь уже бывшим парнем, но эти отношения уже пережили себя и мы расстались. Тогда я познакомилась со своими соседями, мы с ними немножко выпили, поговорили, что да как (я была тогда не одна, а со своими соседками). И мне приглянулся один парень, и я ему тоже. После этого дня мы стали с ним общаться, с каждым разом все ближе и ближе. Через неделю казалось, что мы уже пара, и вот через две недели у нас произошёл разговор. Он сказал, что не видит смысла в отношениях со мной, что я рассталась с бывшим парнем, потому что у меня прошла к нему так называемая «химия», и так же будет и с ним. Мы разговаривали долго, и ни к какому итогу так и не пришли. Я просто продолжила с ним общаться дальше, несмотря на то, как он ко мне относился. Меня этот парень действительно сильно зацепил.

Я с еще детского сада помню, как хотел все время быть с мамой и как плакал, когда охранник сказал, что моя мама не придет, а она просто опаздывала. Наверное, так многих детей пугают, но ужасней, когда сами родители это доказывают, что они не придут, и что можно рассчитывать только на себя.

Я сразу понял, что бабушка самый мерзкий человек в моей жизни, я очень сильно ее ненавидел, но сейчас этой ненависти нет, если она о себе не заявляет и никак меня не касается, то я ее даже не ощущаю, просто обычное безразличие. Но к матери наоборот выросла ненависть. Первый раз, еще до того как она стала ездить на «вахты», ей пришлось уехать в Москву, как она мне сказала. Я тогда уже не хотел, чтобы она меня оставляла с такой бабушкой, но что было поделать. Тогда я уже начала учиться приспосабливаться к обстоятельствам, делать было нечего. Бабушка была тяжелым человеком, которую волновали только ее дела. Все настроение в доме зависело от настроения бабушки, и если оно было плохим, то такое же настроение полагалось иметь всем остальным.

Еще со школы я наблюдала за тем, как мальчикам нравились глупые и красивые девочки, в то время как меня никто никогда особого внимания не обращал. Мне говорили, что все это закончится с поступлением в вуз и вступлением во взрослую жизнь. Главным аргументом было то, что в реальных делах и жизни ценится ум, а не красота людей. И я искренне в это верила, однако школа закончилась, а взрослая жизнь так и не началась.

Мне сейчас 27 лет и я с уверенностью могу сказать, что мужчины точно так же падки на красивых и глупых девочек. Безусловно, мой ум является ценностью, и его ценят, но только в рабочих отношениях. Все обращают на меня внимание, прислушиваются ко мне, но только в рамках работы. Для всех я в первую очередь ценный сотрудник и специалист, а не женщина.

Меня это жутко угнетает. Я понимаю, что на работе, прежде всего, необходимо делать дела, а не встречаться, но на тех же корпоративах ничего не меняется. Никто из коллег не общается со мной дальше формальной обстановки. Знаю, что сейчас большинство женщин пытаются бороться с обратным. Большинству кажется, что это ужасно, когда тебя замечают, прежде всего, как женщину, а не специалиста, однако они даже представить себе не могут насколько мое положение тоскливое.

Долго собиралась написать свою исповедь, и вот решилась. Знаю, что многие женщины меня поддержат, потому что оказались в такой же ситуации, как и я.

Я замужем за разводным мужчиной и ненавижу детей мужа от предыдущих браков. Просто ненавижу и все. Особенно меня раздражает старший сын, которому 30 лет, а он настоящий попрошайка. Муж купил ему дорогую машину, теперь он просит большую квартиру в столице, все ему мало, все время только просьбы, никакой отдачи. Если отец ему в чем-то отказывает, перестает звонить и общаться с ним. Муж переживает, что обидел сына и идет на уступки, покупая все, что тот простит. А это ведь не игрушки купить маленькому ребенку, это серьезные крупные суммы.

Мы с женой развелись после 10 лет совместного быта. У нас есть ребёнок. На протяжении многих лет у нас были ссоры и скандалы, и в последние годы они стали лишь усиливаться. Я очень любил её и всячески пытался спасти наш брак, уговаривал её пойти к психологу, стараться идти на уступки друг другу. Сейчас я понимаю, что в большинстве проблем виноват сам, но я лишь хотел сделать её счастливее. Когда она просила купить квартиру в том же подъезде, где жили её родители (ведь мама — её лучшая подруга), когда устроился на работу, которая, как ей казалось, самая перспективная, когда перестал общаться с друзьями, которые по её мнению были мне не ровня. Все эти решения она выбивала из меня постоянным давлением, слезами и манипуляциями.

Сначала я поддавался, но когда доходило до абсурда (уволить свою подчиненную из-за её привлекательной внешности), я начал сопротивляться. Я никогда не давал ей повода для ревности, всегда был открыт и ничего не скрывал, но понимания всё равно не было. И вот, спустя 10 лет я собрал вещи и съехал от неё к своим родителям. На собственное жильё у меня не было денег, я оставил её и нашего ребёнка в совместной квартире, платил за неё и содержал их. Я подал на развод, хотя она долго не соглашалась и просила меня вернуться. Сначала умоляла, потом угрожала. Даже послала ко мне своего брата с угрозами, но я был непреклонен и нас таки развели. Мы договорились, что препятствовать встречам с сыном она не будет, а я буду продолжать содержать их и жить отдельно.

Я всегда старалась всё делать для супруга и наших детей. Занимаюсь домашними делами и семьей, воспитываю детей. А он вместо того, чтобы поддержать и приободрить начал сравнивать меня с моей же лучшей подругой. Ну, конечно же, она стройная и ухаживает за собой, не то, что я.

Не знаю, в какой момент я запустила себя. Когда мы поженились, я была хрупкой и стройной. Потом беременность, роды. Спустя два года рождение дочери. Я не заметила, как поправилась на десять килограмм. Теперь если я утром успеваю попить кофе, умыться и расчесать волосы – значит я герой. Сейчас моей дочери год, сыну – три. Дети забирают все силы и энергию. Я перестала посещать салоны красоты и покупать себе красивую одежду. Только то, что практично и удобно.

У меня есть подруга. Мы очень хорошо с ней общаемся и часто ходим друг к другу в гости. Так вот у неё сыну пять лет, он ходит в садик. А значит, она имеет свободное время уделить себе любимой. Ко всему у неё свекровь, которая живёт с ними и готовит часто еду. Не знаю, как ей это удалось, но она нисколько не поправилась после родов. У неё замечательная фигура.

Нам уже далеко за 40, а детям за 20, но это никак не отменяет того, что они мешают нам жить. Я никогда не могла бы и подумать о том, что нам с ним будут мешать быть вместе дети от первых браков. Чем дальше, тем больше они наглеют.

Мы давали им все и являемся хорошими родителями. Проблема лишь в том, что они не считают нас хорошей парой. Даже если бы мы воспитали еще десять таких, то это ничего бы не изменило. Детям всегда будет казаться, что один родитель предает другого, когда уходит к совершенно незнакомому для них человеку. В целом их можно понять, но во взрослой жизни все иначе и подобное не рассматривается в качестве предательства. Это скорее обоюдный развод двух взрослых людей, что устали друг от друга. Именно во взрослом мире это нормально, потому что не рассматривается с точки зрения предательства. Но в мире молодых детей все не так. Им действительно кажется, что я предала своего мужа, а он свою жену, чтобы мы оказались вместе. Но это не так.