Прочитала исповедь женщины, ненавидящей свою дочь. Я хочу ответить ей и другим таким матерям (их, судя по комментариям, оказалось немало).

Возможно, я удивлю вас, но знаете, мне приятно было читать эту исповедь, ведь она доказывает, что автор видит в своих чувствах проблему. Особенно же тронул заключительный вопрос: «я ведь не виновата, что такая, или всё же виновата?». Я отвечу от лица дочери, поскольку являюсь таковой — для своей матери: «так что же ты хочешь услышать, мама?».

Моя жизнь кончилась, а история ненависти началась (для меня) когда мне было 4 года. Родители (я — первенец в семье) разменяли квартиру и разъехались с бабушкой и дедушкой со стороны матери, естественно, забрав с собою меня и мою младшую сестру, которая тогда была грудничком. Размену предшествовали конфликты, о которых я знаю со слов матери, и которые серьёзно затронули не только их отношения со старшим поколением, но и их отношения между собой.

С мужем живём год, до этого встречались 5 лет. Иногда по пустякам ссоримся, в принципе, как и все пары.

Год назад с другом он начал посещать психологические тренинги (расстановки по хелингеру) и начал меняться. Были и позитивные изменения. Но иногда на ровном месте без причин и ссор у него начинается бзик, и ему что-то не нравится. Не нравилось ему, когда сама зарабатывала, говорит, что я мужика врубаю.

Я перестала работать, он доволен, деньги даёт, подарки дарит. На этом я не жалуюсь. Но иногда себя чувствую зависимой. Недавно он заявил, что я ограничиваю его свободу. А все дело в том, что я как-то попросила, чтобы он домой со встреч с друзьями приходил до 11-12 часов вечера. После заявления об ограничении его свободы, я пересмотрела свои взгляды и спокойно стала его отпускать. И он, не предупреждая стал возвращаться, когда захочет, в час-два ночи.

Я запуталась в отношениях. Почему для мужа важнее нашей семьи его родители? Почему он оставляет семью, меня, двоих детей и спешит к родителям?

Советуется не со мной, а с мамой. Почему все время упрекает, что я сижу дома, не работаю, сижу у него на шее. С нами живёт его брат, для которого делаю всё, что и для мужа, разве что не сплю с ним.

Я воспитываю одна двоих детей, выполняю по дому все обязанности, не видя помощи ни от кого. Стирка, уборка, готовка, дети, все на мне. И «два мужа». И я ещё и не благодарная. Так как муж работает, а я ни в чем не нуждаюсь и у меня за душой ничего, мне 35, и я приехала на всё готовое, ничего не добившись в жизни…

Хочу рассказать свою историю девушке, родители которой любят только младшую сестру, и сказать, что она не одна такая.

Мне всегда казалось, что мои родители самые лучшие. Это, наверное, так и было когда-то. Когда у родителей появилась я, то папины родители пустили нас жить в свой частный дом в черте города. Место прекрасное все рядом. Меня все любили.

Когда мне исполнилось 6 лет, у нас родилась моя сестра. Все это время папины родители жили в трехкомнатной квартире с моим дядей, папиным младшим братом. На момент когда родилась сестра, мой дядя уже женился и переехал жить к жене в двушку. Бабушка с дедушкой решили, раз у нас пополнение, то мы должны жить в трешке вместо них. И поменялись. Рядом школа сад. Мамина мама на тот момент не помогала ни чем. Там еще один сын младший, который уже тоже женился и переехал. И помощь шла вся туда. Хотя он стал частным предпринимателем и все там в ажуре. Бабуля сидела только с его детьми. Нас не брала.

Я стала испытывать чувства ненависти к родителям своего мужа. Ситуация состоит в следующем: отец мужа как оказалось уже несколько лет болеет, у него камень в почке. Знает он об этом уже несколько лет, но ничего не предпринимал, и даже когда состояние ухудшилось, его это тоже не смущало.

Мать мужа с медицинским образованием, хотя и не врач, работает в лаборатории, знала об этом и так же ничего не предпринимала. Сама она на работе несколько лет назад подхватила гепатит, и на данный момент заболевание переросло в цирроз.

