Пишу продолжение своей истории, для того, чтобы никто не повторил моих ошибок. Вот уже в мае будет год, как я сбежала от своего мужа тирана. Моя бабушка болела и была прикована к постели вот уже 8 месяцев. 9 мая он не разрешил мне остаться у бабушки и на 5 минут, а 11 мая 2015 года она умерла, и я решила, что мне больше нет смысла все это терпеть. Меня по сегодняшний день совесть мучает, что в этот день я не была с ней. Он совсем мне не помог с похоронами бабушки, и даже больше — он не пришел, не обнял и не поддержал меня. А после всего еще и сказал, что я не на похоронах и поминках была, а к любовнику поехала. Мне было очень обидно и больно.

13 мая мы хоронили бабушку. Я пришла после поминок и сказала, что сегодня я от него уйду, так как я больше не могу это терпеть. Он избил меня. Он пытался меня душить, бил головой обо все, что попадалось под руку. У меня были синяки под глазами, на губах ушибы, по всему телу, и от того, что он меня душил, образовались гематомы на шее. Я из-за этого две недели не могла дышать, а перелет вообще еле пережила. От давления в голове была постоянная резкая боль. Он избивал меня так, что я потеряла сознание, и как я оказалась дома, не знаю. 14 мая с утра проснувшись в синяках, я сбежала, пока он спал. Пошла к матери подруги, которая живет в нашем городе, а через 3 дня, когда синяки под глазами были, не так заметны, уехала в Киев. С Киева я улетела к родной сестре своей бабушки в Осетию.

У меня достаточно «модная» проблема со здоровьем, из-за которой я потеряла уверенность в себе. Возможно, выговорившись, я смогу разобраться в себе и найду выход.

Пару лет назад у меня было все хорошо. Я хорошо училась в университете, у меня был молодой человек, я обладала самоконтролем и самодисциплиной, у меня было достаточно друзей в моей группе и одна лучшая подруга, я хорошо выглядела и на фоне влюбленности и высокой загруженности немного похудела, чем была очень довольна, т.к. считала себя немного полноватой.

Потом все покатилось вниз. Я и не заметила, как заболела анорексией, из-за переживаний и болезни бросила парня, стала плохо учиться, начала терять уверенность в себе. Потом я стала резко толстеть, уверенности стало еще меньше. Потом поссорилась с той подругой, а вскоре вылетела из университета. Позже восстановилась, но это не прибавило мне ни уверенности в себе, и ощущения счастья, которое у меня было раньше. Я себя не узнаю и не принимаю.

Мне 15 лет, я вполне привлекательная девушка. Уже несколько месяцев я прибываю в подавленном состоянии. Ничего страшного не случилось, но выбраться из него не могу. Меня угнетает мысль, что я не смогла добиться того, чего хотела, и к своей цели в учебе не дошла. Я обещала себе достигнуть определенного результата, но ничего не вышло.

У меня есть парень, встречаемся полгода, он очень много значит для меня. Оба мы вспыльчивые, но ищем компромиссы и стараемся не ссориться. Он – единственный близкий мне человек, только с ним я могу поделиться секретами и переживаниями. Но ему легче уйти повеселиться с друзьями, чем поддержать меня, когда мне непросто, когда я потерпела неудачу или поссорилась с мамой. Я не могу не замечать его безразличие и это ужасней всего.

История из моей жизни, которую я хочу рассказать, очень странная и для меня абсолютно непонятна. Я слышу, как люди говорят со мной моими словами, а точнее, моими рассказами, преподносят их как свои. Это действительно мои истории, формулировки слов мои, даже некоторые мимические нюансы, которые были в теме определённого разговора, точь в точь повторяются в чужих словах.

Это происходит в общении с близкими людьми. Поговорив с братом, я слышу мои слова в разговоре с родителями, поговорив с его женой — слышу формулировки моих слов уже в общении с женой или на примере общения с людьми не из семьи. Если общаюсь с человеком, с которым познакомился недавно, слышу формулировки истории и мимические искажения лица в определенных фразах, которые ранее я использовал в общении с другим человеком. Но как так может быть, если я уверен, что они знакомы, но мне говорят что нет, незнакомы? Они врут, я уверен, но зачем им это?

