Популярные статьи на нашем сайте (страница №167)

Когда уже бывший парень признался мне в любви, он тогда меня вообще не привлекал, и я сказала, что он мне не нравится, и что сейчас не хочу отношений. Но он сказал, что всё равно будет добиваться меня.

И как-то мы стали дружить. Он никак на меня не давил, всё было постепенно, ухаживал за мной. И когда через год в очередной раз предложил встречаться, сказал: «ничего же не потеряем, если что расстанемся». Я согласилась.

Первое время я не хотела с ним целоваться, всё время избегала этого. Но постепенно я очень его полюбила (или мне казалось так). Но я никогда его не хотела как мужчину, я вообще не знаю, что такое хотеть человека. И во время секса мне всегда было очень больно. Точнее я даже не знаю, можно ли назвать это сексом, потому что мне очень больно и дальше продолжать процесс я просто не могла. Как будто организм всё отвергает.

Я пыталась заставить себя захотеть этого, чтобы уже всё случилось, пыталась терпеть, но ничего не получалось. При этом он меня не торопил, успокаивал, что в следующий раз получится. Ещё раньше, когда был только намёк на интимную близость, я плакала по необъяснимым причинам, и до секса дело не доходило совсем. Как будто какой-то барьер.

Меня все время гложет один вопрос: «что необходимо предпринять, чтобы мои дети добились успеха в жизни, заняли свою нишу». Новомодные течения педагогики, тренинги, семинары. Насколько состоятельно все это, и имеет ли смысл? А задумалась я над всем этим, зная историю семьи моей бабушки.

Моя прабабушка осталась одна с шестью детьми в войну (одна из них моя бабушка). 5 девочек и последний мальчик родился, а прадеда как раз на войну призвали (хотя у него было сердце больное). Он с фронта узнал, что родился наконец-то сын (хотя девчонок своих очень любил), а через месяц уже умер на фронте от остановки сердца.

Прабабушка с детьми жила очень бедно, впроголодь, одним словом, выживали. Поэтому у меня вопрос: «как эти дети, выросшие в нищете, толком без присмотра родителей, можно сказать, обиженные судьбой, смогли стать уверенными в себе, целеустремленными, добиться хорошего положения в обществе, построить карьеру? Как?

Познакомилась с мужчиной, который старше меня почти на 10 лет. Для себя я точно решила, что хочу общаться с ним, расти и развиваться, строить дальнейшие серьезные отношения, иметь от него детей.

Мне, несомненно, хотелось чувствовать себя защищенной. Кроме того, он имеет финансовую стабильность, а мне так хотелось поехать за границу, получать дорогие подарки, жить в красивой, с хорошим ремонтом квартире, помогать своей матери материально. В целом, я хотела получить всё то, что я не могла себе позволить до встречи с ним. Тем более что мой мужчина мне очень нравился. Он был такой приятный, высокий, миловидный и с хорошими манерами. Я считала, что смогу быть счастливой по-настоящему. Мы можем создать с ним крепкую семью.

У меня не было отца, и я всегда хотела опереться на мужское плечо. Отмечу, что у нас с ним общие интересы, несмотря на десятилетнюю разницу в возрасте. Он познакомил меня со своим знакомыми и друзьями. Кроме того, он гордится тем, что я у него есть. И при общении со знакомыми постоянно делает акцент на этом. Меня можно назвать и красивой, и интересной. Я могу поддержать разговор на любые темы, знаю несколько иностранных языков.

Но когда я решила поделиться с мамой своей радостью, она по-иному восприняла мою новость. Она говорит, что не может сорокалетний мужчина до такого возраста быть абсолютно свободным. В результате, разговор у нас не получился, и мы с мамой поссорились. Я не очень воспринимала её убеждения, что если он не женат, значит или выпивает, или бездельник. Она даже незнакома с ним.

Заметила, что с подругой все разговоры только о ней. Любит говорить о себе, одно и то же по сто раз, спрашивать о себе, рассказывать свое. Приучила я ее к этому за годы дружбы, и сейчас, когда я стала играть по-другому, вижу что ей и не интересно, что там у меня.

