Популярные статьи на нашем сайте (страница №197)

Моя мама всю жизнь прожила с отцом, так и не полюбив его. Она этого даже не скрывала.

В детстве я не понимала, почему мама так относится к отцу, которого я очень люблю. Он терпел ее безразличие и равнодушие, видимо смирился с ними ради меня, единственной и любимой дочери. А вот мать меня не любила, хотя и старалась изо всех сил изображать заботу. Можно было бы подумать, что я напоминаю ей ненавистного мужа, но я была похожа на нее, но только внешне.

Мать терпела отца из-за комфорта. Он был на руководящей должности, неплохо зарабатывал. Деньги, большая квартира, дача и машина — вот что удерживало мою мать от развода. А отец жил с ней по привычке и ради меня. Я это поняла, когда подросла. Но тогда я осуждала мать и даже не подозревала, что повторю ее судьбу.

Десять лет назад мы с мужем начали жить вместе, модным нынче гражданским браком. Всё было неплохо первые полгода. Потом мы начали сильно ссориться. Нет, я не скажу, что виноват только он, оба хороши. Я доставала его  своей ревностью, он в ответ оскорблял меня разными словами, потом бурно мирились и все отлично. Этакая семейка с мексиканскими страстями, ссорами и примирениями.

В этот период я была часто раздражена, очень хотела ребёнка, как-то не получалось. В 2014 году, 14 февраля муж сделал предложение, все как я мечтала —  цветы, кольцо, колено. Скажу сразу, муж старше меня на 15 лет, но это не помешало принять предложение. Конечно, я отдавала себе отчёт, что мне не всегда будет 17-20, а ему не всегда будет 33-35.

В конце февраля, планируя свадьбу, я увидела заветные 2 полосочки на тесте. Счастью не было предела. Я в таком своём окрыленном состоянии перестала ссориться с мужем, он меня берег от стрессов, вроде бы все наладилось, все идеально. В октябре родилась доченька, моё долгожданное счастье, муж её обожает, жизнь прекрасна. Была. До 2016 года.

Незадолго до дочкиного двухлетия мы сильно поссорились, решили расстаться. Ну как расстаться, так как эти слова звучали неоднократно, я не предала им особого значения, а для него это было серьёзно. Спустя некоторое время я узнала, что он общается с какой-то девушкой. Сказать, что я была разбита, это просто промолчать. Мне было ужасно больно, тяжело, в таком состоянии я была полгода. Потом как-то потихоньку пришла в себя, решила отпустить, предложила официально развестись и идти каждому своей дорогой.

Мне надоело все! Хочется просто закрыться в комнате, либо сбежать в то место, где меня никто не найдет. Каждый раз меня используют как человека, которому можно выговориться, который сможет потом поддержать. А стоит начать выговариваться мне, я только и слышу – «да не обращай ты внимание на них», «надоела ныть уже». Почему я должна всех мирить и за всех бояться. Я прекрасно понимаю, что со мной не все в порядке, не бывает такого, чтобы у кого-то было все в порядке. От этого и страшно.

Я работаю на открытой кухне, и с каждым разом мне все сложнее и сложнее. Я пыталась поменять работу, но из-за того, что я молодая, никто не берёт, считая, что нет опыта, буду отлынивать. Почему я должна делать вид, что у меня все хорошо, когда мне действительно плохо. Почему все считают, что человек должен быть постоянно в шикарном настроении? Надоело это выслушивать в свою сторону уже. Надоело выслушивать: «ты посмотри на других, они ведь не жалуются», «почему ты не такая как все они».

Начиная с 5 класса (2010 год), меня постоянно гнобили из-за веса, даже родители. Из-за этого появилось много комплексов. Начала голодать, скинула более 5 кг разом, меньше чем за неделю. Что в итоге? Слышу: «Зачем ты похудела? Хочешь быть похожа на тех девчонок, которые на доску смахивают? Зачем ты пытаешься подстроиться под стандарты красоты».

