Мне 16 лет. За всю мою жизнь у меня не было настоящей дружбы. Были и есть знакомые люди, в которых я ошибалась, которых считала друзьями, но обменяться двум-тремя словами вечерком или упрашивать их, чтобы пойти прогуляться или же в самые трудные минуты остаться брошенным всеми — это не дружба, нет.

Раньше я пыталась каждый день писать первая, звонить им, чтобы позвать погулять или просто, чтобы поговорить, но люди не хотели со мной контактировать, и после очередного отказа я просто поняла, что я навязываюсь, и что делать это бессмысленно. Я всегда слушала их рассказы, как им было весело с другими людьми, я пыталась им помочь, когда у них были проблемы, я думала, что все наладится, но время шло и ничего не менялось.

Если хочу погулять я, то надо первой звонить каждому, и если повезет, я пойду с кем-то гулять, но буду делать то, что хотят они, а не я. Если я предлагала что-либо поделать, куда-либо пойти, они отказывались и либо уходили домой, либо мы делали то, что хотят они.

Я вышла замуж 1 год 9 месяцев назад, после замужества сразу же родила дочку. Мужа любила таким, каким он есть, а вот его родители вечно ноют.

Свекровь за каждый мой поступок ругает, обзывает, говорит то, что хочет. Мне обидно, и когда я с такой болью плачу, а она, увидев это, придет ко мне и опять ругает и орет. Я уже боюсь ее и нахожусь в полном страхе. Это очень обидно, когда свекровь меня так ненавидит. Я мужу рассказываю как мне тяжело жить, он не понимает, а наоборот говорит мне, чтобы я еще больше старалась, чтобы его родители были довольны. Свекровь раньше меня ругала, когда муж на работе был, а сейчас уже прямо у него на глазах делает и самое обидное, что муж не защитил меня, а молча слушает и соглашается с мамой.

Оля родилась когда мне было 14 лет, это была родная дочь моего отчима и нас связывала только родство по маме. Оля росла в абсолютной любви и заботе, мне лишь доставались работа по дому и присмотр за младшей сестрой.

Время шло, вместе с всеобщей любимицей росли и её запросы. Родители старались ни в чем не отказывать своему чаду и, в конце концов, из неё выросло существо, которое изо дня в день тиранило родителей, в частности и меня, пока я жила с ними, и требовало беспрекословного подчинения её особе. Настало время, когда меня позвали замуж, и я была безумно рада вылететь уже из «осиного гнезда».

Когда я жила с мамой и отчимом, мне даже рта раскрыть на неё не давали, «ты что, с ума сошла? Не трожь Оленьку! Она же нервной будет!». Оля знала, если она посильнее закричит, мне обязательно влетит от мамы или её отца. И она очень часто пользовалась этим. Ну, так вот, когда я вышла замуж и стала жить своей независимой жизнью, мама стала часто мне названивать и рассказывать, какая Оля у них хорошая и замечательная, как они балуют её всякими дорогими вещами, ведь ребёнок не должен ни в чём нуждаться.

Он был старше на 10 лет. Я — молоденькая девчуля, влюбилась в него по уши! Закрутился роман, я уехала за любимым в столицу, вышла замуж. Со временем, как и все, хотела детей, но, как часто бывает, его ответ был сух и строг: «Потом, потом». Так и прошли 8 лет моей жизни в никуда.

«Звоночки» были всегда, но я их просто не замечала. Однажды мой благоверный без предупреждения влез в долги на крупную сумму денег (хотел купить родителям машину). Они от машины отказались, в итоге деньги истратились, а долг остался. Начались проблемы: то его полиция остановила на улице и придралась к регистрации, все деньги изъяли и не отдали, то вдруг зарплату не выдали. А однажды, придя домой под утро, он сказал, что проиграл все деньги в автоматах игровых, такое было не раз. Потом, когда я меняла работу, он резко уволился и 2,5 года не мог устроиться на новую работу.

Все это время я пахала, как лошадь, работала с утра и до самого позднего вечера. Прибегала домой, готовила еду, а по выходным у меня была ещё и учеба. В то время, как мой муж сидел дома смотрел кино, читал книги, играл в обожаемые «танки» и иногда ездил по собеседованиям. Да, признаюсь, жалела его, в начале, потому что отец у него погиб, а потом просто по привычке. Сама виновата, себя гробила этой жалостью. И не заметила, как наши семейные отношения себя исчерпали.

Мы с парнем закончили в этом году вместе университет. Он приехал с севера, а я местная. Было решено ехать жить к нему. Уже поговорили с моим папой, он дал добро.

И вот мы уже приехали временно к его родителям, перевезли мои вещи, нам обоим уже пообещали места на работе. Пока что мы бы жили у него, с родителями, хотя нам уже предложили снимать недорого квартиру, и его родителям я понравилась, а они мне. Мы думали, что год будем копить на свадьбу и поженимся. Конечно, я долго переживала из-за переезда, но я готова ехать за ним.

