Прочитав историю о том, как мать сломала жизнь дочери, а теперь не знает, как жить дальше, решил написать о себе, так как у меня такая же мать. Как ребёнок, который прошёл через подобный семейный ад мне жаль дочь автора и увы, могу констатировать, её морально сломали и скорее всего она останется «инвалидом» в душе на всю оставшуюся жизнь. Как человек, который ломает ноги и становится прикованным к креслу-коляске, так и эта девушка теперь будет испытывать серьёзные проблемы в личной жизни, самореализации, не говоря о сформированных подсознательных страхах.

У моих родителей тоже неудачный брак — отец женился лишь бы сбежать от своей «тираничной» матери и попал к такой же жене — у матери был пьющий отец, из-за чего она стала «властной» (хотя в жизни ничего не добилась) и пытается контролировать всех, доходя до абсурда. Отец со временем стал отдаляться, дома бывает только ночью поспать, остальное время либо работает в такси (с двумя высшими), либо у матери отдыхает. Они ссорились, а потом мать вымещала на нас с младшей сестрой всю злобу, вплоть до побоев средней тяжести и выгоняла из дома на час-полтора посидеть в холодном подъезде под дверью, слыша плач и крики избиваемой сестры под громкий мат и брань матери.

Мне 23 года и у меня никогда не было серьёзных отношений с противоположным полом. Было некоторое количество различных симпатий, интрижек, но чего-то большего не было. Было пару парней, которым очень нравилась я, но по закону жанра они совсем не привлекали меня. Те молодые люди, с которыми у нас вроде бы была взаимная симпатия, и мне казалось, что все у нас складывается, либо после пары встреч говорили мне, что я очень хорошая, но у них все еще есть чувства к бывшей девушке, и поэтому не хотят меня обманывать, либо просто исчезали.

Я уже не знаю, что и думать, почему все так складывается. Окружающие искренне удивляются, когда узнают, что у меня даже молодого человека нет. Внешне симпатичная, высшее образование, много разных увлечений, на свиданиях всегда поддерживаю разговор и вижу живой интерес от парней, но вот дальше — нет, будто обрубает их что-то (не сплю с ними, если что).

В нашей семье все делаю я. Муж есть, но толку от него никакого. Готовка, уборка это и так на мне, как на женщине. Но в мои обязанности входит так же поход в магазин, покупки не могу сразу донести, иду по несколько раз. Придумать подарки, если у кого-то в семье или родственников день рождения, съездить и купить тоже я. На собрании, утренники муж не ходил ни разу. Да и за сыном в сад с трудом можно отправить. В саду уже даже спрашивали, есть ли у меня муж?

Знаю, будет много людей, которые осудят, но нужно выговориться, ибо больше некому и негде.

У нас чудесная семья и мы всегда планируем все заранее, когда ждали первого ребёнка, позаботились о жильё, купили квартиру, авто, когда запланировали второго, купили квартиру побольше от застройщика и через полгода после запланированной сдачи дома, планировали переехать в просторное жилье всей семьей. Но застройщик вдруг переносит сдачу дома на 2 года, а я уже на шестом месяце. Я постоянно думаю о том, что нужно будет переехать в съемное жильё и меня это сильно огорчает, в нашей квартире с одной спальней и студией я не представляю, как жить с двумя детьми. Да ещё, видимо, на фоне беременности растеряла своё жизненное спокойствие. Настроения нет постоянно, стараюсь не кричать на ребёнка, но получается плохо, муж тоже стал раздражать безумно, а пью я успокоительные постоянно.

Меня зовут Евгения, мне 37 лет. У меня двое детей и вечно занятой муж, который предпочитает проводить время везде, кроме дома. На этой почве лет пять назад у меня развилось стойкое ощущение себя домработницей и няней без каких-либо радостей в жизни.

Уверена, меня поймут те, у кого утро начинается с раздраженного и презрительного взгляда супруга, дружного крика малышей, перевернутой вверх дном квартиры и необходимости сделать тысячу дел с одной лишь перспективой – это повторится завтра, послезавтра и через месяц.

Расскажу, как один необдуманный шаг может испортить всю оставшуюся жизнь. Я всё сама прекрасно понимаю, и, наверное, я плохой человек. Я не люблю своего ребенка. Я его родила от нелюбимого человека. Меня бросили, когда мы жениться собирались, и он в последний момент другую себе нашел. Я назло ему нашла ещё более хорошего жениха. И вышла замуж. Он, к слову, так и не женился на той. Решение я принимала сознательно, когда уже боль прошла. Зачем? Злость заставила, наверное. Я не знаю.

