Популярные статьи на нашем сайте (страница №112)

Я живу с очень страшным человеком. Мне 31, ему 40, двое детей — дочь 6 лет и сын 1,4 года.

Было и хорошее и плохое. Руку поднимал, когда пьяный, бил ногами. Это ад, было так страшно, что аж не помню боли. Семью мою оскорблял, в красках рассказывал, как меня будет мучить и убивать, родных моих оскорблял. Мы не расписаны, он не захотел.

Никогда в жизни никто и не подумает, что у нас были такие времена. Дети одеты хорошо, я не плохо, синяков под одеждой не видно. Но это не его заслуга, я экономная, одеваюсь редко и по необходимости, детских, слава богу, хватает на еду, одежду оплату сада и ЖКХ.

Начну свою историю с того, что уже 4 года я встречаюсь со своей девушкой. Мне 25, девушке 22. И эти 4 года пролетели очень быстро.

Мы 3 года живём вместе. В последнее время жизнь стала скучна и однообразна, что в семейной жизни, что в обычной. Уже мало что радует, и что-то происходит в жизни. Мы с девушкой начали потихоньку отдаляться друг от друга, вдвоём нам начинает становиться скучно. Мы особо никуда не ходим, редко чем-то вместе занимаемся, секс стал намного реже.

Но дело в том, что из-за этого девушка начал винить меня, что я никуда её не зову, не покупаю цветы, не вожу её в кино и так далее. Из-за этого у неё нет настроения и отсутствие секса она оправдывает своим настроением.

Моя исповедь заключается в том, что я живу с мужем, который слишком домашний. И такой он был всегда.

Мы в браке уже 15 лет, есть дети. Парадоксально, но он ведёт образ жизни немолодого человека. Утром, собирается на работу, после работы в магазин и домой и сразу на кухню. Никакие увлечения ему типа спорта не интересны. Покушать, поделать текущие дела, погладиться, и пораньше спать.

Я приверженец другого образа жизни. Прихожу домой — гантельки, упражнения, потом кушать. Пыталась ему предлагать, всегда причина. В гостях не задерживается. Либо дела, либо спатоньки. Идеальный муж как будто, но скука. Обязательно на даче всё почистит, чтобы ни травинки и побыстрее спать. И смех и грех.

Я высокий брюнет, слежу за внешним видом. Стильно одеваюсь, прически модельные делаю — то всякие андеркаты, то длинные волосы отпускаю, то ещё что то. Ранее занимался рукопашным боем, занимал призовые места. Сейчас спортом не занимаюсь, но все равно стройный, без проблем с лишним весом. Но нравлюсь только некрасивым девушкам. Что-то там ещё заигрывать пытаются, а может, даже и некрасивым не нравлюсь и это я просто себе придумал.

Красивые же вообще не обращают внимание. Ну ладно знакомые, может, я им как человек не нравлюсь. Но незнакомые, например, на кассе и прямо кривятся, когда я рядом с ними, или отворачиваются. Я уверен, заставь одну такую выбирать между мной или бомжом, она выберет бомжа и при этом сама не сможет объяснить почему. А если меня, то только после очень долгих раздумий.

Я уже писала свою историю и с того времени практически ничего не изменилось за исключением того, что я теперь стройная и вешу где-то от 45 до 50 кг.

Я ненавижу свою жизнь, хотя у меня не жизнь, а жалкое существование. Я узнала от пожилого отца, что меня не ждали. То есть я родилась случайно, меня не планировали, не хотели, не ждали. Я поняла, что я вообще не должна была рождаться. Я лишняя тут, меня не должно было быть, как и моего рождения.

Я с детства глубоко несчастна. Я сдала экзамены и из-за того, что у меня низкий балл аттестата, я поступила в колледж на специальность оператор станков с чпу, в группу, где все мальчики, кроме меня. Злой рок судьбы. А я так надеялась, что попаду в группу, где будет какая-то девочка, которая подружится со мной, и мы станем близкими подругами.

Я буду в группе белой вороной, с которой никто не захочет общаться, потому что я страшная, а ведь внешность важна и люди всегда смотрят на внешность. Внешность это данность, от которой зависит, захотят ли с тобой общаться. Если человек красивый, с ним захотят общаться и узнавать его внутренний мир, если человек страшный, с ним общаться не захотят.

Моя жизнь — это комок из неправильных и скоропостижных решений, в результате которых я теряю себя и не понимаю, как жить дальше, и что делать.

Мне 30 лет, живу в Москве, родом из другого города, четыре года уже живу в Москве, прижилась так сказать. Я в браке, это мой второй брак, в этом году в январе родила сына. С мужем познакомились в 2020 году, а в 2021 поженились и вот у нас уже есть сынок.

