Кому нужен выпускной вечер?

исповедь девушки о выпускном вечере

Выпускной из школы — очень сомнительное событие. Очень грустно вспоминать что-то из прошлого, даже плохое, потому что это ушло безвозвратно, как будто видишь, как жизнь приближается к концу.

Когда думаю о возрасте, хочется реветь и все. Думаю, у меня не подходящее представление обо всем, потому что так вряд ли может получиться счастливая жизнь. У меня в школе уже не получилось то, чего я хотела, как например, найти друга, сделать все, что возможно сделать в школе. Везде показывают школу, школьников, их веселую и беззаботную жизнь, а я ухожу в колледж и совсем запуталась. С одноклассниками я почти не общалась, но отношусь к ним с интересом, некоторые действительно поднимают настроение на уроках и все такое. Я не знаю о чем они думают и, по сути, я им и не нужна, но думаю в этом только моя вина, весь год я напридумывала себе идеальную жизнь и совсем отстранилась от всех. Сейчас вспоминаю, и жалею, хотя с другой стороны я также была бы одна.

Холодная любовь моего мужа

исповедь жены о проблеме в интимной жизни с мужем

Мне 28 лет. В жизни все складывается достаточно удачно в плане работы, занимаюсь танцами, за собой ухаживаю. Не первая красавица, но всегда были ухажеры и не плохие.

Но вот полтора года назад почти одновременно за мной начали ухаживать два парня. Да не просто ухаживать, а не на шутку каждый считал, что я буду его. Для меня это был сложный период, я запуталась, металась. Не могла разобраться в себе. Волею судьбы выбор был сделан. Так сложились обстоятельства. На двух стульях не усидишь. И я осталась с одним парнем. Второй парень очень сильно страдал, так как чувства были у него очень сильные.

Путаница в моей жизни

исповедь жены о странном поведении мужа

Я не понимаю, что происходит в моей жизни. В 22 года я вышла замуж за парня, которого видела несколько раз и познакомилась в интернете, ему тоже было 22 года на тот момент. Сыграли свадьбу за месяц после знакомства. Внушил доверие моей семье и мне. Я до того времени сильно хотела замуж, позади был институт, работа учительницей, скучно стало, захотелось семью. Подходящих парней не было, первая любовь женился на другой девочке, и я без раздумывания вышла замуж за парня с интернета и переехала я жить в соседнее зарубежье.

Все было хорошо, он отзывчивый, добрый, много положительного в этом человеке. Но часто приходит такая минута, как будто его подменяют, он становится агрессивный, злой, материться по-чёрному, идёт за бутылкой пива, потом водка, ночь напролет гуляет и на утро ничего не меняется. И так дня четыре происходит. Потом успокаивается, просит прощения, приходит с огромным букетом роз и украшением с ювелирного магазина. И дальше моя жизнь идет как в сказке. До очередного дня, когда он проснется не с той ноги.

Свекровь контролирует нашу семью

исповедь невестки

Почитав комментарии к моей истории, я заметила, что некоторые люди делают неправильные выводы. Написав исповедь, я просто хотела понять, почему муж стал отдаляться? Вроде бы в моем понимании ничего не изменилось. Изменилось только отношение к интимной жизни. Страсть прошла — это раз. Во-вторых, я очень уставала с погодками. Мне было не до секса. В-третьих, муж начал восприниматься как уже кто-то более близкий, чем муж, как брат что ли, уже не сводят с ума его поцелуи и т.д. А разногласия со свекровью были как бы толчком к этому.

Как можно жить всегда под страхом, что ко мне кто-то придет, а ей не понравится, точнее она уже сказала, чтобы мои сестры, подруги здесь не водились. Потом если что-то приготовила не так, или не умею закатывать банки, типа как тебя учили жизни, какой ты покупаешь хлеб, смотри чтобы был свежий и т.д. То есть всегда нравоучения, задевания, все же приходит с опытом. И не про хлеб дело, а вообще, про жизнь. Я личность не конфликтная, но сейчас стала нервная, вернее была на протяжении 4-5 лет, потому что каждый ее приход был как под дулом пистолета. Не было тепла, всегда было что-то пренебрежительное, а особенно когда я сидела в декрете, без источника дохода. А сейчас, когда я вышла из декрета и у меня приличная зарплата, то все, я хорошая, и из-за этого поменялось ее отношение ко мне, и мне противно из-за этого.

Из-за постоянных ссор со свекровью, я охладела к мужу

исповедь супруги о вмешательстве в жизнь свекрови

Мы с мужем женаты 8 лет, есть двое детей. Любовь у нас была самая искренняя, чистая, страстная. Хоть мне и было уже 24 года, но я еще не была готова именно к хозяйственной жизни, и то отчасти, не было еще жизненного опыта почему-то еще.