Несколько лет назад я встречалась с молодым человеком. Всё было хорошо, и, наверное, мы поженились бы, но однажды мы ужасно поссорились и расстались. Тогда я считала его виноватым, сейчас уже не так уверена, чья здесь вина. Возможно, обоюдная. Но в тот момент я была моложе на 5 лет, более глупа, решения принимала необдуманно, шаг от любви до ненависти был сделан, и моей целью стала страшная месть бывшему любимому.

И я решила выйти замуж за первого встречного. И вышла. Ну, то есть он не был совсем уж незнакомым, это был мой однокурсник. Он ухаживал за мной немножко, но никаких страстных чувств не демонстрировал. А я тем более была к нему равнодушна (приличный молодой человек, и не более того). Но в порыве мести я развила бурную деятельность и практически соблазнила его, и сделала всё, чтобы он решил на мне жениться. Тогда мои планы заканчивались на том, что кто-нибудь расскажет бывшему о нашей свадьбе, он увидит меня в свадебном платье на фотках в соцсетях, начнет биться головой о стену, а потом приползет ко мне на коленях и будет умолять простить его и вернуться. И я, наверное, даже вернулась бы, не знаю.

Но, во-первых, никто не приполз. А во-вторых, свадьба состоялась и началась совместная жизнь с молодым мужем. А вот к этому я не была готова, просто не думала, выходя замуж, что же дальше-то? А дальше было все невесело – жить с нелюбимый человеком, думать о бывшем любимом, не понимать, что будет завтра.

Моя старшая сестра в 21 год связалась с женатым мужчиной, который часто ездил в наш город в командировку. Она бегала к нему в гостиницу на встречи, снимали квартиру на пару ней, да и у нас иногда он оставался, пока мама ходила в рейс проводницей. Мне ее мужчина не нравился. Мало того, что женатый, так еще и хамоватый, грубил мне, ребенку, выгонял из дома, пока у них секс был. А сестра аж млела от одного его вида. 4 года он ее так мучил, пока она не забеременела! Он наобещал ей всего, но тут же исчез, только деньги оставил, какие-то жалкие копейки.

Сестра очень переживала и плакала, пыталась его разыскать, но все бесполезно. Родила сына, но как-то не очень хотела возиться с ребенком. Бросит малыша на нас с мамой, а сама пойдет к подружкам, выпивать с горя. Нет, она не спилась, просто это период был такой у нее депрессивный. Два года себя за волосы вытаскивала и никак не могла. А когда очухалась, то поняла, что мама она никакая, особых чувств к ребенку нет. Осталась только злость к тому, командировочному, за то, что сломал ей судьбу. Уже под 30 лет, замуж никто не зовет.

Племянник так и остался воспитываться у нашей мамы, а сестра все искала свое счастье. Сожительствовала с двумя мужчинами. С одним три года, со вторым всего два. Первый был альфонсом и приходил домой только в день зарплаты сестры, поживет у нее несколько дней, а потом пропадал непонятно где. Второй пил и руки распускал. Замуж ее категорически никто не звал, а для нее это был мощный комплекс неполноценности. Перестала общаться с подругами и мне даже завидовала, родной сестре (у меня муж, двое детей и все у нас прекрасно).

В браке почти двадцать лет. За эти годы разное бывало, но, в принципе, отношения с мужем хорошие, не жалуюсь. А написать сюда решила из-за одной ситуации, которая не дает мне покоя, хочу узнать, есть у меня повод для беспокойства или нет.

Как и многие мужчины за сорок, муж начал лысеть, пока еще не сильно, но проплешина уже заметна. Недавно мне попалась в соцсетях его фотография с работы. Там они со всем коллективом на какой-то выездной конференции. И у мужа была совсем другая прическа. Волосы длиннее, по-другому уложены, лысины, как и не бывало.

