Популярные статьи на нашем сайте (страница №545)

Даже уже учась в институте, я продолжала жить с родителями. Отношения с ними были в целом всегда дружеские (конфликты и ссоры, конечно, были, но без серьезных разногласий). Меня не ограничивали в передвижениях или общениях с друзьями. На первом-четвёртом курсах я встречалась с парнями, приглашала их в дом, они общались с родителями, и все были в дружеских отношениях.

Но потом в моей личной жизни наступила пауза, когда я не встречалась ни с кем довольно длительное время (7 лет). В этот период я находилась в состоянии длительной и глубокой внутренней грусти от одиночества и неудач в отношениях. Близких друзей у меня тоже в этот момент не было (чтобы сходить в кино или просто погулять), поэтому я стала проводить больше времени с мамой (она домохозяйка). Мы катались с ней на машине по магазинам, кино, кафе, то есть проводили время, как с лучшей подружкой. Но естественно я не могла познакомиться с парнями, находясь с мамой (это я стала осознавать гораздо позже).

Живем мы с родителями мужа. У моих родителей жить не вариант, для них деньги это все, и у кого их больше, тот и главный и тому можно все, а у кого денег меньше, тот права голоса вообще не имеет.

Свекровь меня невзлюбила с первой секунды нашей совместной жизни. Не знаю, почему. Я понимала, куда я иду, что в чужой монастырь со своим уставом не лезут, и что две хозяйки на одной кухне не уживаются. Поэтому я оставила все что знала и умела дома и училась делать все так, как привыкла свекровь. Я понимала, что она прожила всю жизнь по своим правилам, и ей будет сложно уступать кому-то, и я решила уступать ей во всем. Даже борщ она по-другому готовит.

Здесь я еще раз убедилась, что инициатива наказуема. Делать здесь что-то самовольно нельзя, потому что «не то», «не так» и тому подобное. Например, решила я как-то убраться в летней кухне перед Днем рождения мужа, ну хотя бы на один день. Вымыла все сковородки, вытерла их и поставила в шкаф (обычно они грязные стоят на плите и на столе). Убрала старые ведра, которыми никто не пользуется, в сарай и т.п. Пришла свекровь с работы, увидела это все и с недовольной физиономией и тяжелыми вздохами начала все делать так, как было, и испортила настроение моему мужу. Я молчу. Меня бы за такой беспорядок отец бы сразу отругал, а тут… Куда ни глянь нигде порядка нет! В таком духе мы и живем, все не то, все не так.

В 2017 году я начинала жить с парнем, этот парень был другом моего двоюродного брата. У брата был День рождения, всех позвали друзей, нас тоже, ну и там была бывшая девушка моего парня.

Все было хорошо, пока парень не стал танцевать со своей бывшей, а брат со мной танцевал, и вот я вижу, как мой парень обнимает свою бывшую девушку. Дома был скандал.

Я вышла замуж в 19 лет, тогда я была уверена, что мой муж любит меня. Я вышла за него девственницей, а мой муж был разведен, имел сына от первого брака. Он был из провинции, а я дочь родителей бизнесменов.

У меня было все, родители купили мне квартиру и помогали материально. Сразу после свадьбы, мой муж потерял работу, а я в то время работала в магазине у родителей. Жили только на то, что я зарабатывала. Я даже покупала одежду мужу. Я не хотела сразу беременеть и пила противозачаточные, но он сказал, чтобы я их не пила ведь он хочет детей и я перестала. Он меня жутко ревновал, так как его бывшая жена ему изменяла, но секс у нас был 1-2 раза в месяц. В то время я не понимала, почему так происходит, ведь он у меня же первый был? Я пыталась с ним поговорить об этом, но он меня убеждал, что это нормально и у всех мужчин получается также 1-2 раза в месяц.

Позже моя свекровь предложила моей матери продать квартиру бабушки, которая досталась по наследству, чтобы купить магазин. Мой отец, сказал: «нет, пусть зять хоть что-нибудь сам заработает».

Тема избитая, но мне поделиться не с кем. Я сколько себя помню, никогда не хотела детей, ну не екает и все тут, чужие — ну мило, ну прикольно, можно попробовать, но не стремилась. Своим мужчинам я не врала, ничего не обещала, говорила, что дети это не мое, от меня их не будет, предохранения не скрывала никогда. В итоге максимум год после свадьбы, и начинается осада, что я должна, что я женщина, что нужно его род продолжить, а инстинкты пробудятся.

