Популярные статьи на нашем сайте (страница №281)

Мне 25 лет. Я не имею своего жилья и по уши погряз в долгах и кредитах. Работаю на складе. Работу ненавижу. Малый доход это не то, о чем мечтал (впрочем, как у многих людей на этой планете).

Каждый раз, когда просыпаюсь утром, с отвращением встречаю новый день. Как так получилось? Я за свои 25 лет много где уже поработал (начиная с 16 лет). Но как таковой профессии не обрёл. Если не брать в счёт диплом электрика, который я так и не забрал с колледжа. Хотя проплатил обучение и остался должен куратору 15 тысяч за диплом. Наверное, он так и лежит у неё.

Были взлеты и падения. Я любил одну девушку, но она была замужем за моим другом. Я крестный отец их ребёнка. Его даже назвали таким же именем. Как-то раз я признался ей в своих чувствах, но без заявления о совместном будущем. Просто высказался, так как больше не мог держать это в себе (в секрете я это держал более 3 лет). Ответа, конечно же, я не услышал. Но я и не рассчитывал на это.

Я хочу рассказать свою жизненную историю о непростых отношениях, историю о поиске и прощении, и, конечно, о Camino del Santiago. Быть может кому-то эта исповедь поможет, кому-то просто покажется интересной. Также буду рада почитать, что другие люди думают о моей исповеди.

В 19 лет я влюбилась в мужчину старше меня на 12 лет. Его зовут Женя. Была уверена, что взаимности не будет. Неожиданно он ответил на мои чувства, и мы начали встречаться, а потом жить вместе. Всё было просто идеально. Я была очень счастлива. Мечтала о свадьбе и детях.

Но уже через 4 месяца что-то начало ломаться. Женя стал выражать недовольство мной, ревновал к подругам. Упрёков с его стороны становилось всё больше. Я старалась исправлять в себе всё, что ему не нравилось.

Сменила стиль одежды, музыкальные предпочтения, подработку. Почти перестала общаться с подругами, отдыхала с ним, так как нравилось ему. Но проблем, казалось, становилось всё больше.

Конечно, были и периоды, когда всё налаживалось. Мне казалось, что я снова влюбляюсь в него. Когда он хотел, был безумно внимательным и ласковым. Я вкладывалась в отношения без остатка. Угождала ему во всём.

Часто я бежала из института до дома бегом, чтобы он не подумал, что я с кем-то задержалась. В выходные проводила с ним 24 часа. Но не смотря на всё в среднем ситуация ухудшалась. Недовольство и напряжение между нами нарастало.

Через год на практике я встретила другого мужчину. Я поняла, что влюбилась с первого взгляда. Он был мил, обаятелен, шутил со мной, явно был заинтересован.

Муж не ладит со своей мамой, а я как между двух огней. Вроде он старается ее не обижать. Но она вечно с требованиям: то отвези, то привези, то купи, то отремонтируй.

Он стойко это все выполняет. Мне говорит, что это долг сына. Но всё делает через силу, с тяжёлым сердцем. Чуть что не так, скандал у них.

Муж мне объясняет свою злость к матери тем, что она всегда с раннего детства на нем срывалась из-за ухода отца из семьи. Тыкала, обвиняла во всех грехах отца. А двух сестер его она лелеяла и до сих пор над ними дышит. Хоть они уже и взрослые. Говорила, что он мальчик и обойдется в покупке одежды и игрушек. Все для девочек было.

Свекровь вроде разумная женщина, но всегда пытается мужа напрячь и как будто специально. Всегда говорит так остро, как будто ждёт, когда он взорвется (он спокойный человек, вывести его из себя тяжело). Как он сорвется и устроит скандал, она обидится. Но всё равно он должен всё ей везти, отвозить и помогать.

Я поражена поведением моего мужа. У нас в браке давно уже все не гладко. Муж — человек агрессивный, злой, с вредными привычками. Мои с ним отношения, полагаю, вряд ли будут когда-то хорошими. Такими, как были вначале. Но к нашему ребенку он, вроде бы, всегда относился хорошо.

