Моя проблема заключается в разводе моих родителей. Мама изменяла папе, когда мне только исполнилось пять лет, когда мне было восемь, они ушли от него. Для меня это выглядело так, будто отчим стал спасением, потому что я не знала про измену, но я взрослею и мне все больше стыдно перед папой и появилось отвращение к маме. Пять лет назад мы переехали в другую страну, на тот момент я этого хотела, так как не понимала последствий всего этого.

Отношение с мамой накаляются, мы с ней можем неделями не говорить друг с другом. Когда я сказала, что хочу вернуться в родной город, она заявила, что папа меня купил деньгами (для меня это было очень обидно). После ее истерики сошлись на том, что я подожду, когда они захотят тоже вернуться.

Примерно месяц назад узнала, что муж мне неоднократно изменял. В этом месяце будет только годовщина свадьбы, вместе 3 года, 2 из которых вместе живем. На свадьбе настояла я, начали жить вместе, и сразу сказала, что годик поживем, не женишься, уйду, не буду ждать, когда ты созреешь. Мне было 22, ему 26. Хотел жениться в 35, но из-за моих условий женился. После свадьбы я забеременела по обоюдному согласию, но предложила опять-таки я, он типа согласился, раз я хочу. Сейчас ребенку чуть больше месяца.

Когда вернулась с роддома, муж обрадовался ребенку, говорил сразу, как родила и по сей день, что хочет второго, хоть сейчас давай. Но вот, через пару недель после роддома я как-то залезла в его телефон, прямо потянуло (интуиция?) и узнала из многочисленных переписок в соц. сетях и из фальшивых аккаунтов (с ненастоящим именем), что у него с самого начала нашего знакомства есть другие связи. Постоянные и нет, раз в месяц примерно, иногда дольше, с замужними женщинами и нет. Были встречи даже у нас дома. Я с новорожденным. С мизерными декретными. Сказала ему, чтобы уходил, он приехал с цветами, руки трясутся, мол не уйду. Я вообще ситуацию восприняла спокойно на удивление, сработало защитное чувство, что мне нельзя нервничать, что я мать.

Меня зовут Лера, мне 15 лет. Три с половиной года назад мои родители развелись, я осталась жить с отцом, а моя младшая сестра — с мамой. Оба они на данный момент не состоят в браке. Я закончила десятый класс, сейчас перехожу в одиннадцатый. Совершенно естественно поднимается вопрос о моем дальнейшем обучении и высшем образовании. Есть разные варианты: я могу остаться в своем городе, а могу уехать в другую местность. И все бы было хорошо, но мне не дает покоя то, что если я уеду, мой отец останется совсем один.

Я понимаю, что в данной ситуации я беру на себя роль родителя, что мой папа взрослый и самостоятельный человек, может сам о себе позаботиться, но ничего не могу с этим поделать. Папа тяжело пережил свой развод, он любил маму, и пока что так и не смог найти свою настоящую счастливую взаимную любовь. И у меня разрывается сердце, когда я думаю о том, что он останется совсем один. Но ведь когда-то, рано или поздно, мне придется уехать, я это знаю.

Прочитала исповедь мамы, с которой сын совсем не общается и хочу сказать, что и мне это все знакомо! Думала, что такая беда у меня только.

Сына воспитывала одна, почти. Очень было трудно. Но встала на ноги материально. «Выучила» сына в двух институтах. Помогла с жильем. Сын с 20 лет жил с девушкой. Она мне не нравилась. Причин очень много, но я терпела, старалась не портить отношения.

Сын с невесткой родили двоих детей вне брака. Вчера расписались просто потому, что нужна своя общая квартира. Я им опять помогаю, но не даю сесть на шею совсем, предыдущую маленькую квартиру забираю себе. Им даю только часть, и они берут ипотеку.

С невесткой отношения улучшились. Она изменилась и в семье у нее беда: мать тяжело болеет. Я ее жалею. Сейчас с ней отношения даже лучше, чем с сыном. Но сын… Я его совсем не узнаю. Еще 3-4 года назад он сам звонил нам с бабушкой, хоть и не очень часто. Приезжал на юбилеи и дарил дорогие подарки. Теперь послал бабушке на 80 лет цветы. А я уже года 3 подарков не получаю совсем (он живет в другом городе). Звонит только тогда, когда ему что-то нужно.