В этом году с января месяца ситуация в семье просто выносит мозг. Отец мужа начал себя плохо чувствовать, у него температура, которая длиться неделю, потом на неделю проходит, и он то работает две недели, то две не работает. Ещё и бывает скорую, не вызывают, пьет обезболивающее, а когда скорая приезжала, ставили диагноз ОРВ, укол димедрол с анальгином, от госпитализации отказывался, когда совсем было плохо один раз лежал в больнице, его глюкозой прокапали, симптомы сняли и домой, и опять температура.

Мне 27 лет, я 6 лет отработал в школе педагогом и очень любил свою работу, очень любил детей. Но этой зимой в очередной раз сократили зарплаты, и после затянувшейся депрессии с помощью психолога я предпринял решение уволиться.

Казалось, что все налаживается, стоит только найти новую работу. Было найдено немало вариантов и даже неплохих. Но теперь я понял, что сокращение зарплаты было поводом для увольнения только для самого себя, что я не хочу и не могу работать в принципе нигде и никак. Потому что у меня уже есть работа. Прекрасный музыкальный коллектив и своя студия.

Гложет чувство вины за то, что эти 6 лет были отданы работе, а не музыке. Годы, конечно, не вернешь, и можно было бы свыкнуться с этим и жить дальше. Но без работы нет дохода. Я не могу смириться с мыслью, что придется работать всю оставшуюся жизнь, воруя время у того, чем я должен заниматься на самом деле. Если даже самая любимая работа довела до отчаяния, то любую другую я буду ненавидеть всем сердцем, еще сильнее.

Мне 26 лет, я замужем, мужа люблю, он меня тоже. У меня любимая работа, хотя и нелегкая. У нас прекрасная дочка, ей 2,5 года, я беременна вторым ребенком.

Кто-то может только мечтать об этом! Но я не достойна этого всего, я настолько ничтожна и ужасна, что не хочу жить. Не хочу, чтобы у моей дочери была такая мать.

Я раздражаюсь от малейшего непослушания, планы постоянно рушатся, то дочка не хочет одеваться, то ее надо кормить с ложечки, она всего боится, боится пойти на горшок в соседнюю комнату, надо все бросить и идти с ней. Она очень мало и плохо говорит. Когда всё идет не по плану, я раздражаюсь, кричу, ребенок начинает плакать, я раздражаюсь еще больше, я хочу схватить ее и закрыть ей рот, чтобы она успокоилась, иногда я шлепаю ее по попе, даже ее жалостливые глаза не приводят меня в чувства.

Мне 39 лет, у меня есть дети. Старшей 16, младшему 8, с мужем в разводе 6 лет.

После развода уехала жить на родину к родителям. Позже купила квартиру. С самого детства мать меня не любила, она всегда пыталась меня обидеть, унизить, доказать что я никто. Я не хотела возвращаться, но делать было нечего.

С момента переезда она каждый день гнобит меня и моих детей, называя их идиотами, а меня дурой несостоявшейся. И тут у меня в жизни появляется человек, который хочет быть со мной. Мы начали общаться, переписываться, созваниваться (знакомы уже 3 года, но просто, по работе). Он приглашает меня в ресторан, гулять и я будто чувствую вторую молодость. Но моей матери тут же надо влезть и разгромить все.

Узнала, что дочь лесбиянка. Как мы ей гордились! Умная, целеустремленная, единственная безумно любимая дочь. Прочитав переписку (слишком много непонятно было в последний год, поэтому влезла в комп) поняла, что нас она не любит, не уважает, терпит, пока финансово зависима.

Со своей партнершей обсуждают будущую свою семью, планируют детей. Мой мир рухнул в очередной раз, если она погибнет, мне легче будет это пережить, чем не традиционную семью с суррогатными детьми. Когда дочь родилась, я была безоговорочно счастлива, наш мир вращался вокруг неё, подруги, интересы все ушло на второй план, на первом месте была она.

Я боролась за семью, хотела, чтобы ребёнок рос в полной семье, закрывала глаза, прощала измены мужа, тянула быт одна, мирилась с низким достатком. Всегда воспитывали ее сами, не оставляли на бабушек, возили за собой, вкладывали душу и средства, все, без остатка. И вот результат — холодная, резкая, активная лесбиянка.