Мне было 17 лет, а ему 16. Это моя первая любовь. Этот человек за мной долго ухаживал, дарил цветы, внимание. Мы стали встречаться. Часто мечтали с ним о будущем: семье, детях, работе. Так мы с ним были вместе полтора года. Он даже познакомил меня с родителями. Все было хорошо, но в какой-то момент отношения стали портиться. Его друзья все время тянули в клубы, гулянки, и все такое. В итоге возраст и клубы взяли свое. После нескольких ссор и непонимания мы расстались, и на тот момент мне казалось, это конец. Я сильно обижена на него и не хотела со всем мириться, да и он особо не горевал.

Спустя месяц я познакомилась с парнем. Переписывались в соц. сетях и он предложил встречаться. Это уже спустя 3 года я могу сказать, что тогда во мне говорила обида. Перед этим я все-таки решилась и написала ему: готов ли он общаться хотя бы как-то, но он был горд, расстались, так расстались, и отказался. Еще тогда я думала о возможном примирении, но нет, так нет. Я с головой окунулась в новые отношения. Все чего мне не хватало в прошлых отношениях, мне давал мой новый молодой человек. И вроде все хорошо, но где-то в глубине души я чувствовала, что поступаю неправильно. Наверное, поэтому и решилась написать эту исповедь — чтобы выговориться.

У семейных пар часто возникает вопрос: что важнее, любовь или дружба, семья или друзья. Мой муж не то чтобы выбрал друзей, но очень дорожил дружбой и просто не представлял своей жизни без компании друзей, и не хотел ограничивать свой круг общения только семьей. Я понимала, что для него это важно, я ведь тоже изредка встречалась с подругой, но Паша стал проводить с приятелями намного больше времени, чем со мной, и это при том, что женаты мы всего два года.

Мог в любой момент уехать из дома, чтобы помочь другу, считал, что дружба – это священно, а жена не должна этому мешать. Еще и друзья стали его настраивать против меня, называя подкаблучником. Он сердился, говорил, что я ущемляю его свободу, не даю ему полноценно жить и отдыхать. Я же считаю, что друзей много, а любимый человек один и какая может быть конкуренция.

Я вышла замуж год назад, до этого встречалась со своим будущим мужем почти четыре года. За неделю до свадьбы я зачем-то начала переписываться со знакомым моего мужа. Он был ко мне внимателен, проявлял участие и заботу, и неожиданно для себя самой я к нему привязалась. Кроме дружбы между нами ничего не могло быть, по крайней мере, на тот момент. И мы оба прекрасно это понимали, хотя нас безумно тянуло друг к другу.

Через месяц после моей свадьбы мы осознали, что оба влюбились по уши друг в друга. Чувство это было чистым, по-детски наивным и таким запретным… Когда он был рядом, я чувствовала, что схожу с ума и что рани или поздно не смогу удержаться.

Уже очень долгое время я переосмысливаю всю свою жизнь, каждый поступок, анализирую и очень корю себя за все. Ненавижу себя. Никогда не смогу себе ничего простить. Считаю все свои поступки непростительными. Хотя сейчас я очень изменилась и стала совсем другой. Но этого все равно никто не видит. На мне как-бы клеймо. Не могу жить с таким огромным чувством вины.

Что вообще делать дальше? Имею ли я право начать все с начала? Я все равно никогда не смогу себя простить. Чувствую себя так, будто мне уже лет 60 или, по крайней мере, у меня кризис среднего возраста. А мне всего 19 лет. Все говорят, что в таком возрасте все только начинается: молодость, нужно быть счастливым. А я уже это как будто давно оставила позади.

С Алиной мы начали встречаться еще в школе, жили в одном доме и, будучи еще студентами, решили пожениться. Родители сначала были против свадьбы, хотели, чтобы мы расписались после окончания учебы, но поняв, что мы уже не передумаем, устроили нам красивую свадьбу. Жить стали у моих родителей, продолжали учебу, я стал подрабатывать, моя мама денег на питание не требовала, пока не будем работать оба, да и родители Алины тоже помогали.