Единственная дочь и ребенок у родителей, но очень целеустремленная, любила учиться, развиваться, знание иностранных языков, ответственность. То есть я никогда бы не оставила себя и свою семью без ужина, была чистоплотна, зарабатывала неплохо, начала копить на квартиру. Но это не было преимуществом перед моей тогда новоиспеченной свекровью. Она всегда меня пилила. Не закрыла окна, не заботишься о муже (то есть ее сыне) — не сказала ему помыться, сама начинала скандалы. Один раз устроила скандал, когда я собралась на корпоратив, муж был не против, второй раз что я купила себе косметику, мотивируя тем, что всегда ли я буду такой «транжирой». К слову тогда я работала на двух работах, мы откладывали на квартиру всей семьей, тогда жили у нее.

Я мечтала совсем о другом

исповедь девушки о несбывшихся планах

Сегодня я окончательно убедилась в том, что моя «линия судьбы» или попросту путь, который я прохожу, до ядра больной. Как ни пыталась разобраться, что со мной не так, все тщетно.

Скоро мне стукнет 18 лет. Экзамены позади, как и школа, впереди окутанная туманом взрослая жизнь, к которой я, кажись, совсем не готова. Я не боюсь ответственности, это привычное для меня дело, так как я была примерной ученицей, как-никак серебряная медалистка, государственные экзамены сдала более чем хорошо. Может быть, мне удастся поступить на бюджет в вуз. Но я не представляю, что дальше.

Конфликт с женой из-за ее переписки

исповедь мужчины о конфликте с женой

У нас возникли сложности и недопонимания с женой. У нас есть собака и по утрам жена ходит с ней гулять. И вот на прогулке с собакой она познакомилась с парой, нашими ровесниками, и несколько раз после этого они пересекались на прогулке.

Вчера парень из этой пары предложил обменяться телефонами, чтобы создать чат собачников. Она дала ему номер и записала его, чат они так и не создали, но вчера вечером в вечером он стал писать ей, они мило беседовали, при этом она улыбалась и вся светилась. Я спросил ее об этом, она показала переписку, в ней она была очень доброжелательна, открыта и немного заигрывающая, мне это не понравилось, и я так и сказал, что это мне очень неприятно. На это она начала возмущаться и агрессивно со мной общалась, мы поругались. Я спросил, почему ей это так важно, на что она ответила, что ей не важно, ее злит то, что я запрещаю ей с ним общаться. Я удивился и сказал что не запрещаю, просто мне неприятно это и я попросил больше так не делать. На что она ответила, что для неё это все равно запрет, на что я объяснил что я не считаю, что когда замужней девушке в полдесятого вечера пишет едва знакомый парень, то это нормально.

Я не такой как все

исповедь парня, исповедующего другую религию

Мне 30 лет. Я молод и силён. Хорошая должность и неплохая зарплата. Есть семья. В общем, всё как у всех. Но много лет меня терзает мысль, что я живу зря. Нет цели, нет желаний.

С детства меня интересовали только книги, я не любил играть со сверстниками. Вообще не любил спорт. В школе учился хорошо, учителя любили меня. До 14 лет всё было нормально, но потом пришла пора полового созревания. Я быстро набрал вес, раздался в плечах. Девушки стали оказывать мне знаки внимания. Даже мой вкус изменился. Я полюбил читать книги о любви, стал смотреть романтические фильмы. Всё ждал, когда появится моя принцесса. Знакомые и в лицо и за глаза стали называть меня Романтиком.

Я был белой вороной среди друзей. Они строили из себя крутых и жестоких парней. Я никогда не понимал их. Я не любил насилия без причины, и терпеть не могу когда унижают слабых. У нас были регулярные конфликты из-за этого. В их понимании я был лох. Не трогал слабых, не ввязывался в разные не хорошие истории, с уважением относился к девушкам. Но я был своим, мог за себя постоять, поэтому со мной не связывались. Потом наши пути-дорожки разбежались. Я поступил в университет, а ребят сильно потрепала жизнь. Кто-то спился, двое сидят в тюрьме, ещё несколько ушли из жизни совсем молодыми.

Жалею, что переехала в другой город

исповедь девушки, которая уехала с родных мест

Хочу поделиться своей печальной историей, так как больше не с кем, да и не хочу я оголять душу перед людьми, которые никогда не поймут мою печаль.

Сейчас я себя чувствую очень плохо, и мне не нравится это состояние. Я испортила свою жизнь, погналась за чужой жизнью. Они такие счастливые на фотографиях, красивый город, семья, но это их жизнь, и это моя большая ошибка. Я не они, и никогда не буду хоть чуточку похожей на них. И это естественно, ведь каждая жизнь индивидуальна.

Я приехала в этот город, думала, что все изменится, что хуже уже быть не может. Но я ошибалась, стало еще хуже. Депрессия не проходит. Я перестала радоваться мелочам, мне не хочется так жить, но найти силы и изменить что-то я не могу. Сильно нахватает денег. Здесь мне не везет, я постоянно натыкаюсь на жуликов, таким людям, как я нет места в этом мире, алчном и жестоком.