Тут пишут обычно свои жизненные истории, но я хочу написать немного другое. Наверное, в большей степени пишу для себя. Это (или приблизительно это) я хотел бы прочитать и понять много лет назад, когда сам с этим столкнулся, а не весь тот бред психологов и якобы «родных» людей и якобы «друзей».

Сегодня в наш век прогрессии во всех сферах женщины кричат о двойных стандартах. О том, что мужчины имеют больше прав и поблажек, чем женщины. Но на деле все оказывается совсем наоборот и зачастую мужики, оказавшись с тяжелой жуткой ситуации, один на один остаются со всеми свалившимися на них проблемами.

Они молча и в одиночку пытаются их перелопатить, при этом пытаются не сломаться, и еще отбиваются от нападок общества с его странно двуличной моралью, от внезапно ополчившихся против тебя друзей и родственников. И вдруг понимают: ты оказался один на один против всего мира только потому, что ты – мужик и она (та самая, которую ты любил и которая тебя предала) наговорила им кучу бреда, в который они все охотно поверили.

Я не буду подробно описывать свою историю. Важна не она, а те процессы, которые я прошел в ходе нее и после. Суть в том, что моя бывшая жена не только изменила, но еще и настроила против меня значительную часть моей родни и друзей. Самое обидное в том, что те, кто якобы остался на моей стороне, стали настойчиво убеждать меня в том, что в отношениях и в измене виноваты двое. Меня уговаривали пойти к психологу и не рубить сгоряча, попытаться сохранить отношения.

Мне очень стыдно все это вспоминать, но и забыть это невозможно. Писать больно, очень больно, а совесть грызет так, что до сих пор не могу нормально жить.

В 22 года я вышла замуж за любимого мужчину. У нас был потрясающий роман, а затем замечательная семья. Через шесть лет брака я поняла, что чувства прошли и мы стали чужими людьми. На деле же я просто зажралась и от накопившихся проблем (бесплодие, конфликт со свекровью, разрыв с лучшей подругой), я нашла отдушину в работе. Муж пытался как-то все исправить, но мой поганый упрямый характер, мое малодушие и тупость сделали свое дело и я ушла в свою обиду, просто махнула рукой на все проблемы и на нашу семью.

На работе у меня завязался роман с коллегой, и я ушла в эти отношения и карьеру. Я не знаю, знал ли муж или нет, я даже не думала о нем и обо всем остальном в то время. Спустя год муж погиб, вертолет разбился и погиб весь экипаж. И даже тогда я не испытывала эмоций и чувств. Было жалко мужа, но боли не было.

Когда-то еще в школе на меня обратил внимание парень. Он мне тоже понравился, но я видела, что он просто смотрел, и на протяжении трех лет никаких действий не было от него. Вскоре он закончил школу, начал взрослую жизнь и мы уже не виделись.

Позже на меня обратил внимание другой парень, в которого я влюбилась. Это был отдаленный знакомый одного моего родственника. Он тоже смотрел, но действий не было, хотя он вроде бы пытался, но мне казалось, что если бы ему что-то не понравилось, он бы легко переключился на другую. Так происходило несколько лет. Я была в него влюблена и отношений ни с кем не строила, ждала его инициативы.

Мне 27 лет. Детей у меня нет. Живем с парнем уже год вместе. Мы с ним за год даже ни разу не поругались, всё было идеально, я очень сильно ему доверяла.

Месяц назад я узнала, что он был у девушки легкого поведения. Мы очень сильно поругались, я собрала вещи и ушла от него. Мне, конечно, было очень обидно и не понятно, почему он так со мной поступил.

Он начал приходить каждый день ко мне на работу и говорил, что жить без меня он не может, что оступился один раз, был пьян. Сделал мне неожиданно предложение прямо на работе, и я согласилась выйти за него замуж.

Мне очень-очень плохо. Я даже не знаю, кто мне может помочь. Я просто сама разрушаю свою жизнь.

Два года назад переехала. Не люблю эту квартиру, поменяла район, теперь вынуждена таскаться с ребенком по маршруткам. Еще и захотела достичь цели — сделать карьеру. Бросила работу, пошла на другую, через год ушла. Теперь еще нужен год стажа. Стаж идет, но фактически не работаю, а налоги плачу.

Так жалею, что бросила первую работу. Не потяну то, что наметила. Ни физически, ни материально, нужно много денег, на то, что хотела, да и характер твердый. А так стыдно перед всеми, ведь хвасталась, кем я буду, какая у меня мечта. Теперь еще и муж без работы остался. Нищета полная.

Мне 21 год. Встречаемся с парнем 4 года, живем вместе полгода. Спустя некоторое время как начали жить вместе я начала обращать внимание на все его минусы, косяки, начало все в нём меня раздражать.

Я очень общительная, а он наоборот немногословный и меня бесит, что я не могу с ним разговаривать долго, а я наоборот люблю долгие разговоры обо всём на свете. Бывало, что я обижалась на него, что он молчит, и я вообще не говорила ни слова, и он естественно молчал тоже, мы шли по улице как чужие люди.

С мужем познакомились в вузе. Он тогда дико пил и общение со мной помогло ему избавиться от этой пагубной привычки. Эти месяцы адом для меня были. Зачем с ним тогда была, не знаю. Зато по студенческим меркам у него были деньги. Водил меня в кафе, кино, покупал вещи.

В общем, через 9 месяцев знакомства мы сыграли свадьбу. Сразу забеременела, родила, закончила учебу. Ребенок подрос. А сейчас сижу и не понимаю, как я могла допустить вот это всё? Я его не люблю, не хочу и даже видеть его могу, только со стиснутыми зубами. Ни о каких тёплых семейных отношениях и речи не может идти.

Завтра мне исполнится 22. На протяжении последних трех лет мой день рождения выглядит одинаково: не праздную (потому что не с кем), работаю в этот день, и все это сопровождает депрессивное настроение. Я стараюсь анализировать свою жизнь, но так и не могу прийти к определенному выводу.

Наверное, начну с личной жизни. У меня ее нет, и никогда не было. Я не знаю как это, когда к тебе проявляют интерес, я никогда не получала цветов в подарок, меня элементарно никогда не обнимали. Вспоминаю свой подростковый возраст. Я выглядела намного лучше, но даже тогда на меня никто не обращал внимания. Я никогда никому не нравилась. Мне 22, а я еще даже не целовалась.

Я прекрасно понимаю, что сейчас одна из причин — мой внешний вид. Я толстая. Лицо у меня довольно симпатичное, но фигура все портит. Но почему же тогда никто мной не интересовался, даже когда я выглядела нормально? Лично знаю нескольких девушек, у которых те же проблемы с весом, что и у меня. Но у них есть парни!

Четыре года назад рассталась с парнем. Тяжелое расставание и он ушёл к другой девушке, на которой впоследствии женился. А мне за 4 года отношений даже близко к женитьбе не смогла подтолкнуть.

Хотя я заботилась о нем, работала, давала ему денег, а он все искал себя и место в жизни, томно вздыхая при этом. В один прекрасный день он сказал: «я наигрался с тобой, а теперь хочу к ней, она лучше, чем ты». И все, он ушел.

И теперь я покруче всякой ищейки не могу остановиться, я просматриваю их социальные страницы. Оказывается, он умеет зарабатывать деньги! 2 раза в год возит эту мадам на дорогие курорты. Покупает одежду ей и украшения.