Съездили в свадебное путешествие, мечтали о свое квартире, ребенке, а пока жили на всем готовом. Алина с первого дня стала вести себя у нас дома, как квартирант: никогда не занималась уборкой, ничего не готовила, все это делала моя мама. Часто вечерами шла к своим родителям, они живут этажом выше, и приходила, когда уже нужно ложиться спать. Мама стала мне говорить, что моя жена могла приготовить ужин хотя бы мне, все-таки замужем уже и есть обязанности. Я не хотел ссориться ни с мамой, ни с Алиной, поэтому иногда готовил себе сам, думал, что когда будем жить отдельно, тогда все будет по-другому.

Меня зовут Ирина, мне 27 лет. Хочу рассказать свою историю о том, как я нашла свою любовь на одном из популярных сайтов знакомств. Может быть, мой опыт поможет кому-то реально найти свою половинку, не опустить руки после первых неудач на любовном фронте. Да и поиск партнера через интернет все еще считается чем-то предосудительным, что, на мой взгляд, неправильно и непрактично.

Еще недавно я 2 года жила гражданским браком. У нас есть общий 9-месячный ребенок – долгожданный сын, но официально оформить наши отношения у нас все никак не получалось: то денег не было, то его бабушка умерла, а потом все не могли подходящий момент выбрать.

В начале отношений все было красиво: романтика, цветы, красивые слова и т.д. Когда стали жить вместе, стали проявляться особенности наших характеров и разница в мировоззрении. Я, если можно так сказать, человек домашний, спокойный, а ему было интересней свободное время проводить в шумных тусовках с друзьями. Его устраивало, что я постоянно вечерами дома, а он, даже не спрашивая моего мнения, уходил якобы к друзьям.

Мне 25 лет. Родился и живу в небольшом городке. После школы поступил в университет, там познакомился с девушкой, завязались отношения. Тогда мне казалось, что я испытываю к ней только симпатию, а она хотела за меня замуж. Я отлынивал, говорил, что вот закончим учебу, начну работать, там и посмотрим.

Потом я встретил другую, более красивую, как мне казалось, и более успешную. Завязались новые отношения. Я был влюблён, мы много времени проводили вместе, к тому же учились на одном потоке. На пятом курсе мы поженились. Моя бывшая девушка, говорят, переживала это очень тяжело.

Первое время жили очень тяжело. В моём родном городе работы нет, складывается ощущение, что все кругом неудачники: пьют, бездельничают, дерутся. Когда у нас родился сын, первые два года мы едва выживали на моих случайных заработках и подсобном хозяйстве (жили в моём доме с мамой).

Пару лет назад у меня был молодой человек. Красив, умен, с ним всегда было очень интересно. Была проблема лишь в том, что мы разных национальностей. Его родители были против русской невестки. Он никогда от меня это не скрывал, я всегда знала правду. Когда роман начал набирать стремительный оборот, мы решили все прекратить. Он решил.

Мне тяжело было принять этот факт, к тому моменту я поняла, что очень сильно влюбилась. Началась череда моих слез, страданий, я не хотела принимать то, что вместе мы не будем. Начинала писать ему, так, дружески, но оба прекрасно понимали, что это утопия. В конце концов, одним прекрасным днем он мне сказал: «Нам нужно прекратить общаться. Мы не можем быть вместе. Ты же знаешь». Разве могли меня убедить его слова?

Есть у меня друг детства. Пока мы с ним были холостые, много чего повидали, но однажды он «надел розовые очки», познакомившись с девушкой Юлей. Она мне почему-то сразу не понравилась. Сначала не смог даже понять почему – вроде добрая, общительная…

Встречались они красиво, всегда вместе, да и она другу не давала повода для ревности. Он её по знакомству на хорошую работу устроил.

В такой их идиллии прошло почти два года. Однажды он звонит, слышу плачет. Никогда бы не подумал, что он из-за девушки заплачет. Оказывается, она ушла к мальчику, который на пять лет её моложе (ей тогда 25 было, по-моему), объясняет что влюбилась, просила плохо о ней не думать.

С горем пополам вытащил своего друга из депрессии, он полгода мучился. Вроде успокоился, они даже переписываться стали, хотя ему тяжело было. Она ему про свои развлечения писала, что будущий тесть квартиру им купил и т.д. и т.п. Даже обвиняла его, что он такого ей никогда не дал бы.