На нашем сайте Вы можете прочитать правдивые истории из жизни, оформленные в формате исповеди.

С родственниками нужно общаться на расстоянии. Даже хорошие вдруг превращаются в плохих.

Брату мужа мы позволили жить в нашей пустующей квартире за коммунальные платежи. По доброте душевной, а могли бы сдавать и заработать на этом. Жил так два года. Затем мы с мужем решили продать обе квартиры и купить дом. Родился четвертый ребёнок и нужно больше места.

И тут брат мужа отказался съезжать! Сказал, что собрался жениться и ему нужно жилье. Муж предложил найти другую квартиру для аренды, но не тут-то было. Оказалось, что его будущая жена уже беременна, и он не может ей сказать, что нужно переезжать. Она уже и вещи свои к нему перевезла. Но мы тут при чём? Тем более что это моя родительская квартира, и я не собираюсь решать чужие проблемы с жильём.

Муж сначала пытался разговаривать с братом спокойно. Объяснял, что квартира нужна нам, что решение о продаже принято, что у него было два года, чтобы решить свой жилищный вопрос, что он и так сэкономил. Но брат только повторял: «Ну вы же понимаете, у нас теперь ребёнок будет. Куда мы пойдём?». Я этого не понимала. Ребёнок появился не у нас, а у них. И беременность тоже не случилась внезапно за один день. Я прямо сказала мужу, что никаких уступок больше не будет. Мы и так сделали человеку большое одолжение, позволив два года жить практически бесплатно. За это время он мог спокойно накопить деньги на аренду, оформить ипотеку или хотя бы найти другой вариант.

Сегодня я сделала открытие, что моя квартира притягивает взгляды любопытных. Оказалось, что у себя дома я не могу расслабиться, чтобы не задеть чувства любопытных.

Наш дом стоит буквой «Г», поэтому соседи напротив видят мои окна. Очень жарко, я убираю в квартире в трусах и топе, почти что домашний купальник. Вечером выхожу в магазин, встречаю соседку, она мне: «тебе не стыдно ходить голой по квартире? Могла бы одеться или хотя бы жалюзи закрыть».

Я сначала не поняла, о чем она, оказалось, что она видела меня, как я убирала в квартире. Я спросила, зачем она заглядывает в чужие окна? Я вот не вижу, чем занимаются соседи, меня это не интересует.

Соседка обиделась, сказала, что это я специально раздеваясь, чтобы мужчин привлекать. Выходит, как себя вести в собственной квартире, в чем ходить, я должна спрашивать у соседей? Не понимаю людей, которые заглядывают в чужие окна. Или своя жизнь настолько скучна, или это отклонение каное-то?

Я устал быть один. Устал от пустоты в комнате, в голове, в груди.

Я просыпаюсь и уже знаю, что день будет таким же, как вчера. И так уже который месяц. Никто не напишет. Никто не спросит, как я. Никто не обнимет. Я уже забыл, каково это, когда кто-то рядом, когда ты не один, когда есть кому сказать «мне плохо». Я просто встаю, сажусь за комп, смотрю на экран и жду. Жду, когда день закончится. Жду, когда наступит ночь, потому что ночью можно лежать и ничего не делать, не ждать, что что-то изменится. Я перестал верить в то, что кто-то появится. Я перестал ждать сообщений, я перестал надеяться. Я просто существую.

Мама не понимает. Она не хочет понимать. Она говорит, что я ленивый, что надо больше гулять, что все так живут. Она не обнимает, она не спрашивает, что у меня внутри. Она делает вид, что всё нормально. А я сижу и смотрю на неё и знаю, что она никогда не поймёт. Я для неё — просто ребёнок, у которого нет причин быть несчастным. Но у меня есть причины. Я просто не могу их объяснить.