И вот, сегодня рухнула и эта моя иллюзия. Три года назад, еще в самом начале нашего брака, муж подарил мне парочку попугаев. В детстве у меня был попугайчик, в котором я души не чаяла. И это было полностью взаимно. Всю жизнь потом я мечтала завести себе птиц, но все как-то не складывалось.

При муже часто рассуждала, каких птиц хочу себе приобрести. В итоге, когда однажды муж сильно выпил, то спонтанно решил сделать мне подарок. И купил попугаев совсем не таких, как я хотела. Отношения с птицами у меня не задались, они оказались совсем дикие.

Как-то так получилось, что у нас в комнате им места не было, и их забрала к себе моя мама. Она к ним сильно привязалась, чему я была рада. Но мой муж, у которого с моей мамой плохие отношения, злился, что его подарок перекочевал к ненавистной теще и радует ее.

На протяжении этих трех лет, каждый раз, когда муж сильно выпивал и скандалил дома, он делал попытку причинить этим несчастным попугаям вред назло моей маме. Мог пнуть клетку, мог рваться выбросить птиц в окно зимой и прочее. Я защищала птиц и не давала это сделать.

История о том, что родители старшую сестру любят больше, очень напоминает мою. Но в моей было понятно такое отношение со стороны родителей.

Трое детей. Сестры старше на 10 и 11 лет. Второй брак матери. Я первый ребенок для отца и третий для нее. Мать меня родила для отца, а отец хотел сына. Итог довольно печален для всех кроме меня.

Я родилась, я живу, я чувствую, я существую. Воспитывали в строгости, лупили за малейшую провинность. Ведь отец воспитывал меня как мужчину, а мать заботилась только о внешнем фасаде мнимого благополучия.

Зададите вопрос, мол, если лупили, значит было за что? Приведу пример. Мне 12 лет. Я засиделась у подружки за куклами, при этом мать знала, где я. Но я же пришла на целый час позже! Она била кожаным ремнем и кричала на весь дом, что я гулящая. Я в том возрасте не понимала вообще значение этого слова.

Отец в упор не занимался воспитанием неродных дочерей, а из меня сотворил мужика в юбке. Как вы думаете, как ко мне относились сестры? Правильно, никак. Слишком большая разница в возрасте, слишком разное отношение в семье.

Да, я единственный ребенок в семье с высшим образованием, но это не заслуга родителей. Это протест против фразы матери, о том, что я тупая. Личная жизнь по началу не складывалась. Мне было тяжело доверять кому-то. Да и по характеру я скорее добытчик, что раздражало всех сильных мужчин. А строить жизнь с кем-то слабее меня, я не сочла нужным.

Сейчас мне 40 с хвостиком. Замужем чуть больше 10 лет, есть двое близнецов. И я благодарна, что именно близнецов, так я всю любовь делю поровну.

Я не могу поверить, что меня бросили. Сегодня мы расстались с парнем. Довольно импульсивно. По его инициативе. Встречались до этого с конца августа. А теперь я не знаю, как быть.

Сначала мне даже было легко. Я представляла, как всё будет хорошо без него. А теперь ловлю себя на мысли, что я его жду. Я не верю, что это всё. Я всё равно будто бы уверенна, что он позвонит, напишет, захочет встретиться.

Говорю себе, что он Весы по гороскопу, и поэтому его качает из стороны в сторону. Или может он просто страстный и импульсивный, но сам сейчас сидит и переживает.

Мне страшно зациклиться на нём. Не хочу снова ждать кого-то. До этого у меня был опыт. Я полтора года ждала парня, который меня бросил, после того как использовал. А я просто ждала. Теряла время. Не хочу и в этот раз так. Мне очень больно.

А много весёлых подруг, с кем можно пойти гулять и по тусовкам, у меня нет. Есть всего одна лучшая подруга и много знакомых. Я не знаю, как мне быть. В моей жизни второй раз такое уже. Значит что-то не так со мной, раз я делаю не тот выбор.

Сейчас вечер. Я вернулась домой после прогулки и кое-каких дел, пишу свою исповедь и плачу. Просто как после этого верить людям? Две недели назад он начал признаваться мне в любви, говорил, что будет делать меня счастливой. А сегодня вот так просто решил разойтись.

