Полгода назад в мою комнату общежития ворвались два человека кавказской национальности, жестоко избили меня и моего соседа по комнате и украли электронные приборы на большую сумму. С тех пор я боюсь конкретных людей, а именно встречи с ними.

В уголовном кодексе эта статья значится как «разбой». Тогда я был очень зол на себя, что допустил такую ситуацию, зол на жизнь за ее несправедливость и очень хотел, чтобы полиция нашла злоумышленников. Но полиция не работала как в момент написания заявления, так и сейчас «не чешутся».

Я тяжело спал, боялся, что эти люди могут меня найти, избить, ограбить второй раз или чего хуже — убить. В какой-то момент я смирился с такой потерей и унижением, но мне не давало покоя то, что преступники все еще спокойно разгуливают по городу, и я в любой момент могу их встретить.

Осень в самом разгаре, но практически все традиционные дачные работы закончены. Я могу выдохнуть с облегчением, но ненадолго – только до весны, до следующего дачного сезона.

С шестого класса, когда родители решили купить небольшой домик в пригородном дачном поселке, не стало мне покоя. И сейчас, когда я уже на втором курсе престижного университета, у меня уже сложилась своя жизнь, свои интересы и свои желания, которые никак не соотносятся с желаниями родителей, я не могу избавиться от своего «дачного рабства».

Родители искренне не понимают (или не хотят понимать), что мне вовсе не интересно проводить с ними все лето, копаясь в земле, крася забор и выпалывая сорняки. Никакой «ровный и красивый загар» в конце лета не компенсирует мне угробленные ногти, безжизненные волосы соломой, исцарапанные и искусанные насекомыми ноги.

Меня зовут Константин, мне 20 лет. Я рос в самой обычной семье, у меня было все то же самое, что и у моих друзей. Родители окружали меня заботой, но и наказывать за дело не забывали. В школе учился хорошо, у меня не было проблем с оценками, отличником не был, но и двоечником тоже. Учился в музыкальной школе на бюджете, играл сразу на двух музыкальных инструментах. Занимался кикбоксингом, выступал на соревнованиях. Проблем с девушками у меня никогда не было. С друзьями было всегда все отлично, у меня их было много, всегда кому-нибудь писал, если хотелось погулять, но не с кем было.

После школы я поступил в университет на кафедру биотехнологий в одном из самых больший городов Украины, учился тоже на бюджете, получал стипендию. Родители мною очень гордились.

Когда я поступил в вуз, у меня были серьезные отношения с девушкой. Я думал, что она и есть «та самая» ибо мы с ней встречались на протяжении трех лет и нам не надоедало.

Мне 28 лет, до 27 я жила с родителями. Семья у нас вполне благополучная, меня очень любили, баловали и воспитали таким образом, что в жизни у меня должно быть все самое лучшее. В прошлом году моя семья уехала из Донецка по всем известным причинам, и я начала самостоятельную жизнь в Киеве, чему была несказанно рада. У меня стабильная, интересная и хорошо оплачиваемая работа, окружают близкие и дорогие мне люди, не хватало одного — любимого и любящего человека рядом.

В марте месяце я познакомилась в интернете с замечательным парнем из Мексики. Он воспитанный, красивый, образованный, долго жил и учился в Европе, сейчас у него свой юридический бизнес в Мехико, который активно развивается. Мы начали встречаться, он приезжал ко мне, я ездила к нему, и все было очень серьезно и романтично. Вскоре он сделал мне предложение, познакомил со своей семьей.

Мне 21 год. Четыре года назад я поступила в престижный вуз на ненавистную и очень трудную специальность, только ради того, чтобы получить злосчастную «корочку» и обеспечить себя в будущем работой. Еще ради того, чтобы было общежитие, потому что денег в семье всегда катастрофически не хватало. Мечтала о медицине, но баллов бы хватило только на колледж. Дабы не позорить родителей, пошла в вуз.

С первого года не задалось просто все. Учеба была мне не по силам, но я умудрялась сдавать все сессии на хорошие оценки. Плакала постоянно, говорила, что не могу, но бросать учебу, проучившись целый год, я не решилась. Истрепала себе все нервы, стала плаксивой, раздражительной, агрессивной, замкнулась в себе окончательно, появились серьезные проблемы с сердцем.

Встречалась с парнем полтора года, расстались по моей инициативе, поскольку я уже не могла терпеть его буйный характер и неуважение к себе. К тому же связи с этим поймала себя на мысли, что чувства угасли, скучать перестала, желание видеться с любимым некогда человеком у меня пропало напрочь. Он, естественно, был против. Замечу, что расстаться с ним я пыталась и ранее, но он начинал давить на жалость, и я не решалась довести начатое до логичного завершения. Поскольку друзей у меня почти нет, боялась остаться совсем одна, без поддержки.

Он пытался меня вернуть несколько раз, бросался в ноги, умолял дать еще один шанс. Может быть поэтому после расставания с ним я все же чувствовала себя в депрессивном состоянии – как-никак потеряла человека, который был близок мне последние полтора года.

В школе я была типичной серой мышью: волосы в хвост, серая одежда, никакого макияжа, голова опущена, брови не выщипаны, спина сутулая, голос тихий. Друзей у меня было мало, в основном, такие же, как я. У нас даже столовая была типа кафетерия, классика, как в американских фильмах про тинейджеров. И я сидела с себе подобными неинтересными и никому не нежными заучками. Однажды я рискнула сесть с «нормальными людьми», так некоторые из них запсиховали, а некоторые просто фыркнули под нос и смотрели на меня презрительно. Больше я свой эксперимент не повторяла.

В то время моя основная проблема была в том, что я не понимала, почему так происходит. Я не считала себя хуже других, думала, что все дело в том, что я несимпатичная. Но дело ведь было не в этом! Дело было в том, что вся я создавала впечатление ущербности, всем своим видом и манерой вести себя. И другие это во мне видели и относились ко мне соответственно. Я хорошо училась, много читала, смотрела хорошие фильмы, слушала качественную музыку, самообразовывалась во всех сферах. Но никто мной не интересовался до тех пор, пока я не поступила в университет.

Мой муж старше меня на 10 лет. И я понимаю, что у него больше жизненного опыта, что он мудрее и больше повидал в жизни, чем я. Но когда мое мнение не совпадает с его, он пытается всячески ткнуть меня носом в мою неправоту, обвинить, оскорбить словами: глупая, ты насмотрелась сериалов (хотя я этого не делаю), ты ничего в жизни не понимаешь, твои подруги тупые, твои родители тебя не воспитывали, у тебя нет мозгов и т.д. Он критикует меня даже за малейшую ошибку, что меня очень расстраивает и злит.

Две недели назад я устроилась на новую работу в ресторан. И все бы ничего, если бы не одно но — я там единственная девушка в мужском коллективе. Это объясняет естественное повышенное мужское внимание к моей персоне, но есть два парня, которые мне совсем не понятны. У меня не было близких отношений с мужчинами и нет опыта работы в мужской среде (разве что с одноклассниками) т.к. я только недавно закончила школу и на это у меня еще не было времени.

Есть первый парень, допустим Миша. Он начал открыто флиртовать со мной уже на второй день совместной работы. Причем сначала стесняясь остальных, делал мне знаки внимания исподтишка, а потом уже в открытую. Замуж предлагает, дарит пучки петрушки и т.п. Но есть одно но: у него есть девушка, с которой он встречается с 2012 года.