Популярные статьи на нашем сайте (страница №411)

Мне 49 лет. Живу с мужем 30 лет. Воспитываю двух внуков (7 и 13 лет). Они стали проживать у меня почти сразу после гибели их отца, моего сына. Со временем я превратилась для них в домработницу. Хотя я работаю, и времени свободного остается только после работы и в воскресенье. Муж помогает очень мало. Это еще один «ребенок» с постоянными упреками и требованиями. Причем вечерами любит выпить пару тройку рюмочек. Иногда на него что-то находит, и он может сказать, как мне тяжело. А в основном только претензии и критика.

Встречались с девушкой 2 года, были ссоры, но всегда мы находили решение проблемы, вместе жили и все нас устраивало. По возникшим обстоятельствам она решила расстаться.

Как-то раз я повёз её в больницу, а после похода к врачу она узнала, что если в течение двух лет не забеременеть, то у неё больше не будет такой возможности. Я сейчас учусь на четвертом курсе университета, она же заканчивает учебу в ноябре, после чего идёт успешно устраиваться на работу. У нас с ней разница по возрасту 4 года, мне 21 ей 24. По ее возрасту родить уже вполне нормально, а вот в моем возрасте стать отцом, это уже сложнее.

Мне 24 года (через 2 месяца будет 25). У меня никогда не было отношений. Я не держалась даже за руку с парнями. Мне делают комплименты (и мужчины и женщины), говорят, что я красивая, добрая.

Сама себя красавицей не считаю, отношу себя к «средней» степени. Друзья меня любят, отзываются обо мне хорошо. И я их очень люблю. Но отношения у меня не складываются. Два года назад общалась с парнем, дружили, в кино ходили. Были безответные чувства к нему. Даже в любви призналась, а он никак не отреагировал. Не общаемся уже год. Остыла, стало легче намного.

Ситуация в этой исповеди подтолкнула меня написать историю подруги моей мамы. Они с мужем подняли бизнес с нуля в 90-е, она работаkа, как ломовая лошадь. Поднялись и очень хорошо, но здоровье она подорвала. И вот тоже было принято решение, что она будет заниматься домом и детьми. А в 50 лет муж встретил барышню на 20 лет моложе, и завертелось, понеслось — ей квартиру, дачу, машину, полное содержание. Жена терпела, муж хвастался, что вот купил то и это той даме. Тоже там родился ребёнок. При этом вёл себя с женой образцово, я так уже сейчас понимаю, он её просто морально изводил, чтобы она сама его выгнала. Для него репутация очень много значила, и он не мог «бросить жену, с которой всё начинал».

У меня взрослая дочь 32 года, замужем, нигде не работает, как и дочь автора из этой истории, они с мужем снимают жильё. Муж дочери работает. Как я понимаю, готовит дома щи и играет вместе с мужем в компьютерные игры, муж так же играет в игры и, видимо, находится время и на работе, а она дома играет в ожидании его с работы. Приехав ко мне в гости, она так же готовила кушать и больше из полуфабрикатов купленных (так как, наверное, на выдумывание и приготовление времени не находится). У её есть своя комната, так она уходила туда и закрывала дверь (наверное, думала, что я не знаю, что она играет, и когда я заходила, то она тут же переключала картинку игры на другое).

Замуж я вышла по большой любви, но любовь была только с моей стороны, и я это понимала. Я надеялась, что с рождением ребенка все измениться, но ошиблась. Муж дочь любил, зарабатывал, семью обеспечивал, а вот любви ко мне как не было, так и нет. Он меня не обижал, жили без ссор и скандалов, ездили к родителям, купили дачу, все как у всех. Нам даже завидовали, не зная, как мы живем на самом деле.

Когда я через восемь лет заговорила о втором ребенке, муж категорически был против. Сказал, что сразу подаст на развод, если я рожу еще одного ребенка. Но я не послушала и через год родила сына. Ожидала, что тут же муж растает, узнав, что родился мальчик. Но нет. Он уехал к своим родителям на целых три месяца, с роддома меня забирал брат.

Пишу сюда свою ситуацию, чтобы узнать мнение со стороны, виновата ли я? Нас две родных сестры, я младше ее на 12 лет, она недавно пошла на пенсию. Сколько себя помню, я всегда уважительно к ней относилась, ни разу я ей не сказала грубого слова, никогда не обзывала, если был какой-то конфликт, я старалась сгладить или промолчать. Она прямой человек, да и за словами не следит, я же очень тактичная и уравновешенная.

Помню себя ребёнком, азартным, весёлым, неусидчивым. Мне нравилось то, что я росла в большой семье, где есть папа и мама, братья, и сёстры. Я верила в Бога и благодарила его за то, что мне так с ними хорошо. Старшие братья работали, сёстры учились, все дружно делили обязанности по дому, выполняли их, и шли на улицу к друзьям и подругам. Наши родители хорошие люди, жили в любви, помню, мама мне рассказывала, как с нею много мальчишек знакомились, приходили сватать, а она влюбилась в папу, и оказалось он тоже. Они у меня такая красивая пара, кто смотрит фото их молодости, говорят, что как актёр с актрисой, такие красивые. Поэтому и мы все такие, повезло прямо с внешностью.

Мама моя всегда следила за собой, и выглядела сначала лет на 5 моложе, а потом и на 10. Так же и отец. Я думаю это гены молодости от предков, и они без вредных привычек. Папа наш строг, но интересен, чисто одет, красив и умён, сам построил дом, и мама помогала. Мама швея, красавица, моя хорошая, такая мудрая. Нас никогда не били, не ругали, только наказывали, а если не могли понять, кто виноват, тогда наказывали всех. Мы часто ходили в гости, а гости ходили к нам. Мама готовила очень и очень вкусно. Папа мог всё, и дом построить, окна, двери, пол, и крышу сам, и огородом занимался, нас купал, и укладывал спать. Помню, как мама заплетала косы, аккуратно не торопясь, и я чувствовала, что с любовью, и добротой. Мама могла сшить нам что угодно, папа починить обувь. Мы были всегда красиво одеты, помню, когда шли в гости соседки спрашивали, где же моя мама в очереди стояла за такими вещами? Мама отвечала, что за тканью там стояла, а потом сама шила, а они не верили до того красиво. И я этим гордилась сильно так, что у меня такие хорошие родители, что всё умеют, всё могут, что братья и сёстры есть, что я не одна, так как вовсе не мечтала быть одной в семье, мне нравилось всё.

Я сама порчу себе жизнь. Я будто сдалась и потеряла веру в себя. Последнее время я просто лежу, ем плохую пищу, не работаю и сама себя за это виню. Я не знаю как объяснить, но это какое-то издевательство над собой. У меня есть сейчас работа (я работаю дома, фриланс), есть возможности ходить в зал, учить языки, в общем, для всех моих целей есть возможности. Но при этом я в какой-то апатии и откладываю все на потом, на завтра, все никак не могу настроиться. И при этом ужасно себя виню, что откладываю работу и теряю деньги, ведь могла столько то и столько то заработать, а сейчас долги и я ведь хочу побыстрее из них выбраться. При этом цели есть, но сейчас они мне стали совершенно неинтересны, мне все скучно. При этом понимаю, что дальше так жить нельзя, я деградирую и себя разрушаю.