Популярные статьи на нашем сайте (страница №224)

Живем с мужем уже 26 лет. Сына вырастили и на ноги поставили. Семья у нас среднего достатка, но на все необходимое всегда хватало, не жаловались. Три года назад муж устроился водителем в одну семью, довольно известную и богатую, и стал очень прилично зарабатывать.

Казалось бы, радоваться надо. Но есть и обратная сторона медали – муж стал очень заносчивым и хвастливым на каждом углу кичится достатком, а к другим относится, как и неудачникам. Самое ужасное, что он так ведет себя в кругу наших близких знакомых, с которыми мы дружим уже много лет. Как ни встретимся, начинает хвастаться, какую еду мы едим, одежду каких марок покупаем и все тому подобное.

А наши друзья все простые и, естественно, им неприятно слушать такие речи. Каждый живет, как может, и я их прекрасно понимаю. А мне за него в такие моменты жутко стыдно. Пытаюсь делать замечания, так он и на меня огрызается и обижается, говорит, что я должна гордиться таким мужем.

Недавно моя жена попала в небольшую аварию и попросила на всякий случай снять запись аварии с видео регистратора, она с электроникой не очень дружит. Я выполнил просьбу. Но вместе с записью аварии скинул и все остальные файлы себе на ноутбук. Пока искал запись, открыл несколько файлов, а там разговор жены с сестрой. Я послушал все и просмотрел.

Нет, в записях не вскрылись измены. Жена каждый день по дороге на работу и с работы звонит сестре и своей маме. Кроме разговоров о детях, про подруг и их мужей, кто и с кем на работе, постоянно присутствует одна тема — какие плохие и не романтичные я и муж сестры, и как бы хотелось романтики, прогулок под луной. И еще как приятно, когда на них обращают внимание.

Суть претензий, что лишний раз не сходим в кино или театр, лишний раз не поцелуем, не обнимем, не дарим цветы без повода, мало комплиментов, мало разговариваем, как восхитительно было в начале отношений. Далее идет перечисление мелких бытовых неурядиц –  мусор не выкинул, носки разбросал и как это все ужасно.

Мне все 15 лет казалось, что у нас прекрасная семья, что мы ладим, так как не ругаемся, практически всегда умели договариваться (да и у сестры ее вроде все хорошо). Два раза в год отпуск за границей, ну кроме года пандемии. Иногда ездим на два три дня без детей. Встречаемся с друзьями, ходим в рестораны иногда без повода. Всегда хорошие подарки на день рождение и другие даты.

Мне 30 лет, я воспитываю одна пятилетнюю дочь. Бывший муж покинул нас, когда ребёнку было полгода. Никакого общения, воспитания и материальной помощи с тех пор нет. Он лишён родительских прав уже.

Я долго переживала эту историю и ни на кого даже смотреть не хотела. Мне было больно, обидно и тяжело. И не до любви было, я думала только, как за дочкой ухаживать, да денег заработать, чтобы не голодать. Многое пришлось пережить, но сейчас все неплохо в этом плане. Девочка растёт и развивается, у нее все есть, мы любим друг друга. Я работаю начальником отдела, трудно, но платят прилично. В планах у меня поменять квартиру, так как живём мы в очень тесной однушке.

Полтора года назад в моей жизни все же появился мужчина. Мы с ним были знакомы ещё до того, как я вышла замуж, но он в тот момент был женат, и отношений у нас не было, но я ему нравилась ещё с тех времён. Потом он развёлся, мы не общались долго, и тут он позвонил мне. После всего, что пришлось пережить с бывшим мужем, я не верила мужчинам и не хотела отношений. Но физиологию все же никто не отменял и в итоге он приезжал ко мне чисто ради секса.

Прошло несколько месяцев, и начались разговоры о любви с его стороны, о желании создать вместе будущее. Я поверила, допустила эти чувства. Но, по сути, наши отношения никак не поменялись. Он так же приезжал ко мне пару раз в неделю, ночевал и всё. А прошлым летом вообще мы виделись раза 2-3 в месяц от силы.

Мне уже 17 лет и я считаю, что я не такая как все. Звучит это конечно глупо и смешно, поскольку каждый бы подросток так о себе говорил, но я действительно не такая как все.

Начиная со школы, я помню, что всегда была тихим и нелюдимым ребёнком, который был неплохой мишенью для задир, но я никому ничего не рассказывала, держала все в себе, надеясь на лучший исход. Потом мои родители развелись. Это был самый больной удар в моей жизни, ведь я всегда наивно считала, что мы будем самой крепкой семьёй, но судьба решила иначе. Повзрослев я поняла, что многие люди разводятся и причины бывают разные.

Причина развода для меня остаётся неизвестной и по сей день, но я считаю, что это из-за того, что они поженились, когда были слишком молодые (маме — 19, а папе — 21). Потом мама должна была нас обеих обеспечивать (алименты соответственно были) и ходила в ночную смену на работу, а я часто оставалась одна. В этот период времени между нами возникла трещина и мы практически не общались друг с другом, поэтому с мамой у меня до сих пор и сейчас натянутые отношения.

Была у меня первая школьная любовь, с которой связаны самые нежные воспоминания. К сожалению, в десятом классе она переехала с родителями в другой город, связь потерялась.