У всех есть неприглядные истории за душой. Я уверена. У меня они тесно связаны с моим самоутверждения за счет других, более слабых. Ведь со мной в детском возрасте так и обращались другие дети.

Я согрешила. Если бы я была католичкой, то когда исповедовалась, святого отца ждали бы именно эти истории. Сейчас я чувствую себя переполненной этими гнетущими мыслями.

Я так хочу, чтобы мне, наконец, перестало быть стыдно за это. Чтобы эти люди, все мне очень близкие, простили меня от всей души. И мне было бы достаточно.

Я часто самоутверждалась за счет подруг. Ведь кто, как не они, не могут мне ответить. Кто, как не они, не ожидают удара со стороны близкого, не будут осуждать.

Можно представить, что если у моей подруги была очень вкусная пицца и я могу съесть кусок, когда она отвернется, я обязательно так сделала бы. А если она не заметила, или сделала вид, то я еще раз. И так до тех пор, пока не съем все. Это так трусливо! Ведь если бы я имела дело с настоящим врагом, то испугалась бы, и пыталась сделать его другом. А если бы это получилось, все повторилось бы.

А теперь без аллегорий. В первом случае это была моя лучшая подруга. До сих пор фанатею от ее имени. А если встречаю, то мне и страшно, и так хочется, чтобы это была она.

Что я сделала? Я увела ее парня. Она меня умоляла, а я почувствовала себя лучше, когда все получилось. Ведь я достигла цели. Хоть и относилась к подруге с трепетом.

У нас с сестрой большая разница в возрасте. Я её почти не знаю, мы никогда близко не общались. Она съехала, когда мне было ещё 6 лет. Стала жить с парнем в бабушкиной квартире, а после смерти бабушки мама переписала квартиру на неё.

Хотя мы и предпринимали попытки общения, это было очень сложно. У неё своя жизнь, у меня своя. Родители мои тоже закрытые люди. Ни общих семейных праздников, ни друзей.

Меня воспитывали очень строго, часто били и наказывали. Так что я росла с кучей комплексов и обид на них. Сестре оплатили высшее образование, помогали, время от времени. После её замужества, когда она родила, мама часто возилась с внуком. А я не понимала, почему я всегда в стороне.

А я просто не могла себя пересилить. Для меня этот мальчик был чужим, как и его мать. Детей я, в принципе не очень люблю, не знаю, как с ними общаться, да и не хочу.

После окончания школы я училась в училище (бесплатное высшее мне не светило из-за оценок, а родители отказались платить). Говорили, что не видят смысла. Часто ездили отдыхать за границу, но никогда не брали меня с собой. Мол, когда работать начнёшь, сама съездишь.

Сестра тоже не бедствовала. Ездила с мужем и ребёнком каждый год отдыхать. Потом они купили большой дом, завели ещё одного ребёнка. Я же больше не могла жить с родителями в постоянных склоках и ссорах. Съехала от них к будущему мужу.

После свадьбы у нас началась жуткая чёрная полоса. Долги, кредиты, муж начал спиваться из-за проблем на работе. Еле наскребали на съемную квартиру. Потом он тяжело заболел, потребовалось много денег. Нам никто не помог, не занял денег, даже не посочувствовал, хотя могли. Было обидно, больно и страшно.

У меня тоже был опыт предательства и прощения, как у автора этой исповеди. Я будучи в молодом возрасте (на тот момент мне  было 20 лет), завел отношения с девушкой младше меня на два года. Она была в другом городе и должна была приехать. При том, что я не был инициатором  нашего общения. Она сама можно сказать пришла.

Она приехала. Я думаю: «вот она  и есть мое счастье». Сам себе напридумывал. Давно хотел серьёзных отношений, но не тут то было. Она хоть и сама приехала, но не готова была к серьезным отношениям, потому что только вышла из старых. Вот так решила найти замену в виде меня.

Она отдала мне всю боль от ее расставания с парнем. А я влюбился, сил нет. Через пару месяцев мы расстаёмся по ее инициативе. Проходит меньше недели и она уже с другим. Мне было очень плохо и больно.

Прошёл год. Она позвонила мне. Я узнал, что она рассталась с парнем, к которому ушла от меня. Сказала, что чувств уже нет, предложила встретиться. А, как тупой и глупый согласился.