Хочу поделиться очень даже типичной историей из жизни, в надежде услышать совет и мнение добрых людей, посещающих этот сайт.

Два года назад я стала встречаться с молодым человеком и очень быстро влюбилась. Знакомы мы были очень давно, он был просто моим хорошим знакомым. Но вскоре случилось так, что в один прекрасный вечер у нас отношения завязались. Он производил впечатление хорошего, доброго, заботливого человека. Мне нравились все его друзья и подруги, с которыми я сразу же нашла общий язык и со временем они стали моими друзьями тоже. Я подружилась с девушкой его друга, на тот момент казалось такая хорошая девчонка: простая в общении, веселая. Я тогда подумала: вот оно, счастье, наконец-то я встретила своего любимого и единственного, и обрела настоящую подругу, с которыми раньше мне так не везло.

Исповедь о двух этапах моей жизни.

Первый этап – беременность. В жизни сложилось так, что я никогда не контактировала с маленькими детьми, вероятно, поэтому мне не особо хотелось стать мамой, думала, что это желание придёт с возрастом. Спустя 2 года после свадьбы муж все чаще стал говорить о появлении в нашей семье ребенка, я очень категорично относилась к обсуждению этого вопроса, мы часто из-за этого ругались, я приводила кучу доводов о том, что заводить ребенка еще рано, что это очень тяжело и т.д. Вопрос о ребенке обсуждался и в кругу друзей, с которыми я тоже сильно спорила, почему не надо заводить дитё. Конечно, они смотрели на меня как на изверга, и после возвращения от друзей я видела насупившегося злого мужа, недоумевающего, почему же я не хочу ребенка.

Но в том году что-то изменилось, то ли я подумала, что уже возраст – пора, то ли еще какая-то неизведанная сила подтолкнула. В общем, забеременеть получилось с легкостью. Первые пять месяцев я, можно сказать, летала на крыльях, токсикоз не мучил, резкой перемены настроения не замечалось и это меня очень радовало. Не было всяких причуд беременных (селедка с шоколадом в 3 часа ночи), я ощущала особое внимание мужа и родственников, я была счастлива.

С мужем развелись три года назад, дочери Алене на тот момент было 10 лет. Он с самого начала нашей совместной жизни хотел дочку и в шутку говорил, что если родится сын, то он его любить не будет. Дочку он и вправду очень любил, постоянно возился с ней маленькой, с работы спешил домой, чтобы я без него ее не купала и не уложила спать. Я была счастлива и думала, что так будет всегда.

Развод был для меня неожиданным, очень болезненным, хотя, как ни странно в такой ситуации об этом говорить, вполне цивилизованным. Муж не прятался, не обманывал, а просто сказал: «прости, я встретил другую женщину и ухожу». Для дочки это был такой удар, что она даже заболела, но я ее убедила, что в этом нет ничего страшного, что иногда так случается, что люди не хотят больше жить вместе и, что папа ее также любит, и будет приходить и заботиться о ней.

Как можно правильно воспитать ребенка, если у всех родственников на это свое мнение. Живем вместе с родителями жены, отношения были прекрасными, пока не родилась дочка. С самого первого дня начались споры, брать на руки ребенка, когда он плачет или нет. Когда жена настаивала, что не нужно потакать дочке, вроде бы все соглашались, но стояло ей заплакать, как теща тут же бежала и брала ее на руки. Когда жена оставалась с ней дома одна, то иногда и поесть не успевала, такие та ей закатывала истерики, привыкнув, что все крутятся возле нее. Естественно начинались скандалы и обвинения: нас в бесчувственности, бабушку с дедушкой в эгоизме.

Я никому ничего не говорю. Родителям — понятое дело, почему, а друзей, как таковых у меня нет, да и, наверно, не будет. Дело в том, что еще 3 года назад я влюбился в парня. Сначала я думал, что все это ради смеха, прикалываюсь, потом понял, что мне он нравится. А зимой 2012, как-то в один миг, я понял, что влюблен в него по уши.