После института я женился, родились двое детей, но я все равно часто ее вспоминал. Пробовал даже найти через соцсети, ходил на встречу одноклассников, специально ходил, чтобы про нее что-нибудь узнать, но все безрезультатно. В прошлом году ездили в гости к другу, который купил себе новый дом. Особенно впечатлил участок вокруг, который делал профессиональный ландшафтный дизайнер.

Жена загорелась и у нас на даче сделать что-то подобное. Взяли контакты этого дизайнера, по телефону договорились о встрече, и да, им оказалась моя школьная любовь. Я растерялся, пришлось сделать вид, что вызвали на работу, и быстренько уехать. Вечером я перезвонил, и мы еще раз встретились, уже на нейтральной территории. Говорили до поздней ночи, и с того момента я потерял покой и сон, только об этой женщине и думаю.

У меня такая проблема — руки растут «не с того места». Что бы я не делала, у меня почти все получается не очень: котлеты некрасивой формы, тесто с комочками или слишком жидкое, на брюках стрелки двойные, на рукавах рубашки заломы, на окнах разводы и т.д. При этом я очень стараюсь, трачу времени на одно дело намного больше, чем другие люди, но все равно результат не радует. И это не я перфекционист, это реально так.

Из-за этого я чувствую себя какой-то ущербной, и мне стыдно перед людьми (например, в гостях, или когда к нам невестка домой с братом приезжает), что они переделали кучу дел, а я взяла одно, и я даже его качественно сделать не смогла.

Кто-то скажет, что это зависит от практики, но иногда я делаю какое-то дело в пятый раз, а другой человек в первый или второй, но у него все равно получается лучше. Можно больше зарабатывать и передать эти функции другому человеку. Но дело не в этом. Я не хочу чувствовать себя никчемной, да и в гости с собой домработницу не возьмешь.

История моя не будет драматичной, но все же.

Мне не везет в личной жизни, совсем, и если честно, то даже похвастаться чем-то особенным нечем. Первая любовь закончилась, когда я ушел служить, а она ушла к другому. Бог с ней, с трудом с огромной болью, но пережил.

Был официальный брак, но он распался из-за постоянных скандалов, когда пошли нелегкие времена. В результате развод и мы разбежались в разные стороны. А дальше была она. У нас не было с ней отношений, она замужем у нее муж и трое детей. Она идеал и мечта. Я влюбился до беспамятства, сходил с ума от ее глаз и голоса, она была для меня ангелом, но она была с другим, была счастлива, любила и любима. Пришло время, и я уехал.

Уже два с лишним года живу один. Очень хотел бы иметь семью и любимую женщину рядом, но понимаю что, наверное, влюбиться так больше не смогу, да и такой как та самая, уже никогда не найду.

Мои родители ведут себя как дети. Моей маме 55 лет, она потеряла работу и ей все равно на это. Плюс она не имеет ни друзей, никаких связей. Аналогично и бабушка (ей 90 лет), которая ей потакает и во всех конфликтах и во время наших ссор встает на ее сторону.

К примеру, сейчас у меня проблемы с поиском заработка. На просьбу помочь мне с поиском мне отвечают агрессией. Я говорю: «если вы не можете, то может, есть у вас кто-нибудь, кто сможет мне помочь?». Они отвечают, что всю жизнь прожили без чьей либо помощи и мне также следует поступать. И общаются они очень холодно.

Я не знаю, что делать. Особенно учитывая то, что в моем городе связи решают все. При попытке переехать в другую страну, где нет такого, родители отвечают отказом. При попытке продать квартиру (у меня их две в собственности) и пожить на время во второй моей квартире (где они живут), они не оказали поддержки, даже наоборот. Они не пускают меня, говорят, мол, ночуй, где хочешь. Мне пришлось отменить переезд к ним из-за этого.

Меня воспитывала бабушка, которая привила мне сильное чувство сопереживания и жалостливость. Я привыкла делиться всем, что у меня есть. Сначала это была моя младшая сестра, которой я отдавала по первой просьбе все свои вещи, а сейчас подруга. С ней мы познакомились недавно, но из-за того, что я сменила место жительства, других друзей у меня тут пока еще нет.

Подруга часто жаловалась на жизнь, и мне становилось жаль ее. Ее муж военный, который почти никогда не бывает дома, и поэтому с двумя детьми ей приходится справляться самой (помогает только мать, с которой у нее натянутые отношения). Денег, по ее словам, их семье хватает только на еду. Также она рассказывала, что уже несколько лет не покупала себе новую одежду и из-за бедности не пользуется косметикой.

Конечно же меня не оставили равнодушной ее жалобы. Хоть я и зарабатываю немного, но всегда старалась ее чем-нибудь угостить, передать сладости или недорогие игрушки ее детям. Когда появилась такая возможность, я стала отдавать этой девушке свою старую одежду. При этом многие вещи были в очень хорошем состоянии, и их можно было бы продать, но я по своей наивности решила сделать доброе дело, и подарить их ей. Каково же было мое удивление, когда я случайно в интернете набрела на объявление о продаже этих вещей. Причем выставлены был не один, и даже не два предмета, а почти все, что я ей отдала!