Я стала меньше интересоваться, что там происходит в ее жизни, начала что-то рассказывать о себе, а ответ вижу ноль заинтересованности. Ответит что-то для галочки, послушает, но не спросит ничего дальше (хотя сама ситуация подразумевает вытекающие вопросы, любой человек бы их задал). Потом не спросит, чем закончилась ситуация, хотя знала что вопрос нерешенный, я вот с этим вожусь. В переписке пишу что-то, жду реакции, чтобы продолжить, но она либо не заходит, либо заходит и сухо отвечает, разговор не идет. Но зато как увлеченно мы ее насущные дела обсуждали, даже не описать, почти до ночи, при встречах во всех деталях. Я чуткая и внимательная, сама спрашивала, ведь знала что у нее там актуально что-то.

На нейтральные темы, ну и о себе, конечно, говорит без проблем, а как я включаюсь и показываю, что у меня что-то происходит в жизни, она будто сердиться, старается проигнорировать. И ведь так много лет дружим. И что теперь делать? Учитывая, что дружбу то она не прерывает, любит поговорить, обо всем кроме чего-то моего.

После свадьбы мы стали жить с родителями мужа. Так получилось, что детей мы родили рано, когда еще не успели заработать на свой угол. Свекровь всегда была очень вспыльчивой женщиной. Несмотря на то, что она в начале семейной жизни во многом нам помогла (у моих родителей не было такой возможности на тот момент), ее грубый и властный характер перечеркнул все хорошее.

Я не могу уважать эту женщину, потому что когда детям было 2,5 и 1 годик, она нас с вещами выставила из дома на мороз. Причиной этого стали режущиеся зубы у младшего сына. Тогда она обвинила меня в том, что это я по собственному желанию родила двоих детей, и что должна была думать, в каких условиях они будут жить. По ее словам, из-за постоянных криков внуков, у нее обострилась мигрень, и начались нарушения сна. Свекровь сказала, что устала от нас, и отправила меня с маленькими детьми «погостить у собственных родителей». Муж в тот вечер пробовал вмешаться и защитить нас, но это оказалось бесполезным. Пришлось ночью вызывать такси и ехать через весь город с плачущими детьми к моим родителям.

Мы с мужем этот случай запомнили очень хорошо, потому что после ночи на улице, у младшего началась простуда, с которой мы потом очень сильно намучились. Мои родители, хоть и не были готовы к ночному визиту, но все же нас приютили. После того, как меня с детьми выгнали, я пообещала свекрови, что больше не вернусь в ее дом. Было сложно, но спустя две недели, мы с мужем кое-как наскребли на съем жилья и перевезли туда свои вещи.

С мужем в браке 5 лет, до этого 3 года встречались, и год жили вместе. В отношениях у нас все хорошо, есть взаимопонимание, шутим вместе, за столько лет стали друг другу друзьями. Есть 2 дочки — 3 года и год. В материальном плане тоже все в порядке, живем в трехкомнатной квартире, недавно приобрели машину. Но одна проблема все-таки имеется — отсутствие секса.

Когда начинали отношения, все было очень даже не плохо, но потом сексуальная жизнь все больше шла на спад. Раньше я сама старалась проявлять инициативу, а у мужа то голова болит, то нет настроения, то устал. Когда была беременна, секс полностью отсутствовал, муж не мог этим заниматься, зная, что в животе ребёнок.

Не могу сказать, что у меня какой-то большой аппетит в сексе, скорее потребность не высокая — раз в неделю хватает, но после рождения второй дочери у нас секс раз в 3 месяца. Я перестала сама проявлять инициативу, просто надоело, да и не особо есть желание, притупилось оно как-то.

Внешне я симпатичная, после вторых родов ещё не до конца пришла в первоначальную форму, но при росте 170 ношу 44 размер одежды. Муж работает дома на удаленке, вечером проводит время с семьей, редко когда может встретиться с друзьями (раз в несколько месяцев), поэтому наличие любовницы исключено. Но то, что у нас такая сексуальная жизнь, меня не может не беспокоить. Я понимаю, что муж устаёт от работы, часто перерабатывает, плюс ещё двое маленьких детей, быт присутствует, но ведь не у всех пар так.

