Я учусь в университете на первом курсе. По своей природе я человек довольно замкнутый, мне сложно кому-либо открыться, даже лучшей подруге.

Еще из школы у меня сложилось такое ощущение, что все меня втайне ненавидят. Хотя я очень дружелюбная и если я вижу, что человек со мной хорошо обращается, то я отплачиваю ему той же монетой.

Поступив в вуз, я решила измениться, стать более коммуникабельной, общительной, завести друзей. Поначалу мне очень понравилась моя группа, и я со всеми была в хороших отношениях, у меня также появилась одна хорошая подруга вне учебы, с которой я до сих пор хорошо общаюсь. Но затем я совершила ошибки, из-за которых и поплатилась.

Не знаю с кем поделиться, подругам стыдно рассказывать о своей жизни, мать меня не понимает (отец умер). Ситуация у меня сложная, вышла я замуж 2 года назад. Претерпела за это время многое.

Муж до свадьбы был идеальный и по внешности, и по характеру. Но уже на второй день свадьбы я была побита им. Не так что бы сильно, но я была на третьем месяце беременности. И потом понеслось.

Мне 27 лет, мужу 35, есть двое маленьких детей. В браке мы всего 5 лет. За это время он купил мне всего два платья, остальные вещи те, которые у меня были раньше, они уже все изношены, у детей вещи есть.

Основная проблема — он понабрал кредитов, которые сам не в силах платить. На мое имя тоже есть кредит, все детское пособие уходит на их погашение. Он работает всего за 30 тысяч в месяц.

Дело в том, что на оплату кредитов в месяц надо минимум 50 тысяч. Его поручителями стали его мать и ее подруги и получилось так, что каждый месяц у них часть денег списывают со счетов. Для меня это унизительно и бессовестно, а муж себя ведет так, будто бы так и должно быть. Он красивый, немножко хамоватый, наглый человек, но я бы никогда, никогда бы не подумала, что он такой бессовестный.

С детства хватался за разные интересные штуки. Конный спорт (2 года), рукопашка (забросил почти сразу), танцы (увлекаюсь до сих пор). Раньше мечтал заниматься чем-либо интересным, возможно, экстремальным.

Окончил школу без троек, в университете первый год учился тоже хорошо. Поступал, к слову, без особого выбора. Просто выбрал более-менее релевантную профессию, наверное, потому что ничем не интересовался в детстве и юношестве. Сейчас понимаю это, потому что окружён людьми, которые имеют опыт, причём большой опыт в творческих направлениях (музыка, дизайн, флористика, хэндмейд, фотография и т.п.), есть и ребята, 3-4 друга, которые упорно учатся и развиваются. Они в своё время увлекли меня в творчеством, и я, вроде как, даже стал интересоваться этим всерьез.

Мне 14 лет и у меня есть сестра — 7 лет. Я невероятно много читаю с 4 лет и поэтому уже построил планы на будущее.

Сестра с самого рождения мне не понравилась, но я приложил немало просто нереальных усилий, чтобы ее воспитать. Но, похоже, ничего не вышло.

Она ведет себя до невозможности эгоистично, вечно меня питается вывести из себя. Я вообще очень общителен и добр, но люди меня не понимают (я серьезно занимаюсь здоровьем) и все сворачивают на подростковый возраст.

У меня есть подруга, которая пол года назад похоронила маму. Надо сказать, что подруга с мамой были очень близки. Мама болела долго и умерла у подруги на руках. Похоронили. Помянули. Все как и полагается. И вот через семь месяцев наступает родительский день. Подруга пошла на кладбище. Далее с ее слов и от первого лица.

Пришла на кладбище, села на скамейку рядом с могилками родных, а их там не мало: отец, две младшие сестры, умершие во младенчестве много лет назад, дедушка и бабушка, и, собственно, недавно умершая мама. Положила всем на могилки конфет, печенье, сижу, угощаю подошедших знакомых и краем глаза смотрю на крайнюю могилку и не могу понять, чья она? Откуда взялась? Кого же туда похоронили, да так близко к моим родным? Даже не подошла к ней и не положила туда соответственно ничего, но взгляд постоянно туда возвращается. Так и прошел день, пошла домой. И только утром как током ударило: это же могила мамы!».

Мне 23. Года 4 назад бросил учебу, не учусь и не работаю, убиваю время как могу. Ни кем себя не вижу и не представляю, да и душа ни к чему не лежит.

Увлечений нет, какие то старые изжили себя, а новые не появляются. Очень много страхов, иногда ловлю себя на каком то, но побороть его не получается, просто могу сделать то чего боюсь сквозь страх, но он остается.

Да я вообще не очень и проблем вагон: неуверенный в себе, низкая самооценка, коммуникабельности нет, сложные отношения в семье, слишком много думаю и анализирую, тяжело принимать решения, с людьми тяжело, да и наедине с собой невыносимо.

Моя история банальна и проста, но почему-то хочется верить в счастливое будущее.

Вышла замуж в 19 лет. Любовь была настолько сильна, что вокруг ничего не замечала, не смущало меня и то, что жених мало зарабатывал, был очень ленив, а семья его невзлюбила меня с первого дня. Но он наплел мне целый короб обещаний, а я все верила. И сначала мы действительно жили хорошо: я доучилась, потом вместе накопили на маленький домик и родили двоих детей. Главное то, что мы любили друг друга и понимали, но жизнь наша начала рушиться и я даже не поняла, когда именно.

Сначала свекровь не устраивало мое отношение к деньгам, которые зарабатывал ее сын (копеечную зарплату), потом как я веду быт, как я воспитываю детей и даже то, как я выгляжу. Потом стала настраивать мужа против меня. Он и до того был не очень работящий и только Богу известно, сколько работы я делала за него. Потом он начал пить, однажды даже поднял руку на меня. Сейчас не пьет и нигде не работает. Даже ничего не ищет, а если куда идет, то долго нигде не задерживается.

Мне 26 лет, мужу 25. Дочке скоро 3 года. В браке около пяти лет. После рождение дочки у нас с мужем всё как-то пошло не так. В плане секса. Он не хочет, отталкивает.

Просто он военный, офицер, допоздна на работе. Да, понимаю его, не пилю. Но все равно в месяц 1-2 раза это просто невыносимо. Он спокойный, не пьёт, не курит, но всё делает, чтобы я не просила. Вот только любви, нежности и ласки мне не хватает.

Да, наверно скажете, что еще нужно? Спокойная жизнь. Я согласна с Вами. Но, до того как его встретила. Любовь, ведь приходит без стука, правда. Влюбилась как девочка. Порхаю как бабочка. Встретились случайно. Ему также 26. Женат и вот уже на подходе второй ребенок. Да скажете «на чужом несчастье счастья не построить»! Согласна. Но!