Я уже давно живу сам по себе и меня это, в принципе, устраивает. В мои 43 года я тяготею к домашнему комфорту и душевному спокойствию. Эти любовные страсти мне не нужны, да и я их никогда, если честно, и не испытывал их. Пока не познакомился с Марией. Но вместо радости, ощущаю очень смешанные чувства – от счастья до страха. Ведь Машенька – лучшая подруга моей дочери.

Вспоминаю себя 20-летним – сколько энергии кипело в груди. Мы с друзьями-студентами любили бесшабашные виды спорта. То сплавлялись по бурной реке, то покоряли горные вершины, исследовали разные труднодоступные пещеры. Не помню, когда именно в нашу компанию попала Валентина. Ее привел Пашка и представил своей девушкой. Она принимала участие во всех наших походах, смело прыгала с парашютом и главное, никогда не ныла и не жаловалась. В какой-то момент я зауважал волевой характер девушки. А потом… Не знаю, потянуло меня к ней. Стал ее обхаживать, несмотря на друга, да и она не особо противилась моему вниманию. Ребята заметили метаморфозы в наших отношениях. Влюблённые по этому поводу много ругались, а потом и вовсе разошлись. Получилось, что я отбил любимую у своего друга.

Мой муж наркоман. Мы живем вместе 9 лет. И до этого были в отношениях еще 9. Итого 18 лет. Зависимый его стаж на несколько лет больше. Он старше меня на 12 лет. Несколько раз от него уходила, но получалось так, что мы снова оказывались вместе.

Раньше я очень хотела, чтобы он бросил. Плакала, разговаривала, умоляла, орала, била. Все было бесполезно и бессмысленно. Мои эмоции и моя любовь не вызывали в нем никакой реакции, кроме раздражения. Несколько лет назад я взялась за свою жизнь, стала неплохо зарабатывать. Он испугался, что потеряет меня, стал отваживать от работы различными способами, у него самого появились деньги. В итоге через несколько месяцев сломил меня, я глупо повелась. Так мы и жили последние 3 года. Деньги утекали сквозь пальцы, как песок. Любовь с его стороны, только когда он под кайфом. Попытки бросить наркотики, но на самом деле просто отлежаться и начать все по новой. Я ему не препятствовала. Мне надоело бороться. Я занималась сыном, собой, помогала ему в работе. Он делал то, о чем я просила, что мне было надо, но всегда безынициативно, как послушный слуга.

В прошлой своей исповеди я писала, что не могу решиться на переезд к любовнику. Сейчас наши отношения вышли на новый уровень, о чем и хочу рассказать уже в этой исповеди.

Конечно, многие меня осудили, но я не в обиде. Тогда, летом 2018 года мы с мужем поехали в отпуск и прекрасно провели время. И я забыла о любовнике. Ну не то, чтобы сразу, скорее всего, постепенно. Нет, в соц. сети мы иногда лайкали друг друга, но редко. Вернувшись домой, я загрузила себя работой и курсами повышения квалификации по самое некуда, так что времени на дурные мысли и действия просто не оставалось. Ну а дальше, как водится, с глаз долой из сердца вон. Постепенно я перестала скучать по бывшему любимому, да и говорить стало не о чем. Он всё понял и не стал навязываться. В общем, мы расстались красиво без ссор, скандалов и обид. Можно сказать, что отношения сами себя исчерпали и сошли на нет.

Скажу больше, я стала мужа ценить. Не знаю, бывали ли у него романы на стороне, впрочем, меня это не интересует. Пусть страсти отсутствуют в нашей семье, но жить как друзья вполне возможно. Не разводиться же в 50 лет? Короче, уважаемые дамы и господа, кому перевалило за 40, слушайте сюда. Если вас угораздило влюбиться, будучи в браке много лет, не делайте глупостей и не разводитесь, не ломайте жизнь ни себе, ни мужу или жене, ни детям, ни старым родителям. От добра добра не ищут. Да и не факт, что вы будете счастливы с новым избранником, ибо бабочки в животе рано или поздно улетят. Просто знайте, что это всего лишь кризис середины жизни.