Он надо мной издевался, делал морально больно, лишь изредка писал в Вконтакте, что-то типа «как дела?», после чего снова обзывал. Когда я как-то вел себя по-глупому или в шутку (якобы в шутку) говорил: «видишь, один я тебя люблю», он спрашивал: «ты гей? Фу…», а я в свою очередь: «да я шучу».

Обсуждая недавно прочитанную книгу Анны Борисовой «Времена года», мы с мужем даже немного поссорились. Кто не читал книгу, кратко перескажу сюжет: действие романа происходит в элитном зарубежном доме престарелых, где доживают свой век старики с разными судьбами, в основном, из России.

Изначально, когда мне эту книгу посоветовали, я была настроена скептически: в жизни и так дефицит позитивных эмоций, а тут еще читать про стариковские проблемы и портить себе тем самым настроение на несколько дней. Но чтобы не обидеть человека, который мне эту книгу посоветовал, я ее все же прочитала. И она заставила меня задуматься.

От сумы и от тюрьмы, как известно, не зарекаются, а победить старость человечеству вряд ли когда-нибудь удастся. Понятно, что в элитном европейском пансионате для пожилых людей все не так и плохо, но ведь большинство наших стариков доживает свой век совсем не в таких прекрасных условиях. Пока я молода, стараюсь об этом не думать, но эта книга и последующая за ней перепалка с мужем заставила меня обратить внимание на эту проблему.

С мужем расстались из-за моих частых поездок, связанных с работой. Он постоянно упрекал меня, что я редко бываю дома, и мало уделяю ему внимания, к тому же он хотел ребенка, но я из-за работы все время откладывала и даже не хотела обсуждать этот вопрос. Мне надоели его постоянные придирки и у меня сдали нервы. Сейчас, когда прошло уже три года с момента развода, меня мучит чувство вины, я понимаю, что все произошло из-за меня, нужно было просто поменять работу. Но тогда казалось это нормальным. Я хорошо зарабатывала, мы купили машину, отдыхали за границей, но мужа это почему-то не устраивало.

Я после окончания университета, долго искала работу, но кроме временных подработок, ничего не находила. И вот мне предложили место в одной большой компании с приличной зарплатой, но частыми командировками, связанными с внутренними проверками. Я не могла не согласиться, тем более что люблю бывать в незнакомых городах, когда еще представилась бы такая возможность. Иногда предлагала мужу поехать вместе, график его работы позволял это сделать, но он постоянно оказывался и требовал, чтобы я уволилась. В итоге, не выдержав постоянных ссор, решили расстаться.

Вспоминаю март, середина месяца, год 1999, мне 19 лет. Воздух искрится от начала весны, только хорошее настроение и хорошие, светлые мысли о будущем. И вот встреча с ним, этот первый взгляд никак не получается стереть из памяти и через 16 лет. Эти зелёные глаза и футболка-тельняшка, видимо, навсегда останутся со мной, в моей душе и памяти.

Мы учились с ним в одном университете, но я была на курс старше. На одном факультете, как выяснилось позже. У него горела зимняя сессия и его исключили, а потом он просто пропал и его родные мне по телефону говорили, что его нет дома.

Полная безысходность. Мне почти двадцать пять через две недели, если быть точной. Ненавижу свою жизнь, сначала была трусость, потом одна неудача за другой, а потом и на попытки что-то поменять не осталось никаких сил. Все кто дорог — далеко, то, что интересует других людей моего возраста, мне противно. То, что интересно мне, за такое бьют морду, нет, ничего незаконного, но, то, что люди сочтут неприемлемым. Я не думаю, что тут меня кто-то поймет, просто нужно высказаться.

Закончила шесть лет тому назад учебу. Специальность? Учитель черчения и рисования. Нет, никогда не собиралась быть учителем, неблагодарная это профессия, в которой надо ходить по струнке, а я по струнке не могу. Каждый день прилично выглядеть и бояться сделать шаг вправо или влево, ведь надо подавать детям пример.