Бабуля мне говорила: «10 раз подумай, прежде чем родить, это важно, иначе счастья не будет». Мне тогда надо было жилье себе поднять, доучиться, дело развить, какой там ребенок, я не унижаю мужчин, ни в коем случае, но зависеть от мужчины материально, быть обузой, для меня унизительно.

В общем, так за 10 лет сменила трех мужей, всем надо судорожно род продолжать, все в один голос типа передумаешь, осмыслишь свое предназначение (сейчас 19 век, что ли?).

Прожили с мужем 12 лет, у меня это второй брак, первый муж умер. Долго сомневалась выходить ли замуж второй раз, тем более он младше меня на 11 лет.

Детей иметь не могу по состоянию здоровья, о чем перед женитьбой честно сказала. В браке приобрели совместную дачу, квартиры у нас раздельные, есть, где жить и ему, и мне. Дома у нас есть коты, один не здоров и нуждается в постоянном постороннем уходе.

Договорились с мужем, что на дачу будем ездить порознь, одни выходные он, вторые я, чтобы кот не оставался без присмотра. За эти 12 лет было и хорошее, и плохое и в один прекрасный момент муж собрал свои вещи и ушел к маме. Говорил, что у него пустота образовалась, депрессия и ему нужно подумать.

Прочитал историю о жизни после измены жены и решил написать свою. Честно, мне больно всё это писать, ибо очень и очень свежее. Многие думают, что я бы после измены послал, развелся. Так думал и я. Но вот столкнулся с этим всего три дня назад, когда узнал, что моя девушка мне изменила.

Мы 9 лет вместе, не женаты, всё откладывали. Ситуация даже веселее, у нас нет общих детей, но от этой измены она умудрилась забеременеть. Все 9 лет были хорошими, опять же не без проблем, как и у всех. Но несколько недель назад у нас были проблемы внутри семьи, я не уделял должного внимания, закопавшись с головой в другие дела, хотя и не игнорировал её совсем, чего уж тут. Словом, так или эдак, но она сломалась. Стала искать чего-то. И тут как удав, дождавшийся свою добычу, появился её коллега, который давно к ней присматривался (какое-то время назад я сказал ему держаться подальше). Он её успокоил, обогрел, пригласил домой, где под налётом комфорта и расслабленности и сделал желанное. Не оправдываю её, тоже хороша, ведь проблемы были и у меня, но вот я же ни к кому не побежал.

Мне 18 лет и я студент 3 курса. Не знаю, когда это конкретно началось, но я становлюсь каким-то пустым. У меня нет настоящих эмоций, живу, меняя маски в зависимости от ситуации, нет стремлений, амбиций. Там где нужно радоваться — я стою с каменным лицом. Где плакать – то же самое.

Например, когда мне было 12 лет, у меня умерла бабушка, которую я очень сильно любил. Дело было вечером, я сидел за компом и играл в гонки, как вдруг услышал всхлипы мамы (я жил только с мамой, она с отцом в разводе). Моментально прибежав в комнату, я увидел ее сидящую на кровати и плачущую. Я спросил, что случилось, и она сказала, что бабушка умерла от болезни только что. Сначала я почувствовал сильную грусть, но потом словно что-то щелкнуло внутри и все эмоции смыло. Мне до сих пор стыдно от того, что пришлось выдавливать слезы из себя.

Я развелась с мужем из-за его систематического морального и экономического насилия. Заключалось в том, что у него всегда находились отговорки, почему у него нет денег даже на еду для семьи: то образования не хватает, то платят мало, поэтому работать не будет, то кто я такая, чтобы он давал мне деньги, то надо потерпеть, пока он получит высшее образование и начнёт содержать семью.

В итоге весь брак я содержала себя и детей без участия мужа, оплатила 2 года его обучения в вузе из своего наследства. Сейчас врёт, что работал неофициально и уходил от налогов, а семью содержал После развода навязывал мне восстановление отношений, в том числе через психологов, якобы желая исправить ситуацию (на словах, не на деле, мне приходилось даже коммунальные услуги оплачивать одной).