Проблема в том, что сейчас, пока я уехала обратно к родителям на лето, он охладел ко мне. И на это есть две причины. Первая — он считает, что мы спешим жить вместе и жениться, потому что мы, бывает, ссоримся, я согласна с ним в целом, но над этим нужно работать. Вторая причина — он понял, что толком не помог родителям, а сейчас, пока растут его сестра и брат, нужно помогать по дому и деньгами. Я тоже поддерживаю это, считаю, что родителям нужно всегда помогать, но сперва нужно и самому встать на ноги.

Мне 19 лет и я уже замужем, имеем годовалого ребенка. Мы очень любим своего малыша. Я училась и бросила колледж по беременности и нехватке денег (училась платно).

С мужем знакомы давно, но встречаться начали в 2015 г. Он мой первый мужчина. Ему 22 года. Тоже без образования, поступать собирается только в этом году (не учился, из-за серьезной болезни). Живём с моей мамой. Да, знаю, что глупые! Когда мы только начинали встречаться, я думала, что всё будет легко, эх, наивная. Мы очень сильно были влюблены друг в друга. А сейчас мне кажется, что это не любовь, а привязанность. Кажется, что терпим друг друга только из-за ребенка. И у него и у меня было трудное детство, очень похожие истории. Наши отцы были очень ревнивыми людьми, избивали наших матерей. Давили морально, следили за каждым шагом.

Он похож на своего ревнивого отца, и я похожа на своего ревнивого отца (характерами). Мы каждый раз контролируем друг друга, ревнуем, он запрещает мне краситься и это меня бесит. Я люблю и хочу краситься. Не разрешает надевать платья, хотя я и очень хочу носить платья, как все нормальные девушки. Хочу выглядеть ухоженно, а он не понимает этого.

Я замужем, муж был первым мужчиной в моей жизни, секс с ним не приносил мне заветного удовольствия, и я не понимала, о чем пишут в любовных романах и откровенных историях на сайтах. Думала это все авторские метафоры и приемы.

Но, потом я встретила его. Высокий, хорошо сложен, умен, с красивенными глазами, молодой человек с первых минут покорил мое сердце. И тут проблема, он женат. На протяжении нескольких лет я нормально прибавила в весе, и мое отражение, скажем мягко, не радовало меня, а его жена была стройная и миниатюрная. Родив ребенка, я взялась за себя и привела в форму.

Сначала мы с ним были друзьями. Как мне тяжело быть рядом, видеть его, разговаривать и держать себя в руках! Он был моим другом и не испытывал ко мне ничего кроме доверия. Нам было весело, мы часто травили анекдоты. Но по прошествии некого времени отношения с мужем зашли в тупик. Я пыталась говорить, выяснять, стараться, даже разговоры о разводе были. Но ничего не менялось, а мне хотелось романтики, бабочек в животе, душевных разговоров. И в один из дней, перекидываясь анекдотами, он спросил: «Как дела?». А я в этот момент мерила купальник и фоткала себя на телефон и случайно вместо скрина экрана с анекдотом отправила свое фото в купальнике.

Конечно, ответ на мой вопрос приходит с практикой и опытом. Но откуда им взяться, если мне всего двадцать и я долгое время борюсь с привитыми в школе комплексами и проблемами?

Скажу сразу: я страшненькая. Неправильное строение лица (проблемы с привкусом, верхняя челюсть на месте, а в нижней недостает четырех зубов, и она сантиметра на два короче), кожа местами жирная и угри от неправильного питания. Из-за постоянных голодовок природная пухлость никуда не делась, а в связи с употреблением гормональных только усилилась. При росте 1,7 метра я вешу 70 кг, и меня это раздражает.

В школе надо мной издевались, первая любовь выставил посмешищем перед всем потоком, сказав, что такое создание, как я просто неспособность никому понравиться. Итогом стало три года полного затворничества, истерики, попытки покончить с собой и разрезать себе лицо, чтоб хирурги его собрали относительно правильно. До сих пор ненавижу свое отражение в зеркалах.

Мы ссоримся с мамой постоянно из-за того, что она не понимает, что я не люблю уборку! Я часто возмущаюсь, когда она меня просит что-то делать по дому или просто с недовольным выражением лица или тем, что говорю что-то, перед тем как убираться, например: «О, не хочу убираться» или «Не надо было раскидывать», но потом всегда убираю.

И она всегда на меня кричит из-за этого, ругает, и когда я ей пытаюсь объяснить, что я это говорю из-за того, что не люблю уборку, она меня затыкает. Это меня очень сильно обижает. Я ей во время ссоры пытаюсь объяснить, что многие не любят уборку, и их никто не заставляет разыгрывать сцену под названием «как я люблю убираться» и сдерживать свои эмоции. На что мама отвечает, что она не заставляет меня улыбаться, то есть она заставляет меня сдерживать мои возмущения, меня это задевает, потому что, почему это я должна сдерживать то, что мне это не нравится? Это глупо винить человека, что он плохой, потому что не любит уборку, наоборот круто, что она делает ненавистную им работу. Мама не хочет слышать о том, что было бы здорово, если бы она не обращала внимания на мои причитания, а просто заметила результат уборки. Но она каждый раз начинает ссору из-за того, что я опять вздохнула недовольно, когда она меня попросила помыть посуду и т.п.