Популярные статьи на нашем сайте (страница №258)

Внучке через неделю три года исполнится. Звоню невестке, спрашиваю, что купить в подарок. А она мне отвечает, что лучший подарок — конверт с деньгами!

Я сказала, что ребенку деньги не нужны. Ему интересно получить подарок. Невестка ответила, что деньги нужны ей. Я не смогла смолчать и сказала, что день рождения у внучки, а не у нее.

Я человек обеспеченный и, в общем-то, не жадный. Живу одна в двухкомнатной квартире. Работаю в крупной компании. Получаю хорошую зарплату, которую трачу исключительно на себя.

Сын с женой и ребенком живут значительно скромнее – платят ипотеку. При этом невестка сидит в декрете, и выходить на работу, похоже, не собирается.

Официальная версия – в сад ребенок пойдет, сразу начнет болеть и ей придется постоянно брать больничные. А на работе терпеть это никто не будет.

У большинства работающих женщин дети есть или когда-то были. У всех ходят в сад. Лишь немногие могут позволить себе няню. У нас в конторе тоже такие есть. И да, многие берут больничные.

Начальство не в восторге, конечно. Иногда и скажет чего в сердцах. Ну и что? В любом случае, закон на стороне женщины. Мало ли чего не нравится начальству?

После длительных первых и серьезных отношений, которые закончились для меня очень неожиданно, я подавлена и не понимаю себя.

Первое время было просто невыносимо. Прошло уж 1,5 месяца. Сначала даже пить и есть не хотелось, только плакать, думать постоянно, анализировать, возвращаться, спать. Никакого желания ни к чему.

Сейчас мне нужна еда, вода. Я более бережно к себе отношусь. Хожу в бассейн, встречаюсь с друзьями по возможности. Но все что внутри, никуда не уходит. Будто бы внутри дыра и я пытаюсь ее закрыть всеми любыми способами.

Мне 22 года. Впереди меня ждет окончание университета, работа, новые знакомства. Мне надо время на узнавание себя, чего я хочу. Узнавать, какая я. При этом мне все так же по-прежнему грустно, больно, одиноко.

Вспоминаю былое, будто бы и я такая вся неидеальная и неправильная. В последние годы для меня очень важна была тема отношений, брака. Я люблю семью. Традиции. Семейные устои. Да и по воспитанию, по внутреннему ощущению семья — это для меня самое важное.

Сейчас я по-прежнему в глубине души верю, что все может так и быть. Главное жить дальше, развиваться, общаться. Но боль не отпускает. Иногда вообще мотивации нет.

Я устроилась на работу в новый коллектив. Не знаю, что делать. Я очень открытый человек, поэтому сразу пошла на контакт.

Мы взрослые люди, но мне придумали прозвища. Стали издеваться надо мной. И делают это все мужчины, представляете?

Позвала меня туда работать подруга. Но она тоже поддерживает эту тему. На мои просьбы прекратить только одна отговорка: «ты не понимаешь шуток, это же смешно».

Нет, не смешно! Слышать издевательства по типу «эй, жирная», «эй, страшилище». Работу я хорошо знаю, так как 10 лет работала в этой сфере.

Но нет, они все ходят к начальству и ябедничают на меня, пишут доносы. Хотя я работу даже за них делала, хотела сдружиться таким способом.

Поначалу тоже шутила с ними, но шутки стали переходить границы. На мои просьбы прекратить, они не реагировали. Я пошла к начальству и рассказала об этом. Им всем сделали выговор.

После такого мне устроили бойкот. Работать невозможно. Один на один со мной, когда остаются очень вежливые, но когда вместе, я объект для всех шуток и издевательств.

Как каждая женщина я хочу быть счастливой. Хочу иметь мужа, детей. Но у меня сейчас так всё запутано, что просто бывает это так угнетает, что думаешь неужели такой должна быть жизнь?

Я прожила 10 лет с фригидным мужем. Детей у нас не было. А мне так хотелось, быть матерью. Своими мыслями и переживаниями я завела себя в такую глубокую депрессию, что я просто овощем ходила на работу и не понимала для чего мне это всё нужно.

О своих переживаниях я написала на сайт знакомств. Хотя моя тема вообще не подходила для этого, где меня нашел мужчина, который вытащил меня из этой депрессии своим вниманием и заботой.

Он женат, и я так им сильно увлеклась, что наверно я влюбилась в него. Он пишет мне каждый день, но видимся всё реже и реже. Я понимаю, у него жена, семья. Но и меня он не оставляет в покое. Всегда напоминая о себе.

В начале, когда у нас всё начиналось, я была такая счастливая. А потом это всё перешло в мучения. Когда ты хочешь, чтобы он был рядом, но этому не бывать никогда.

Мои родители развелись, когда мне было 6 лет. Мама очень тяжело переживала развод. Выгнала отца с вещами из квартиры.

Много плакала, злилась, кричала. Ругала его последними словами. Говорила мне, что он нас предал, что нашёл ей замену.