Мне 35 лет, вся моя история — это как жизнь кроила меня под себя. Я не амбициозная вообще, люблю жить тихо, читать книжки. Готова ездить отдыхать по дешевке в хостелы и есть макароны без всего, непритязательная. Не люблю людей, не люблю отношения с ними.

В детстве была очень болезненной, могла за зиму 6 раз переболеть бронхитом. Мои амбициозные родители, к сожалению, не хотели этого замечать в упор. Сначала пихнули на спортивную гимнастику, но тренер сжалился надо мной и забраковал через три месяца. Потом пихнули в крутую школу, затем на лингвистику. Что это за профессия такая — лингвистика? Я вот так и не поняла.

Я замужем, моей младшей сестре 26 лет. Ее отношения с парнями как-то все время не складывались, мы с мамой переживали по этому поводу, но ей ничего не говорили, чтобы не обидеть. Когда она познакомилась с Виталиком, вся просто светилась от счастья. Нам он сразу не понравился, на вопрос, где он работает, ответил как-то невнятно. Да и манеры общения у него были странные. Пришел с нами впервые знакомиться даже без цветов, зато с бутылкой пива в руках.

Стала говорить сестре, она отмахнулась, сказала, что все понимает, пусть ведет себя, так как хочет, а вот после свадьбы все изменится, и что идеальных мужчин не бывает. Я пыталась ей объяснить, что она зря надеется, что парень, став мужем, никогда не меняется в лучшую сторону, дай Бог, чтобы он остался таким, как до женитьбы. Вика сказала, что мне хорошо рассуждать, ведь я замужем, и я оставила ее в покое, понимая, что ничего не смогу доказать, а если они расстанутся, еще и виноватой буду.

Меня зовут Нита, мне 32 года, у меня есть семья, дочка 5 лет и муж. С мужем живём 6 лет, ребёнок запланированный, и очень любим нами. До рождения ребёнка я работала в компании, на очень престижной должности, но когда забеременела, ушла в декрет, и потом уволилась окончательно, так как с дочкой не кому было сидеть. Дочка очень развита, в свои 5 лет знает разговорный английский, я вожу её на гимнастику 4 раза в неделю, плюс еще музыка и рисование. В садик она не ходит, в основном постоянно на этих занятиях. По выходным стараюсь водить на какие-нибудь спектакли детские и разные мероприятия.

Я вспомнил, что когда-то был школьником лишь тогда, когда пошел в школу мой сын. Меня родители никогда не контролировали и не спрашивали, сделал ли я уроки, за редким исключением, когда я сам просил помочь, если чего-то сам не понимал, но это было в младших классах. Они регулярно по очереди ходили на родительские собрания, сдавали деньги на ремонт класса или на подарок учительнице, подписывали дневник, и на этом все. Мне даже в голову не приходило прийти в школу, не выучив уроки. Школу я окончил со средними результатами, поступил в колледж, затем, уже работая, окончил университет, за который платил сам. Я привык сам планировать свое время и отвечать за свои поступки, так же учил и сына. Все было нормально, пока он не пошел в школу.

Мне 28 лет, личная жизнь никак не складывалась, пока не встретила Макса. После месяца знакомства решили жить вместе, хотя я и не сторонник гражданского брака, пришлось согласиться, выбора все равно не было. Подумала, что такой вариант все же лучше, чем быть одной, но по правде говоря, где-то втайне надеялась, что со временем он все же сделает мне предложение, а пока может это и к лучшему, сможем узнать друг друга, пока не создали семью.

Но постепенно его отношение ко мне начало меняться, возникали мелкие ссоры по пустякам, Максим все больше проводил выходные не со мной, а с друзьями или в гараже. В итоге, после очередного выяснения отношений, Макс сказал, что нам нужно на время расстаться, чтобы понять, нужны мы друг другу или нет. Сказал, что когда он разберется в своих чувствах, позвонит. Я согласилась, так как ничего другого мне не оставалось, не просить же было его, не бросать меня. Я переехала к родителям и стала ждать его звонка, надеясь, что он поймет, что я ему нужна. Я понимала, что он злится, что своим молчанием хочет меня наказать, но даже подумать не могла, что жду его звонка напрасно.