Я родила в 33 года, ребенок планированный и желанный для меня и для мужа. Роды были очень трудные, но к малышу я не испытывала неприязни. Я не фанатичная мамаша, которая с радостью поднимается ночью к ребенку, радуется его пробуждению, готовая все время и силы отдавать ребенку, но ребенок у меня ухожен и не обделен вниманием, здоровый.

Все началось с роддома, в палате со мной лежали две женщины, которые родили по второму ребенку и они как раз с рук детей не спускали, готовы были не спать вообще, лишь бы любоваться своим чадом. А мне после моих родов поднимать его не разрешали даже. И они стали упрекать меня, что я сама не хочу его брать, что я плохо за ним ухаживаю, не люблю. А я и правда чувствовала вину за то, что не испытываю такой сумасшедшей любви к малышу, как они, и не жертвую своим здоровьем ради него.

Я замужем уже 4 года, есть дочь, ей 3 года. В семье у нас с каждым днём все становится хуже и хуже. Мне кажется, и любви между нами уже давно нет. С мужем мы знакомы уже больше 10 лет. Он у меня первый мужчина. Отношения у нас и раньше были разные: ругались, мирились, крики, скандалы, все было. Были и есть моменты, когда он надолго уходит в загул с друзьями, трубку не берет, домой ночевать не приходит. Потом возвращается, как ни в чем не бывало, и я прощаю всегда.

Год назад он начал употреблять наркотики. Мы переехали в другой город, я была с маленьким ребёнком на руках, он уходил в загул неделями, потом возвращался, просил у меня прощения, снова говорил, что этого больше не повториться, но это было снова и снова. Так прошло 6 месяцев ада для меня. Помощи мне ни от кого не было. В итоге, он бросил эту вредную привычку, не знаю молитвами ли моими, или что на него повлияло.

Через полгода после знакомства, парень предложил жить вместе, но снимать квартиру не согласился, сказав, что у него большая квартира и места нам там хватит. Я сразу отказалась. Не хотелось жить вместе с его родителями, особенно с мамой, которая при первом знакомстве, мне сразу не понравилась. Мне показалось, что и от меня она не в восторге. Но Борис убедил меня, что все будет хорошо, что у нас будет отдельная комната, и к нам никто не будет вмешиваться.

Поначалу так и было, но не долго. Мама Бориса постоянно всем была недовольна, делала замечания, все после меня переделывала, а однажды даже сказала: «где ты выросла, и кто тебя так учил убирать?» Она это специально всегда говорила при сыне, чтобы он знал, кого привел в дом, и тайком надеялась, что он передумает на мне жениться. Хотя свадьбу мы не планировали, решили пожить года два вместе, чтобы понять, хотим мы создавать семью или нет.

У меня никогда не было настоящей подруги, и я от этого никогда не страдала. В школе и просто общалась со всеми, но так как я по свое натуре замкнутый человек, то пытаться дружить со мной никто не хотел. В институте познакомилась с девушкой, жили в одной комнате в общежитии, стали дружить. Я себе представляла дружбу немного иначе, чем она, поэтому я никогда не считала ее настоящей подругой, но ей об этом не говорила. Она могла рассказать однокурсницам о том, о чем мы говорили с ней по секрету, и после этого я перестала ей доверять, а после окончания учебы, совсем прекратила с ней всякое общение. Попытка обрести подругу у меня не получилась.

Устроится на работу, было для меня большой проблемой, так как я не могу привыкнуть к новому коллективу. Все между собой общаются, выходят на перекур (я не курю), а я постоянно одна. Сначала со мной хотели познакомиться ближе, но потом оставили в покое, а некоторые даже перестали замечать. Я понимаю, что в этом я сама виновата, но ничего не могу с собой поделать, мне комфортно только тогда, когда я остаюсь одна.

Коротко о себе, я страдаю от зависимости. С лёгкостью и удовольствием погружаюсь в любой вымышленный мир — книга, игра, сериал. Запретив себе играть в стратегии или что-то вроде того, скатываюсь до «офисных». Не могу справиться с поставленными передо мной задачами, даже если они не сложные, часто затягиваю дело до неприличия, причём возникает циклическая реакция: отложенное подавляет — опускаются руки и дело откладывается дальше.

Силу воли применять не умею. Это самое очевидное решение проблемы, но и самое сложное. Иногда выручает осмысление задачи, но это тоже нужно, как-то начать. Теоретически я знаю, что нужно: не бояться, делать дело хоть в каком-то темпе, но не могу преодолеть этот барьер, сделать первый шаг.