Хочу понять отношение ко мне мужчины. Мы познакомились 4 месяца назад. Он был руководителем тренинга. Изначально чувствовала на себе его заинтересованный взгляд. Не предала значения, поскольку я на тот период была с лишним весом. И долгое время одинока. Поэтому держалась непринужденно. Он шутил со мной, держался рядом, приглашал с собой на прогулку, когда должны были расстаться, он подошел ко мне, выждав, когда все уйдут. Сказал, что поможет мне попасть в следующий этап обучения. Все уезжали через один город, я через другой, он спрашивал, почему, не хочу я уехать со всеми. Интересовался, что я целый день одна буду делать.

Вторая встреча была еще более интересная. Я отстала от группы. Захожу, а он у нашего организатора спрашивает, где я потерялась. Все время опять рядом был со мной. Спрашивал, довольна ли я, счастлива, говорил комплименты. Но ничего личного, вечером не приглашал куда-то сходить вместе. Да, за это время я существенно похорошела. И чувствовала себя уверено. И от него чувствовала тепло. Но может, показалось. Самое интересное, что мы расстались на хорошей ноте, в соц. сетях он написал, что очень рад знакомству со мной, что я теплая, красивая и чудесная девушка. Написал, что я ему нравлюсь из-за своего красивого сердца. Но и сексуальный контекст был, приобнимал, дотрагивался постоянно, за талию хватал, типа пугая, прощаясь, долго прижимал, и снимая руки прогладил ниже пояса, будто случайно.

Кажется, я стала не нужна своей семье. Жизнью моей сёстры всегда интересовались больше, больше были заинтересованы в её проблемах, ничего не запрещали. К моему мнению особо не прислушивались — я младшая, значит, зеленая и в жизни не разбираюсь.

Около 10 лет назад сестра привела в дом мужчину. С его мамой и сестрой она жить не захотела. Он стал жить у нас в режиме — полгода работает, год сидит дома за компом.

Сестра надрывалась на работе, мама торгует на базаре, папа тоже пытается приторговывать, я работаю с 18 лет. Мама готовила на всех и клянусь, что ни разу его не попрекнула куском еды. От него же постоянно шли упреки — мама готовит плохо, дома грязно, питаемся нездорово. Один раз при нас с сестрой выcказался нелестно о внешнем виде мамы. Сестра проглотила. Я пошла вечером к маме и попросила поговорить с ними о том, чтобы они съехали и пожили отдельно. Чтобы прочувствовали, что такое быт. Но мама отказалась, мотивировав тем, что она все делает для счастья сестры. Прошло время, решили они завести ребёнка. Он хотел дочку, т.к. от первого брака у него есть сын. Ну, забеременела она дочкой — он нашёл другую, и ушёл. Развелись, присудили ему алименты, подачку, он же не имеет постоянной работы.

Никто, наверное, и не посмел бы подумать, что ребёнок, с такой лёгкостью общается со сверстниками-мальчиками. Голубые глаза полны радости. Звонкий смех раздаётся со двора. Казалось, что такой открытый и добрый мальчик будет таким всегда.

Но эти мысли не оказались правдивы, к всеобщему сожалению. Я закрылся в себе, родители думали, что это подростковое, но со временем я становился всё нервознее и нервознее. Со школы я стал возвращаться с красными от слёз глазами. И с тех дней куча вопросов посыпалась на мою голову. Конечно же, со стороны мамы. И узнав причину моих слёз, мама стала постоянно контролировать меня, вопросы были всегда, не успевал я даже войти домой. Но сейчас, вопросы прекратились и все дружно забыли о том, что было. Но спустя три года с тех злополучных событий, пошатнувших мою психику, воспоминания нахлынули на меня, не без причины, но всё же.

Очень прошу помочь советом. Сначала вкратце предыстория. Мне 31 год. 4 месяца назад я ушла от мужа к другому мужчине. До этого была в браке 13 лет, дочери 11 лет. Прошу сильно не осуждайте, у меня были на то причины: отношения с супругом давно разладились, да и он часто выпивал. Постепенно я поняла, что отдалилась от него настолько, что больше нет желания разговаривать с ним и находиться в одном помещении, и после осознания этого у меня появился другой мужчина.

Я надеялась, что когда решится жилищный вопрос (сначала нам пришлось снимать квартиру), уговорю дочку переехать ко мне, но там — школа, друзья, привычная обстановка. Да что там жить, она даже в гости не хочет приехать на выходных. Стала замечать, что она все реже отвечает на мои звонки, сообщения в соц. сетях и вовсе игнорирует. Раньше мы с ней целовались при встрече и расставании, сейчас — она просто подставляет щеку. Я, конечно, целую ее — мне и это за счастье — но обидно до слез. Иду после визитов частенько плачу. Супруг при встречах со мной не стесняется в выражениях и говорит, какая я прямо при дочери, иногда он бывает дома, у него свободный график, работает в службе такси.

Знакомы с подругой лет пять, общались в детстве, потому что были из одной школы, но ей пришлось перейти в другую школу, потому что родители переезжали. Так и закончилось общение. Этим летом она вернулась на старую квартиру сама (мы живём в соседних домах), так и начали снова общаться, но кое-что в ней изменилось. Я сначала не понимала, но она стала властнее, сильнее, как физически, так и морально (а может, я раньше этого просто не замечала), стала жутким собственником и делает то, что ей вздумается, как и со мной тоже.