Я помню, как папа приходил, играл со мной. А она смотрела на нас, полными злости глазами, будто упрекая меня в том, что я так к нему привязана. Я чувствовала свою вину. Хотя сама не знала, в чем виновата.

После каждого визита родители сильно ругались. Отец говорил, что ему негде жить, а мама отвечала, что он сам виноват и это не её проблемы. Говорила, что это он нас предал, а значит должен отказаться от квартиры в её пользу.

Впоследствии, он так и сделал. Но узнала я это уже от бабушки (папиной мамы). Мама разрешала отцу видеться со мной, но сама каждый раз присутствовала на этих встречах. Она могла критиковать каждое действие отца, упрекала, унижала. Отец лишь слушал и молчал.

Я видела, как ему больно, но ничего не могла сделать. Когда я пыталась защитить его перед мамой, она только ещё сильнее злилась и винила его «дурное влияние» на меня.

Я видела папу два раза в неделю, и мне было этого очень мало. Мне не хватало его. Я очень скучала, но при маме никогда не говорила об этом. Ведь знала её реакцию.

Мы с мужем достаточно молоды. Но к 35 годам успели заработать на несколько квартир в столице и одну в пригороде.

Очень часто слышу, что мы молодцы, что заработали на будущее жильё детям. Но на самом деле наше недвижимое имущество только наше.

У нас двое детей. Мы воспитываем их так, чтобы они ни на что не претендовали. Мы решили, что перепишем на них большую квартиру в пригороде (100 квадратов), продав ее. Им хватит на две маленькие студии рядом с метро, а ремонт пусть делают сами. И это мы сделаем это лишь в том случае, если они будут учиться на бюджете, как мы.

Я не считаю, что мы должны обеспечить детей каким-либо имуществом и помогать в покупке жилья или авто. Мы позволим им поступить туда, куда они хотят и наймём лучших репетиторов. Дадим им все, чтобы у них был старт. На этом все. Дальше сами, как мы.

С мужем весь год много работали. Были большие долги, проблемы. Всеми силами старались выбраться из этой ямы. Берегли друг друга, ведь болеть было нельзя.

Он часто задерживался на работе, подрабатывал. Я приходила раньше на 4 часа, поэтому весь быт был на мне. Мыла посуду, готовила, стирала, гладила. Когда появлялось свободное время — старалась расслабиться, хотя бы в домашних условиях.

На моей работе все сверхурочные убрали в связи с короновирусом. Да и моей основной работы мне хватало с головой. Под конец года разгребали ужасные авралы. Все были на нервах.

И я тоже потихоньку стала сходить с ума. Слишком много всего нужно было сделать и дома, и на работе. Я не справлялась. Стало сдавать здоровье.

Поначалу ездила к врачам, сдавала анализы. Но на лекарства и обследования нужны были слишком большие деньги, а бесплатно их не делали. Чего стоило только одно МРТ головного мозга!

Головные боли сводили с ума. Таблетки не помогали, но я держалась. Старалась спасаться народными методами, больше бывать на улице. С мужем очень отдалились друг от друга.

В свои 31 встретила впервые ту самую любовь, когда готова на всё. Когда любит каждая клетка тела. Когда хочется постоянно быть вместе. Когда делаешь сюрпризы и свидания, и не понимаешь, как раньше жила без этого человека.

Относился он ко мне не плохо, но и не так, как мне хотелось. Виделись два раза в год по месяцу. Работал вахтой.

Ждала честно и самоотверженно. Зачем? Не знаю. Человек он своеобразный. Истинных его чувств никто никогда не понимал и не видел.

Много раз от неопределённости с его стороны и ухода от ответов на мои вопросы мы прекращали общение. Но я все равно ни с кем не встречалась. Не могла испытать ни к кому чувств.

Однажды мы так перестали общаться, я почувствовала по-женски, что у него там кто-то появился. И мне начал писать его лучший друг. Сначала подумала, что это он с аккаунта друга пишет, так как его страницу я заблокировала.

Я хотела мести и придумала коварный план. Я начала играть глупую роль, и в итоге переспала с этим другом и начала с ним гулять.

Я из деревни. Бедная, многодетная семья. Уехала в город. Выучилась, вышла замуж, родила ребенка.

Дочка была болезненной, очень нервной. Муж работал. Родственники сидеть с дитем не помогали. Мы тогда жили в мегаполисе. Смогли перед родами купить комнату в общежитии на краю города.

Общежитие для неблагополучных. Везде плесень в комнате и туберкулезниками на другом этаже (к счастью, с ними не пересекались, но живем-то все равно вместе).

Перспектив хорошего жилья в большом городе у нас нет. Продали это и переехали в маленький. Дом без особых удобств, но все равно это же дом. Свой маленький сад, никаких неадекватных соседей. Наоборот хорошие.

Но здесь плохо все в плане работы. Муж все же устроился (13 000 рублей ), а я стала искать только после отправления дочери в школу. Уже 2 года в поиске.