Как только он вернулся, набросилась на него с расспросами. Говорит, что настолько стесняется лысины, что купил себе парик и носит его на работу. Но мне кажется, дело тут совсем не в комплексах. Он не тот человек, который будет заморачиваться из-за внешности, да еще и на работе. Коллектив у него преимущественно мужской, куча коллег лысых, толстых и всяких разных, и мой муж среди них далеко не худший вариант. Так стараться можно только ради женщины, и я практически уверена, что муж завел себе любовницу.

Мне 49 лет. Весной потеряла хорошую работу из-за коронавируса и до сих пор не могу найти ничего подходящего. Перебиваюсь случайными заработками и вынуждена пребывать в режиме строгой экономии.

Живу без мужа, сама воспитываю сына-семиклассника. Мальчик растет и в этом году на осень-зиму пришлось покупать все новое. Естественно, стараюсь экономить в первую очередь на себе: корни волос подкрашиваю сама, маникюр, педикюр тоже делаю самостоятельно, в салоны красоты не хожу, ведь это сейчас стоит немалых денег. Тем более в наше время продается много всевозможных косметических средств, не то что раньше, в пору моей молодости. Как вспомню, как мы красили волосы хной, басмой, а мелирование делали с помощью таблеток гидроперита! И стригли друг друга сами с подружками, и химические завивки крутили.

В браке прожил 11 лет, но брак закончился изменой жены с ее шефом и нашим разводом, любовник свою семью тоже потерял. С женой развелись, но так и не разъехались, поначалу хотел и искал варианты. Не ушел из-за дочки. С этого и началась моя другая жизнь.

Поначалу, спустя время после измены уже бывшей жены и нашего развода, у нас была попытка начать все с начала. Но не вышло, перед глазами была ее измена, фантазия рисовала такие картинки, а душа и сердце рвались просто на части. В итоге все закончилось, а потом я встретил девушку из студенческой молодости (гуляли в одной компании в юности). По факту жил на два дома. Дома ребенок, а там новая женщина и секс такой, какого с женой никогда не было.

Любил ли я любовницу? Нет, это точно была не любовь, это была какая-то страсть, крышу сносило и все уходило на дальний план. Та связь продлилась где-то полтора-два года, дальше все сошло на нет, и мы разбежались. Но та связь разбудила голод. В молодости не был повесой и не нагулялся. В браке с женой секс и без того был не самый яркий, а после рождения ребенка и вовсе началась «диета» с редкими подачками.

Я пошел во все тяжкие. Легкодоступные женщины есть всегда и возможности тоже, и если у меня такие были, и женщина вызывала желание, я не отказывался от этого. Были разовые моменты, была и длительная связь, была женщина, с которой секс был просто космос. Был момент, когда хотел жениться во второй раз, но мозги встали на место и глупостей я не наделал.

Жизнь разрушена, ничего не осталось. Муж подал на развод и нашел другую, дочь меня ненавидит и не хочет знать, сын в шоке и молчит, родители во мне разочарованны, я для них позор. Вся жизнь вдребезги. И все из-за одной ошибки молодости. Один раз оступилась и потеряла все.

Все случилось 20 лет назад в первый год нашего брака. Приехал лучший друг мужа  в гости, на нашу свадьбу он приехать не смог. Отметили нашу свадьбу, посидели, муж уснул, а мы с его другом на пьяную голову согрешили на кухне. Он поцеловал, а я не оттолкнула, не знаю почему, а дальше все случилось само собой и я изменила мужу.

На следующий день друг уехал и больше мы не виделись. Совесть мучила сильно, в глаза мужу смотреть не могла, плакала, грызла, ненавидела себя, ходила в храм на исповеди, но мужу ничего так и не рассказала, не хватило смелости и духу, хотя хотела.

Всю последующую жизнь старалась искупить перед мужем свою вину, была идеальной женой. О своем грехе рассказала только своей лучшей подруге, а та, будучи выпившей, рассказала все моей 18-летней дочери. Она хотела как лучше, потому что дочке на пьяную голов парень изменил, вот подруга и хотела на моем примере показать, что один раз можно и простить, если человек раскаялся.