Она не знает, что такое сидеть в комнате и чувствовать, что ты никому не нужен. Она не знает, что такое бояться людей до дрожи. Она не знает, что такое смотреть на аниме и плакать от того, что там есть тепло, которого у тебя никогда не было. Она не знает, что такое смотреть на экран и понимать, что там — твоя единственная жизнь.

Я больше не хожу на свадьбы, крестины и дни рождения. От этого только кошелек стремительно пустеет. Всем отказываю, многие обижаются, но за год я смогла отложить некоторую сумму, сэкономив, что должна была подарить.

Особенно раздражает, когда приглашают на крестины и родители выставляют список, а там то, что нужно дарить. Такое впечатление, что специально устраивают праздник, чтобы заработать на этом, но я не собираюсь содержать вашего ребёнка!

Ещё этот дрес код на свадьбу, чтобы все подружки невесты были в платьях сиреневого цвета. Я должна искать его, чтобы одеть один раз, потому что не ношу ничего длинного и не люблю сиреневый цвет.

Никогда такого не было, чтобы свадьба, день рождения или крестины праздновались за счёт гостей. Перед каждым приглашением у меня теперь возникает один и тот же вопрос: хочу ли я туда пойти или чувствую, что обязана? Если честно, в большинстве случаев второе. Сначала подарок, потом новая одежда, обувь, такси, иногда ещё нужно отпрашиваться с работы. В итоге один чужой праздник обходится в сумму, на которую можно купить что-то действительно нужное себе или отложить.

Не знаю более глупой традиции, чем по по очереди говорить тосты на свадьбе или любом другом торжестве, да ещё и по нескольку раз. Если кто хочет сказать, то скажет, зачем по кругу это делать? Просто ненавижу все это!

Вспоминаю, мне 20 лет. За праздничным столом (свекрови 45 лет) мои родители, новоиспечённые свекры, их гости и я, молодая и очень стеснительная девушка. И вот до меня доходит очередь говорить тост. Я встаю и не знаю, что сказать, в нашей семье не принято говорить пафосные речи за праздничным столом. Свои чувства мы проявляли делами, а не словами. Я вся красная от стыда, а свекровь говорит: «тебе тяжело сказать, мама я вас люблю». Как так? Я полгода всего их знаю, да и мама она моему мужу, а не мне. Их гости начали смеяться, подсказывать мне всякие банальности. И я вообще потеряла дар речи. Я не знаю, как это выглядело со стороны, но чувствовала я себя очень некомфортно.

Выручил мой отец, сказав, что слова ничего не значат, а муж не поддержал, наоборот, сказал потом, что ему было стыдно за меня перед гостями. Я тогда ничего ему не ответила. Мне было так неловко, что хотелось только, чтобы этот вечер поскорее закончился. Я вообще не понимала, почему должна испытывать стыд за то, что не смогла произнести заученную фразу перед людьми, которых почти не знаю.

Я старшая дочь в семье, и сталкиваюсь с теми же проблемами, что и автор этой истории.

С 12 лет я убирала, пекла, варила и смотрела за младшими братом и сестрой, пока мама работала. Они ничего не делали, даже мелких поручений им не давали, мама все время говорила, что они маленькие. Когда  я попросила брата и сестру, которым уже было 10 и 8 лет, нарвать смородины на компот, они отказались, а мама сказала, что я заставляю детей работать.

Сейчас мне 27 лет, я не замужем, что очень расстраивает моих родителей, особенно, что нет детей. Они даже понять не могут, что сами в этом же и виноваты. Я живу одна и мне очень комфортно. Иногда смотрю на своих замужних подруг и понимаю, что я не хочу так жить. Мне хватило, что у меня не было детства, а сплошные обязанности. Я до сих пор не могу понять, почему двое взрослых людей, которые родили еще двоих детей, не понимали, что это их обязанность, а не старшего ребенка?