Мы очень сильно ругаемся и дерёмся, да именно дерёмся, мне даже страшно от того, что в моменты этих стычек я себя не контролирую, да и он тоже, и мы можем друг друга серьезно покалечить или не дай бог убить. Один раз кидалась на него с вилкой, именно она в тот момент попалась под руку, это было давно кстати. Прямо с самого начала наших отношений мы скандалили, причины разные, но все быт, причём, начать можем по пустяковой причине, а закончить дракой.

Пример: идём мы сегодня с крематория (недавно умер родственник и мы помогали его маме). И вот мы начали говорить, что все ритуальные услуги дорогие, везде плати, за все плати, всем в карман дай и его мама сказала, что одна тетка (агент ритуальных услуг) взяла наличными тысячу рублей за простую услугу, которая не стоила ей ничего, ей итак платили по договору крупную сумму. И муж завозмущался, что вот такая она, на горе наживается. А я говорю, наш мир, наша страна, все мы состоим из коррупции, испокон веков, на всех должностях, везде есть где украсть, и мы этим пользуемся, если бы ты стоял на её месте ты бы тоже самое решил сделать и заработать. На что он начал очень громко уже на повышенных тонах возмущаться. Мама его в этот момент ушла в МФЦ.

Бывало у вас такое, когда ничего не хочется? Я не про платье или тортик, а глобально. Не хочется ставить цели, не хочется планировать, не хочется достигать? Хотя и платья и тортик тоже не очень хочется.

Ни депрессий, ни дефицита витаминов и прочего у меня не выявлено. Психолог говорит, что о чем ты думаешь и говоришь — это не твои истинные желания, а навязанные.

​Мне кажется, что в меня никогда и не было желаний, серьезных и долгосрочных целей, так как будто если в детстве твои желания обесценивали. Раньше, когда я была маленькой, все решали за меня. Хотя родители требовали от меня ответа, что я хочу, в какие кружки. На этот вопрос всегда мне было сложно ответить, я не хотела ничего долгосрочного, никогда не мечтала быть врачом или балериной. Я ни за что не хотела бороться, добиваться. Родители пихали меня то туда, то сюда, но даже в разных кружках я занималась (вроде бы по моему желанию) недолго и неохотно. Как только я понимала, как достигать результатов, интерес пропадал,

Мне 26 лет и я хочу разводиться с мужем из-за того, что его сын-подросток живет с нами. Я просто больше не хочу так. Будто теряешь свою жизнь и энергию на то, чтобы нервничать из-за его сына.

Я хочу, чтобы я никогда не знала этого ребёнка, я не хочу тратить свою зарплату на него, не хочу, чтобы он создавал мне неблагоприятную обстановку, я просто не могу расслабиться дома. Я зарабатываю средне, но хватило бы на съем однокомнатной квартиры и питание. Думаю, что мне пора развестись, но только жаль, что муж-то тут не при чем. Мне так же больно расставаться с мужем, не по причине, что я его не люблю, а потому что я не хочу полжизни прожить, выкармливая чужого мне человека, это как всю жизнь платить с мужем ипотеку ни за что. Поэтому лучше сейчас развод, все равно однажды накипит.

Я с мужем честна, но я чувствую, будто предаю человека, который меня любит. И боюсь, что кто-то может поступить со мной так же. Я хочу семью, хочу родить ребёнка, хочу уделять своё внимание, тратить деньги, убирать, за моим ребёночком, а не за чужим мне человеком, которого я просто не люблю.

Выходила замуж в 27 лет за офицера национальной безопасности, родила старшую дочь. Через год он попал в тюрьму на 8 лет за «мошенничество в особо крупном размере», обманул больших бизнесменов через своих друзей. С ним осталась только я, друзья бросили, кстати, сейчас я понимаю почему, потому что у него сущность «гнилая». Родственники тоже пропали, даже мать его ему за 3 года ни разу не позвонила. Я же, как любящая жена, год моталась каждый день в СИЗО с передачами и заходила с 9 утра и до 18:00 на свидание, общалась эти часы с ним, чтобы он чувствовал мою поддержку.

Во время этих свиданий я забеременела второй дочкой. Его через год увезли в тюрьму, а я ездила каждые 2 месяца к нему с огромными баулами передач беременная. Дождалась, вернулся он на колонию поселения, жил дома, но каждую субботу ездил отмечаться. И тут я начала вкушать плоды его «благодарности» в виде депрессии переходящей в агрессию. Начались ссоры, придирки ко мне, склоки свекрови добавили еще негатива.