Читая исповеди на данном сайте, заметила, что многие матери недоумевают по поводу того, что не так они сделали с воспитанием детей. Вот захотелось поделиться своей историей.

Родители как родители, не плохие, не хорошие, одним словом никакие. Знаете, когда родители вроде бы есть, но воспитанием не занимаются от слова совсем? В детстве я была спокойным ребенком и много времени проводила за книгами. А чем ещё предлагаете заниматься, если тебя игнорируют. Да кормили, одевали раз в год перед школой. Злобы или агрессии к родителям никогда не чувствовала, они наверно старались, как могли.

Но вот вопрос: «от хороших родителей дети не уходят да?». У меня две старших сестры, одна ушла из дома в 16 лет, а вторая вышла замуж и родила в 17. Разница между нами 8 и 11 лет соответственно. Маму интересовала только ее дача, а папу телевизор.

Я поступила в университет, только благодаря тете Зине, она была нашей соседкой и преподавателем физики и химии. Вот ей я до конца жизни благодарна (кстати она моя свекровь). Ее сын сидел со мной за одной партой, так что можно сказать любовь со школы.

Мы уже давно взрослые самостоятельные люди. Все свое делали с нуля. Было тяжело, но как-то выкарабкались. Было несколько раз очень сложно, когда переезжали с места на место в поисках лучшего, наверно лет 7-8 так поскитались, но в конце все же труды дали плоды и мы с мужем осели в столице. Давно уже при хороших должностях и зарплатах, дети есть, все хорошо.

Я врач, мне 25 лет. Для своей семьи я самый ответственный человек, всего добилась сама, никогда не создавала проблем, а только лишь сама помогала. На деле же все не так радужно.

Веду половую жизнь с 18 лет, было 14 партнёров. В 23 года очень сильно пила на протяжении года, беременность, аборт, в 24 года связалась с наркотиками, ушла от этой зависимости всего два месяца назад.

И вот сейчас мне 25 лет. У меня нет ни отношений, ни тёплых взаимоотношений с родными (звонят только, когда что-то надо), ни своей семьи. Только я и моя работа. Да, хорошо оплачиваемая и любимая. Но дома пусто так, что слышно как ветер воет.

Я поздний ребенок у родителей, родился уже, когда им было за сорок. Наверное, эта разница в возрасте наложила свой отпечаток. Как только у меня появилась возможность уйти, я так и сделал. Жизнь со сверстниками привлекала меня больше, да и не хотелось быть обузой постаревшим родителям.

Не могу сказать, что у нас были какие-то нелады с матерью, нет, наоборот, она очень трепетно ко мне относилась, но была довольно властной, а мне ее давление не всегда приходилось по душе. Расстояние отдалило нас еще больше. Так, иногда созванивались. Когда отца не стало, а мать осталась одна, я остался с ней на месяц, чтобы не бросать одну. Хорошо, что могу работать некоторое время удаленно. Было странно смотреть на нее, пожилую, привидением блуждающую по опустевшему дому. Она очень тяжело переживала смерть папы, как никак, а почти шестьдесят лет вместе.

Посоветовался со своими и все вместе мы приняли решение забрать маму к себе. Оставлять ее в пригороде в одиноком доме казалось ужасным кощунством. Поговорил с ней, успокоил. Сначала она не хотела перебираться, но потом всё же решилась. Теперь понимаю, что просто хотела угодить, чтобы мы не волновались.

Дом продался очень быстро, все деньги я положил на депозитный счет, туда же присовокупил и небольшую мамину пенсию, решив, что смогу и сам полностью ее обеспечить. Старшую дочь Машу отправили в институтское общежитие, тем более что она давно хотела, а маму расположили в ее комнате. Казалось бы, какие могут возникнуть проблемы? Тем не менее, всё, что произошло в маминой жизни, слишком сильно на нее повлияло. Ее тоска по дому не проходила, и она стала капризничать. Я понимаю, что она хотела как лучше, но не смогла вовремя осознать, насколько тяжела будет горечь утраты. Не осознавал и я.