Сейчас приехала к родителям, а мои брат и сестра, почти взрослые, так ничего и не делают. Собралась испечь пиццу, нет томатной пасты, попросила брата сбегать в магазин. Он отказался с таким видом, а почему ты сама не пойдешь? И это я готовлю ужин для всех. Сестра тоже сказала, что занята. И я впервые подумала, почему я должна для них что-то делать? Пиццы не было на ужин.

Я старше сестры на четыре года. С детства только и слышала от мамы: «уступи, ты же старшая, будь умнее». И так продолжается до сих пор.

Когда мне было 14 лет, я отдала свое платье сестре, тогда все шли в гости к родственникам, потому что ей оно понравилось, и сестра закатила истерику. Мама тогда сказала: «будь умнее, ты же старшая».

Мне для поступления в вуз денег не было, а сестре нашли. Мало того, ей позже помогли и с квартирой, мы с мужем сами копили, выплачивали кредит. И так во всем. Машина тоже сестре, мол, она чаще ездит, а они скучают за внуками. А мои дети родителям как чужие.

Последний каплей стало совместное фото, выставленное мамой на ее странице в соцсети — сестры с семьёй, подпись «самые родные и любимые». Я написала, а кто им я и моя семья? Ответ мамы: «а что, и вас нужно было выставить? Вы же не приезжали».

Нет, уже не надо. Я перечитала это сообщение несколько раз и вдруг поняла, что больше не хочу ничего доказывать. Не хочу объяснять, почему мне больно, не хочу просить внимания и тем более не хочу снова слышать, что я должна быть умнее и уступить. Я просто перестала с ними общаться. Без скандалов, без выяснения отношений. Просто перестала звонить, приезжать и интересоваться их жизнью. Если мама писала, отвечала коротко. Постепенно и общение сошло на нет.

Я очень рано вышла замуж, родила сына. Свекровь жутко ревновала ко мне единственного сына. Унижала, оскорбляла меня, издевалась надо мной как могла.

Но я была слишком молода, чтобы сопротивляться или что-то возразить. Мужу пожаловаться не смела, при сыне она вела себя сносно, пока он как-то неожиданно не пришел с работы и не стал свидетелем отвратительной сцены. В тот день мы ушли в никуда.

Сначала было сложно, но мы справились. Вспоминая отношение свекрови ко мне, я стала уговаривать мужа купить сыну отдельное жилье, пока тот не вырос и не женился. Боялась, что тоже буду ревновать сына. Купили. Сын вырос, стал взрослым, самостоятельным мужчиной и настал день, когда он привел в дом девушку, чтобы познакомить в качестве своей невесты. Она красивая и, видимо, хорошая хозяйка. Но я ее не люблю!

Год назад я начала сталкиваться со странными приступами, а пару недель назад мне диагностировали фокальную эпилепсию.

Последние пару месяцев я начала замечать, что мир совсем не приспособлен для людей с эпилепсией. Я постоянно вижу кругом мигающие светофоры, фары, светомузыку, звуки, сигналы. И мне вдруг стало так жаль всех тех, кто с этим столкнулся.

Стало ужасно жаль вообще всех людей с ограничениями. И одновременно с этим на меня напала какая-то странная ярость и злость на всех людей вокруг, которые даже не задумываются над этим. Которые спокойно публикуют видео со вспышками, даже не указывая предупреждения и световую опасность. Людей, которые позволяют себе смеяться над этим. Я чувствовала, что готова сражаться ценой жизни за каждого, кто страдает от этого недуга и других ограничивающих возможности болезней. Я поняла, что очень хочу поменять этот мир, чтобы все чувствовали себя в нем комфортно.

И это такое странное чувство, я не знаю, как относиться к нему. С одной стороны, я ненавижу людей, с другой просто хочу, чтобы всем было хорошо. Мама всё время говорит мне про естественный отбор, но я не понимаю этой позиции. И меня злит это позиция. Человек заслуживает жизни по факту рождения. Человек заслуживает хорошей жизни по факту благих намерений, с которыми он идёт в этот мир.