Первый раз мы поцеловались, когда я была жутко пьяна, а потом это начало продолжаться и всё чаще и чаще. И это меня пугало. Я решила с ней поговорить об этом, тогда она дала явно понять, что мы просто подруги, но и прекращать это не собирается. Я пыталась игнорировать, но не выходило. Иногда так и ловила себя на мысли, что не хватает её твёрдого характера, этих глаз, что словно так и смотрят в душу.

Мне 34 года. После армии, с наступлением лишь 20 лет, я стал осознанно смотреть на мир, до этого жил безответственно и слепо. Я знал, что все проблемы решат родные и поэтому мне не стоит задумываться о быте суровых будней в настоящем и будущем. В разуме, кроме потребностей и развлечений, не было ничего. С осознанием, уже в конце службы (в преддверии и после инцидента взрыва психики), я сурово стал анализировать свою личность. Каждодневные ошибки в плане подачи себя в социум. Здесь в письме я могу сформулировано, и четко все описать, чего не скажешь в живом общении. Я вообще добрый и вежливый и мне это очень мешает в жизни.

Ты вроде-бы суров снаружи (в этом суровом мире одеваешь железную, холодную маску) и смотришь на лица с презрением и льдом, но в большинстве стоит войти в живой контакт, тебя словно подменивают. Ты становишься робким, нелепым, застенчивым и глупым. Сколько раз себе говоришь: «Всё — завтра этого не будет, и я буду неизменным, как снаружи, так и внутри». Я ничего не боюсь! Но, всё повторяется вновь, и вновь испытываешь страх.

Однажды встретила парня и он мне до безумия понравился, виделись случайно не один раз, но три месяца назад жизнь свела нас и мы начали общаться. Начались отношения, ни разу не ругались, чувства такие впервые, несмотря на то, что мне 15 лет, общалась я с молодыми людьми, которым бывало за 20. Выгляжу лет на 18, сама девственница и он в курсе.

При знакомстве я солгала и сказала, что возраст мой якобы 17, но время идёт, и я не могла его обманывать и решилась сказать правду про свой возраст. Конечно же, ему это не понравилось, но сам написал: «это конечно мало, ну ничего». После этого общались все равно буквально неделю, потом от куда не возьмись, появилась девушка, с которой он общался пол года назад, и она на год старше его. Конечно же, я спросила, кто она, и что она и он напрямик сказал, что общается с ней. В итоге поругались, и не общались неделю, у меня началось какое-то депрессивное состояние, Смотря на его фотографии, меня просто разрывало, смотря на них, я начинала ронять свои слёзы, но я следила за ним и за ней в интернете.

Недавно мне исполнилось 17 лет, сейчас учусь в 11 классе. Мы познакомились полтора года назад на одном мероприятии, так как его род деятельности косвенно связан с той профессией, к которой я готовлюсь. Меня он заинтересовал практически сразу, хотя разница в возрасте всё же смущала — на тот момент ему был 41 год. Но потом как-то разговорились, естественно, о всяких деловых моментах, он любезно предложил свою помощь в некоторых вопросах, дал номер телефона.

Одним словом, сошлись мы очень даже хорошо, хотя, честно говоря, для меня это было неожиданно и даже странно. Не буду скрывать, он человек непростой, в определённых кругах известен, поэтому для меня такое знакомство было вдвойне неожиданным. Ну а дальше всё закрутилось, завертелось. Стали узнавать друг друга, находить общие интересы. Помимо разговоров по телефону были встречи, были совместные небольшие поездки. Он познакомил меня со своей дочерью, которой тогда было 8 лет. Он не женат, а мать девочки не интересуется ею, у неё своя жизнь и семья.

В апреле 2015 года я разошлась с бывшим мужем (вместе были чуть меньше 8 лет), есть сын, сейчас ему 5 лет. Резко негативных причин у нас не было, он не гулял, не выпивал, не курил, работал стабильно (рабочая специальность). Но по прошествии лет я поняла, что мы абсолютно разные люди, и нет у меня совсем никаких чувств к нему, разве что жалось. Изначально наши отношения строились на его чувствах ко мне. На фоне моего полного остывания к нему (и в физическом плане тоже) у нас начались конфликты (всегда только словесно, т.к. оба мы, как я на тот момент считала, уравновешенные люди), которые года за два привели меня к решению закончить эти отношения. Я пыталась и обдумать, и себя убедить, что многие без любви живут, недолго у нас получалось, все равно всё приходило к ссоре и непониманию обоюдному.

Моим родственникам и подругам он не нравился. Мне часто говорили, что он то нагрубит кому-то из них, то другие какие-то мелочи неприятные, но я никогда на это внимания не обращала, как-то не могла верить в плохого его, сама потому что этого не видела, а верить людям на слово не склонна, понимаю, что каждый имеет право на свое мнение. Я очень ответственный человек и совестливый, и сильно переживала прежде чем расстаться с ним, боялась причинить боль, ответственность чувствовала свою, и о ребенке конечно думала, что без отца его хочу оставить, внутри меня эти противоречия боролись долго, и выливались наружу очень неприятными вещами. В итоге узнала, что такое панические атаки, ВСД, походы по врачам, обследования безрезультатные, поиски решения, поняла, что разрушаю себя и поставила точку.